溝通-沒有解不開的結

出版社：大都會文化事業有限公司  作者：孫大為 著  页数：234  

前言

　　許多人在與人說話、聽人說話，和理解別人的言詞、肢體語言及感情上，經常出現雞同鴨講的情況，如此的溝通不良，自然會產生或大或小的誤會，這對我們的事業和人際關係，都會造成極差的影響。　　這絕對不是危言聳聽，因為誤會所衍生出來的惡果和悲劇，我們已經看得太多太多。　　因為誤會，可能會引起工作上的分歧，造成團體和個人無法估計的損失；因為誤會，可能會讓別人誤解自己的人品，成為大家背後指指點點的對象；因為誤會，可能會讓多年志同道合的朋友分道揚鑣；因為誤會，可能會讓如膠似漆的戀人勞燕分飛……　　要想避免誤會，就要多注意與對方的溝通，這往往是解除誤會最簡單也最有效的方法。　　但溝通並不是大家坐下來，你一句、我一句，各自將要說的話說完就好，你還要會說、會聽、會問、會讀懂別人的話中之意，只有表達和理解都正確了，才能達到溝通的效果。　　無數次經驗已經告訴了我們，千萬不要把事情藏在心裡，按照自己的想法進行推測，這樣做只會使誤會不斷加深，不但無法消除誤會，還會把誤會造成的損失無限擴大，等到有一天，當你發現一切只不過是因為溝通不良的時候，即便想要挽回，恐怕為時已晚。　　所以，及時、有效的溝通，對我們每一個人都是有百利而無一害的事情。在日常生活、工作中，如果小看了誤會這條毒蛇，它就可能吞噬掉你周圍的一切，甚至是你自己。　　為了避免造成不必要的損失，避免造成終生遺憾的悲劇，在與人往來溝通時，一定要隨時注意不要產生誤會，不要輕易地誤解他人，更不要被別人誤解。　　

内容概要

　　說話零誤解，人際不打結！　　誰說溝通很困難？只要掌握聽、說、問的一點小技巧，成為說話達人保證超?簡?單！　　為什麼有的人一開口說話，總是讓人一聽就懂，　　有的人就算拚命表達，還是令聽者滿臉問號，　　搞到最後所有的事情全盤皆錯，誤會連篇？　　別再傻傻搞不清楚啦！這全都是因為溝通出了問題！　　要想傳遞資訊零誤會，接收訊息超正確，　　只要留心聽話、說話、問話的小技巧，　　溝通能力就能輕鬆UP！

作者简介

　　孫大為　　行銷企管專家，兼任大學講師，目前於某前500大企業擔任人力資源顧問，對溝通、人際關係與組織經營有精闢研究。 著有暢銷書《不可不防的13種人》、《好感力──辦公室C咖出頭天的生存術》一書。

书籍目录

前言第一章　誤會產生的原因在我們的生活中，誤會往往是難以避免的，它給我們帶來了很多麻煩。我們需要好好地想一想，這些誤會都是因為什麼而發生的。第二章小心，誤會就在你身邊朋友、戀人、夫妻……往往都是心有靈犀的，但是我們也不得不承認，即便是肝膽相照的好友、朝夕相處的戀人，也會因為誤會變得非常不愉快，甚至彼此傷害，造成終生的遺憾。第三章　善於溝通，表達零障礙誤會，往往是因為說出來的話，引起了別人的誤解才造成的。所以，我們需要格外注意溝通的技巧，避免誤會的發生。第四章　聽的妙用仔細聆聽對方的話，可以更加準確地捕捉對方的想法和意圖，達成良好的溝通，這樣，就會在很大程度上避免誤會的產生。第五章溝通是解決誤會的良藥誤會的發生，是無法避免的。問題是當誤會產生的時候，應該怎樣來解除呢？溝通就是最有效的方式。第六章　減少誤會，工作更輕鬆誤會對工作的影響不可估計，誤會有可能會讓工作停滯不前，也會讓周圍的同事認為你是個無能之人，總而言之，對你的發展相當不利。第七章　化解上司誤解的策略和上司發生誤會可能是最可怕的誤會了！因為這不僅會耽誤工作，也有可能讓上司對你產生誤解，進而影響你將來的發展。第八章 情感溝通情感溝通也是溝通的一種，它能軟化人與人之間的關係，減少摩擦。主動付出你的關懷，日久天長，必會得到對方語言上、行動上甚至情感上的回饋。

章节摘录

　　誤會產生的原因　　在我們的生活中，誤會往往是難以避免的，它給我們帶來了很多麻煩。我們需要好好地想一想，這些誤會都是因為什麼而發生的。　　習慣差異造成誤會　　交際行為是人類行為的一種重要表現形式，不同的民族及民族心理就會表現出不同的交際方式。如果在餐廳點一杯啤酒，卻赫然發現啤酒裡有一隻蒼蠅，英國人會以紳士的風度對侍者說：「換一杯啤酒來！」法國人會將杯中物傾倒一空；西班牙人不去喝它，只留下鈔票，不聲不響地離開餐廳；日本人會去叫侍者把餐廳經理叫來訓斥一番：「你們就是這樣做生意嗎？」美國人則比較幽默，會向侍者說：「以後請將啤酒和蒼蠅分別放，由喜歡蒼蠅的客人自行將蒼蠅放進啤酒裡，你覺得怎麼樣？」這非常形象地概括出不同的民族處在同一環境下，接受相同刺激時的不同反應。雖然他們的價值取向是相同的，但表現方式卻各具特色，追究其根源是各國民族的心理不同造成的。　　現代社會中，人與人的交往越加密切了，也許你的朋友之中就有來自不同國家、民族的人，在外商公司中這種現象最為普遍。如果你身邊的人和你並不是同一個國家或民族的人，與他們相處時你一定要小心注意，尤其要尊重對方的民族習慣與想法，不要以自己的想法去衡量、揣摩對方。瞭解對方的民族習俗想法，對你非常重要，如果你不瞭解對方的民族習俗想法或特別的思考邏輯，那麼你很可能會無法與你的同事友好地溝通、相處。　　中國人強調社會對個人的約束，歷來以謙虛為美德，就是主張個人與社會的協調性。美國是個重視個人獨立性的國家，因此，美國人通常更願意直截了當和坦率地表示個人的意見，喜歡直來直往，容易對東方人一些對他們而言往往是不切合實際的「自謙」難以理解，他們只是按照自己的思維方式來理解字面的涵意，自然會引起誤會、衝突。　　如果有人走進美國一家公司的經理辦公室說：「我能力有限，請你雇用我。」那一定會被拒之門外。「能力有限，我雇用你幹什麼？」經理往往還很不高興，認為你的話侮辱了公司，好像他們公司只配雇用能力有限的人。假使你振振有詞地申述你的工作能力，他們反而會很樂意雇用你。　　若我們身邊有各種不同國家、民族的同事，我們說話辦事時一定要考慮對方的民族心理，只有這樣我們才能處理好與這類同事的關係。　　感知差異產生誤會　　感知是人類認識事物、世界的基礎，它是人類獲得來自外界環境和自身內部各種資訊的主要管道。心理感知對於人與人之間的交往會有較大影響，感知的不同常常會阻礙人與人的交流。　　因此，我們在與人相處時，瞭解對方的心理感知十分重要，在日常工作和生活中一定要注意這一點；否則的話，很可能造成誤會，影響你與他人之間的關係，給他人留下不好的印象。曾任美國總統的吉米．卡特就有過這方面的教訓：　　一九七六年的美國，經過激烈的競選，吉米．卡特終於戰勝了福特，入主白宮就任總統。上任後不久，卡特在白宮發表電視談話。可能是他想給美國人民一個全新的印象吧，他一改以往總統的穿著習慣，想在穿著打扮上表現出一副無拘無束的樣子。在電視直播的螢幕前，當著全國電視觀眾的面，他竟不穿禮服，而是穿打著領帶的羊毛衫，下身著一條藍色工裝褲。　　這位美國總統的本意，是想把最高層次權力者的形象變得更具親和力，進而使人們覺得總統和我們是一樣的，是一位衣著隨便的平民。可是後來，卡特卻遭到人們的非議。因為在美國，許多人並不喜歡總統這樣隨便，他們認為藍色工裝褲和色彩斑駁的羊毛衫，表示著治理國事的人是牧童嬉皮客，而讓嬉皮客來治理國家是令人不放心的。後來，卡特總統再也不敢穿這樣出現在公眾面前了。　　在上例中，吉米．卡特沒有準確把握好大眾心理以至弄巧成拙。事實上，卡特是認真地考慮過公眾感受的，但這種心理上的差異導致了最後的失敗，而這種心理感知的差異是造成日常人際關係交往障礙的原因之一。　　因此，我們在與他人相處時，千萬不要把自己的心理感知強加在對方身上。只有瞭解到這種心理感知的差異，並且準確地把握對方的心理、心態，你才能避免不必要的交際誤會。　　小心，誤會就在你身邊　　朋友、戀人、夫妻……往往都是心有靈犀的，但是我們也不得不承認，即便是肝膽相照的好友、朝夕相處的戀人，也會因為誤會變得非常不愉快，甚至彼此傷害，造成終生的遺憾。　　朋友相交的重點　　1.充分的尊重能夠避免誤會，並營造出和諧的氣氛：據說抗戰勝利後，張大千要從上海返回四川老家，行前好友為他設宴餞行，並特邀梅蘭芳等人作陪。宴會開始，大家請張大千坐首座。張大千風趣地說：「梅先生是君子，應坐首座；我是小人，應坐末座。」　　梅蘭芳和眾人聽了都不解其意。於是張大千解釋說：「不是有句話講『君子動口，小人動手』嗎？梅先生唱戲是動口，我作畫是動手，我理該請梅先生坐首座。」　　滿堂來賓聽後為之大笑，並請兩個人並排坐了首座。張大千自稱為「小人」，好似自貶，實則「醉翁之意不在酒」，是對梅先生尊重的表示，它表現了張大千的豁達胸懷和謙虛美德，又製造了寬鬆和諧的交談氛圍。　　2.要保守朋友間的秘密：朋友把自己的隱私告訴你，這可能涉及到家庭糾紛、生理缺陷、個人恩怨等等，總之是需要保密的，要不然就不會稱為是秘密和隱私。不過話又說回來，既然是秘密，朋友講給你聽，只是一種情緒的發洩，絕對不會希望你做個傳播的載體，搞得盡人皆知。　　對方可能沒有直接告訴你要你替他保密，但這一層的意思是不言而喻的。他不說，可能是覺得說出來顯得對你不夠信任，但實際上，他對你是極度信任的，否則他是不會告訴你的。對此，你只有為他分憂解難的義務，而沒有把這些「隱私」張揚出去的權力。如果是無意間的洩密，還情有可原，你可以認真地向朋友做出說明，請求得到他的原諒。但如果是故意的，則是讓人無法容忍的，以後可能也不會有誰再把你當成知己，傾訴衷腸。　　與朋友說話的分寸　　1.插話要適時：許多人過分相信自己的理解能力和判斷能力，往往不等別人把話說完就中途插嘴，因此常會發生誤會。這種急躁的態度，很容易造成誤會，不只弄錯了對方的意圖，在中途打斷對方，也會有失禮貌。　　當然，在別人說話時一言不發也不好。對方說到關鍵的時刻，說完後，你卻只看著對方而不說話，對方會感到很尷尬，他會以為沒有說清楚而難以繼續說下去。　　有些人在別人說話時，仿彿都將話聽進去了，等到別人說完，卻又問道：「很抱歉，你剛才說些什麼？」對他來說，也許只是一時心不在焉，聽漏了重點，但是對說話的人來說，這卻是一件很失禮的事。　　人們常會輕率地問：「剛才這個問題的意思，能再解釋一下嗎？」或者不經大腦就說：「我不太瞭解剛才這個問題的意思。」這些話都不算得體，你不妨這樣表示，「據我聽到的，你的意思是否這樣呢？」　　即使你真的沒聽懂，或聽漏了一兩句，也千萬別在對方說話途中突然提出問題，必須等到他把話說完，再提出：「很抱歉！剛才中間有一兩句你說的是……嗎？」如果你是在對方談話中間打斷，問：「等等，你剛才這句話能不能再重複一遍？」這樣，會使對方有一種受到命令或指示的感覺。　　俗話說：「聽人講話，務必有始有終。」但是能做到這一點的人卻不多。有些人往往因為疑惑對方所講的內容，便脫口而出，「這話不太好吧！」或因不滿意對方的意見而提出自己的見解，甚至當對方有些停頓時，搶著說：「你要說的是不是這樣……」由於你的插話，很可能打斷了他的思路，要講些什麼他反而忘了。中途打斷對方的話題是沒有禮貌的行為，有時會產生不必要的誤會，說不定對方會想：「那你來講好了。」　　一個精明而有教養的人與他人交談，即使對方長篇大論地說個不休，也絕不會插嘴，這說明了打斷他人的言談，不僅是很不禮貌的事，而且什麼事情也不易談成。　　另外，傾聽對方說話的神情很重要。聽別人說話時，眼睛卻望著地下，或嘴巴微張呆呆地聽，甚至重複發問好幾次，都會給人留下很不好的印象。　　2.自然地加入他人的談話：在宴會、生日舞會上，我們時常可以看到朋友正和另外一個不認識的人聊得起勁，此時，每個人都有加入的想法。可實際上，你只不過是想聽聽他們到底在講些什麼罷了。但是，一方面你不知道他們的話題是什麼，而且你突然地加入，可能會令他們覺得不自然，甚至因此使他們的話題接不下去，到後來場面氣氛轉為尷尬。此時，大家一定會覺得你很沒禮貌，也因為你這位不速之客，致使自己的朋友感到尷尬或不滿。　　如果碰到這種情況，你最好等他們說完再過去找你的朋友，即使真有事必須當時告訴他，給他一些小動作的暗示，他就會找機會和你講。同時也要注意，不要靜悄悄地站在他們身旁，好像在偷聽一樣，盡可能找個適當的機會，禮貌地說：「對不起，我可以加入你們嗎？」或者大方地、客氣地打招呼，請你的朋友介紹一下，就能很自然地打破這個情況。　　3.玩笑適度，以免樂極生悲：茶餘飯後，不少人喜歡以幽默的語言使人捧腹，或以詼諧的比喻令人發笑，或者你戳我一下、我逗你一下來活躍氣氛，使大家在說說笑笑中增進友誼，密切感情。然而，朋友間開玩笑也要有分寸，否則很容易適得其反。　　有一次，小張把小王的車子藏起來，急得小王直出冷汗。等小王要到派出所報案了，小張這才笑嘻嘻地說出實話。諸如此類的玩笑，弄得別人肚裡直冒火，有什麼好處呢？　　所以說，玩笑可以開，但不可隨便亂開。會開玩笑，使人人高興，皆大歡喜；不會開玩笑，既達不到玩的目的，也收不到笑的效果。　　其實，開玩笑也有講究。講究之一，是玩笑的內容要健康。既是開玩笑，就要好玩，能引人發笑，促進氣氛活絡；或者是透過開玩笑，互相激勵，鞭策進步。如果像上面講的惡作劇，把人開得直冒火，那就開到歪路上去了。還有一些人，開玩笑的情趣不高，甚至拿一些庸俗無聊的話引人笑，這也很難使人發出會心的笑聲來；還有的人拿別人的缺點甚至生理缺陷開玩笑，把無聊當有趣，那就更讓人不能忍受了。　　講究之二，開玩笑要適當，不可開得太過分。尤其是年輕人愛動手動腳，你踢我一腳，我捅你一下。這樣開玩笑，雖無不可，但如果「逐步升級」，你摸我一下，我就捅你一拳；你踩我一下，我便踢你一腳，不占便宜不露笑，就可能把玩笑弄成打鬥，如果不顧安全、不想後果，開玩笑開出意外來，那教訓可就慘痛了。　　講究之三，開玩笑要看對象。有的人嘻嘻哈哈，愛逗樂；有的人不苟言笑，動不動就臉紅；有的人自尊心特別強，你給他開個玩笑，他覺得對他不大敬重，說不定還要讓你下不了台；還有種人，高興時怎麼都行，不高興時一句話就冒火，這就要「區別對待」了。　　善於溝通，表達零障礙　　誤會，往往是因為說出來的話，引起了別人的誤解才造成的。所以，我們需要格外注意溝通的技巧，避免誤會的發生。　　清楚地表達你的想法　　1.講話的快慢要適度，聲音要適中：在與人交談溝通的過程中，首先要留意自己說話是不是太快了？如果說話太快導致字音不清，就會使人聽了等於沒聽。即使快而清楚，也不足以仿效。說話的目的在於使人全部明瞭，別人聽不清，聽不懂，就是浪費時間。所以我們要訓練自己，講話的聲音要清楚，快慢要合度。說一句，人家就要聽懂一句，不必再問。　　其次，說話的聲音不要太大聲。在熱鬧的街道上、賣場裡，或者是在有嚴重雜訊干擾的地方，提高聲音說話是不得已的。但是平時就不必也不能太大聲，尤其是在公共場所或在會客室裡，過高的聲音會使對方感到不舒服。　　說話雖不能太快也不能太響，但在談話中，每句話聲調也該有高有低，有快有慢。說話有節奏，快慢合適，這可使你的談話充滿情感。你可留心那些使人聽而忘倦的人的說話方法，留心舞台上的名角唸詞的方法。　　2.揣摩如何用詞，說話越簡練越好：有些人在敍述一件事情時，拚命說許多話，還是無法把他的意見表達出來，結果對方費了很多時間與精力，卻抓不到他話中的意思，造成了誤解。所以，話未說出時，應先在腦裡打好一個草稿，擬幾個重點。　　良好的溝通能力，從某種意義上講可能比知識水準、分析能力和智商更為重要，良好的溝通，應注意以下幾點：　　①你必須機靈一點，創意要能提起人的興趣。如果你總是向老闆嘮叨一些婆婆媽媽的　　瑣事，你的前途就無望了。　　② 與人溝通必須帶有自信，不說廢話才是懂得溝通的幹練之才。　　③ 輕鬆瀟灑的態度對於溝通的成功至為重要。你如果過於緊張，別人看了也會難受。　　④ 說話者誠實的態度會帶給對方一個好印象。因為世上說謊行騙的人太多了，誠實一定會有助於你的成功。　　⑤ 對方的興趣所在是關心的焦點，因此，對於對方的好惡要敏感。　　⑥ 保持適當的幽默感。　　⑦ 不要讓情緒左右了訊息的傳遞，也不能不同意對方的話或是另有看法時，就打斷別人的話。傾聽並不等於完全同意對方，它只是一個「聽」的動作。　　⑧ 決定你反應的方式。除非確定對方的話已經快要講完了，否則不要太早下結論。　　第一個反應一定要做正面肯定的回答，就算你完全不同意對方的觀點，至少也要感謝他願意花時間和你一談。　　問話的九種技巧　　生活中的問話有三種機能：釋疑、啟發及打破談話的僵局。學會問話的技巧，對於解除誤會有極大的幫助。　　問話要講究技巧，高明的問話不但能使你避免誤解、達到目的，而且被問的一方也不會發生誤會。下面是幾種常見的問話形式和方法：　　1.直接型提問：提問，需要考慮環境及時機。提問者要根據不同的環境和時間使用不同的提問方式，有時需要委婉，有時需要直接。直接型提問則屬後者。當我們需要對方毫不含糊地做出明確答覆時，直接型提問是一種較理想的方式。一般說來，生活中常見於父母對孩子的責問，上司對下屬工作的詢問。如果交談者雙方關係比較密切，而所提問題又不會引起不愉快的後果時，也可以採用這種方式。　　直接型提問直來直往，速戰速決，節省時間。但一定要注意場合和時機，否則就會事與願違。　　2.誘導型提問：直截了當地提問，是要求直接求得答案。但也有一種情況，回答者出於知識水準或因與個人利益有利害關係，不急於直答。這時你可以採用誘導型的提問方式，這種發問方式不是為了要替自己解疑而問，而是為了緊緊吸引對方思考自己的問題，誘導對方接受自己的觀點，所故意向對方提問的方式。它具有誘敵深入、扼喉撫背的效果。　　3.啟示型提問：這種提問方式重在啟示。要想告訴對方一個道理，但又不能直說，那麼通過提問引起對方思考，直至明白某個道理。　　老師在批評學生的時候，在指出對方的錯誤行為之後，常常會接著問：「你覺得這樣做對嗎？」就是一種啟示型提問。　　4.選擇性提問：選擇性提問容易造成一個友好的談話氛圍，被提問者可以根據本人的意願，自由地選擇答案。比如：炎熱的夏天，你家來了客人，你想給他弄點東西解渴，但又不知道他喜歡什麼，你可以這樣問他：「你是要茶、果汁還是冰咖啡？」這樣，客人選擇他自己喜歡的東西，增添了友好的氣氛。　　5.攻擊性提問：發問要考慮對象，尤其是被提問者與自己有利害關係。如果對方是自己的競爭對手，這時候提問的目的只是為了直接擊敗對手，你不妨可以採用具有攻擊性的提問方式。　　雷根與卡特在競選美國總統時有一段精彩的論辯。當時，雷根向卡特挑戰性地提出了這樣的問題：「每一個公民在投票前都應該好好想一想這樣幾個問題：你的生活是不是比四年前改善了？美國在國際上是不是比四年前更受尊重了？」雷根的提問猶如一枚重炮彈，極富攻擊性，在美國選民中激起了巨大波濤。結果在論辯之後，民意測驗表明：支持雷根的人顯著上升。攻擊性問話的直接目的是擊敗對手，故而要求使用這種問話時，要具有幹練、明瞭、利己和擊中要害等特點。　　6.迂迴曲折地提問：義大利知名女記者奧里亞娜?法拉奇以其對採訪對象挑戰性的提問和尖銳、潑辣的言辭而著稱於新聞界，有人將她這種風格獨特、富有進攻性的採訪方式稱為「海盜式」採訪。迂迴曲折的提問方式，是她取勝的法寶之一。　　在採訪越南總理阮文紹時，她想獲取他對外界評論他「是越南最腐敗的人」的意見。若直接提問，阮文紹肯定會矢口否認，於是法拉奇將這個問題分解為兩個有內在聯繫的小問題，曲折地達到了採訪目的。　　她先問：「您出身十分貧窮，對嗎？」阮文紹聽後，動情地描述小時候他家庭的艱難處境。得到關於上面問題的肯定回答後，法拉奇接著問：「今天，您富裕至極，在瑞士、倫敦、巴黎和澳大利亞有銀行存款和房產，對嗎？」阮文紹雖然否認了，但為了洗清這一「傳言」，他不得不詳細地道出他的「少許」家產。阮文紹是如人所言那般富裕、腐敗，還是如他所言並不奢華，已昭然若揭，讀者自然也會從他所羅列的財產「清單」中得出自己的判斷。　　阿里．布托是巴基斯坦總統，西方評論界認為他專橫、殘暴。法拉奇在採訪中，不是直接問他：「總統先生，據說您是個法西斯分子」，而是將這個問題轉化為，「總統先生，據說您是有關墨索里尼、希特勒和拿破崙的書籍的忠實讀者。」從實質上講，這個問題同「您是個法西斯分子」所包含的意思是一樣的，轉化了角度和說法的提問，往往會使採訪對象放鬆警惕，說出心中真實的想法。它看上去無足輕重，但卻尖銳、深刻。　　7. 以「如果」提問：首先我們要養成習慣，用「如果」開頭引導的問句問對方能夠得到更好的結果的話，就要避免簡單用「是的」來回答對方的提問。比如說，你給顧客介紹一種產品，顧客問：「能做成綠顏色嗎？」你知道能，但是你不說「能」，你反而問：「你喜歡做成綠顏色的？」顧客通常會回答說：「是的。」而後你再問：「如果我給你找一件綠色的，你會買嗎﹖」　　「如果」引導的問句把問題又還給了對方。有一位朋友就是用這種方法從業務經理升到業務主任的。他問總經理怎麼做才能被提升為業務主任，然後他用「如果」提問方法，在一定的期限內完成所交派的任務，因此獲得提升。　　用「如果」這樣的句型能產生所希望的結果，我們應養成習慣多用，而不要總以「是的」來簡單回答了事。我們可以用做遊戲的方式來練習，直到成為自然而然的反應。例如：當家人請你倒杯咖啡時，你不要說「是的」，而要問「你想喝杯咖啡嗎？」他們總是會說「是的」。而後你再說「如果我給你倒咖啡，你能……」你可以提出任何要求作為倒咖啡的條件。　　8.「足夠」提問：問句中用「足夠」這個詞非常有效，可以得到對方的同意。　　例如：「你覺得下星期一開始夠快吧？」也就是說這個回答並不意味著我們要開始，而是要在下星期一才開始。　　「你覺得十台電腦夠了嗎？」回答說「夠了」是意味著十台電腦能滿足需要了。對方若是回答說「不夠」，那麼就是意味著還要增加！　　這僅僅是最簡單的方法，只需稍稍練習就能掌握。　　9.針對次要方面提問：我們如果對一個想法中的次要內容徵求他人同意的話，那麼也就得到包括對主要內容的同意。例如：「有了新的電腦系統後，我們應該配備第二台印表機了吧？」同意配備第二台印表機的人，一定在原則上已同意購買新電腦了。　　處理不同意見的四種方式　　不同的意見和見解往往會造成雙方的誤解，如何靈活處理就需要你的技巧了。處理不同意見和見解異議有以下四種基本方式：　　1.不處理：我知道這種建議聽起來好像很奇怪，但是我覺得有時候某些異議可以置之不理。比如，你在介紹計畫時有人會說：「聽起來實施這個計畫會很複雜」。對此，你的反應可以僅僅是一個會意的微笑，然後繼續講下去，不再理會。　　在促銷會上，有人可能會說：「聽起來會很花錢的！」對此你可以說：「對。」然後繼續解釋你的計畫，介紹從中得到的好處會如何大大地超出所需的投資。　　我們在採取不理會的方法時應非常謹慎。如果這些異議對提問人來說真是問題的話，那麼他會始終記著，等你講完後他還會提出來，而這期間你說了什麼他幾乎都聽不進去。　　2.一段時間後再處理：我們可以這樣說：「說得好，一會兒我會講到這個問題。」或者「我準備在講投資部分時談談這個問題，我把它留到那時再講，好嗎？」　　另外，還必須注意對方的身體語言和表情，確信他暫時不會再糾纏這個問題，而且明白你會在後面講解的。絕不能讓他有這樣的感覺，認為你說後面再講，僅僅是希望大家會忘記這個問題。　　3.立刻處理：通常情況下，最好的方法是立刻處理異議，當然這樣做會打斷你的發言或思路。你可以說：「這是一個很好的問題，很高興你能把它提出來，現在我們一起看看是怎麼回事。」「你說這個計畫可能難以落實，能否再詳細說說你的觀點，讓我能完全明白你的意思？」你從這些問題的答覆中能更好地理解對方是怎麼看待問題的。等他答覆後你可以說：「要是我理解得對的話……」針對他提出的異議，你重新措詞解釋來肯定你的計畫。　　4.提出之前就處理：對付潛在問題，這是最有力的方法，能產生良好的作用。第一，這表明你已做了很好的準備，對提出的計畫，已考慮了他人會怎麼說。第二，你能把解答問題與你發言的內容巧妙地融合在一起，根據自己的時間表妥善處理各種異議。第三，你用自己的語言解釋問題，而不用被動地等待他人的提問。第四，你顯然是一點兒也不擔心會有異議，否則，你是不會自己提出來的。　　你會這樣說：「現在有些人會說這個計畫可能難以落實，他們說的也許有點道理，但是……」接著解釋計畫將會如何容易地被落實完成。　　「有些人會認為太貴了，但是我已經查核了所有必需的支出，平均下來每月只需一萬八千元。而這項投資每月能產生六萬七千元的收益。這是一項不錯的投資，你們不會不同意吧？」問題在提出前就解決了，這是最有效的方法。