輕鬆聊出好交情

出版时间:2011-6-7  出版社:如果出版社/大雁文化事業股份有限公司  作者:齋藤孝  页数:220  译者:李靜宜  
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前言

  「沉默很恐怖,可是我不擅長閒聊」──這麼覺得的人愈來愈多  進入電梯時,住在同一棟公寓、偶爾會照面的鄰居已經在裡頭。  「早安。」  你也馬上回他:「啊,早安。」然後,就這麼低下頭假裝看手機。  因為,接下來,就沒辦法繼續聊了……。  上學、上班時,你在離學校或公司最近的車站剪票口,恰巧遇到前輩。於是,兩人一起往學校或公司走去。  你和前輩不算特別熟,只是聽過他一些事而已。  到底該說什麼好呢?真尷尬。你覺得兩人間的沉默實在很漫長。  新學期的教室,新部門的辦公室,讀書會,宴會會場。  放眼望去,都是不認識的人。  雖然是認識人的難得機會,但自己應該怎麼開口呢,就是不會掌握時機。  有這樣煩惱的人,應該很多吧。我所教的大學學生也有這樣的困擾,老實說,青春期的我也一樣。  事實上,前面所提到的那些場合中,需要發揮的並不是談話技巧,而是閒聊力,是要縮短與對方的距離,掌握當下的氣氛。  不過,請不要忘記這一點:「會講話」和「會閒聊」是不同的。  關於閒聊,有兩個常被提到的誤解:  1.和初次見面或不太熟的人,不知道該聊什麼,  2.閒聊沒什麼意義,沒有必要,只是浪費時間。  關於第一點,就像前面所說的,閒聊需要的不是談話力,而是溝通力。只要知道一點規則和方法、嘗試看看,誰都能學得會。不擅講話的人、害羞的人,請你們放心。  實際方法將在之後介紹。  此外,也有很多人覺得閒聊是浪費時間。  他們也許是懷疑,就算聽到關於天氣或「早上我家的貓啊……」這樣的話題,到底有什麼意義吧。  不過,這個想法也不對。之後我會詳細說明,閒聊不是談話,而是溝通,「沒什麼內容的話」是有意義的。  你應該稍微放鬆點了吧。  不論對象是不認識的人、年長者,或僅見過幾次面的人,馬上就能消除和對方的隔閡、不會有奇怪的沉默,一直聊下去。而且,看起來好像很開心。  看到這樣的人,應該有人會覺得「好羨慕啊」。  以前的人,因為有住得近的鄰居、親戚、兄弟姐妹,在社會中能自然磨練閒聊力,不知不覺中就學會。但現在的狀況是,連住在附近的人都不認識,與人閒聊的機會也因此變少。  於是,有著前面所說的「變得很尷尬」、「一直沉默下去」、「不知道該說什麼」的煩惱的人,當然也就快速增加了。  不過,也有這樣的情形:我在大學課堂上進行「閒聊力鍛鍊課程」,特意要學生和他們不認識的同學互相自我介紹。結果,馬上看到成效。  因為,閒聊力是只需要一點練習、誰都能學會的能力。  只要30秒,你就會被看穿!  我想對那些認為「閒聊沒有意義、浪費時間」的人,再說一句話。  閒聊,是將你的個性、人格、社會性等,全都濃縮在一起的行為。所以,這些部分都能在僅僅30秒的不經意談話間,完全被看穿。  假設,你對某個人這麼說:「啊~今天是久違的好天氣呢。」  這時,如果對方以像是拒絕閒聊的帶刺語氣回應:「為什麼要說這個?」、「那又怎樣?」你一定會覺得:「咦,這個人很危險,離他遠一點」,或是「為什麼他對我有敵意?」  如果對方視而不見、不予回應,那種沉重的氣氛也讓人很難忍受吧。  我們跟別人搭話,是在無意識中使用了「閒聊」這個人際上的石蕊試紙,以立刻判斷一個人是否容易親近。  不過,人總有精神狀況不穩定的時候,與人對應時也會變得言語尖銳,或異常笨拙。如果有自覺,知道自己「讓對方感受到尷尬的氣氛」,那也還好。  有問題的是,連這種感覺都沒有。簡單來說,一般人如果無法和別人維持良好關係,會覺得不太舒服;而有問題的狀況是,即使和別人關係不佳,卻不以為意,反而覺得「關係不好也無所謂」。這種人,我們就會認為他欠缺社會性。  相反地,也有人能讓雙方自在愉快地談話,或是讓氣氛瞬間變得沉穩平和。  法國社會學家布迪厄(Pierre Bourdieu)曾說:「在面試等場合,也能放鬆地與人自在談話,這是很了不起的能力。」而想學會這樣的能力,在人際關係豐富的環境中長大的孩子,是比較有利的。  也就是說,一個人是在豐富的人際關係中成長,或人格上具有安定感,這樣的事都能透過閒聊傳達出來。  面對初次見面的人也能放鬆閒聊,擁有這種精神上的安定感,也就是具備社會性。而這樣的事,在30秒內就能看穿。  剛才我也說過,閒聊不只是單純的談話術。  你會讓人覺得信賴、給人安心感,別人也會認為你具備社會性。  而由此衍生的愉快關係與連結再進一步發展,你就能受到許多人喜愛,也能在工作或其他事情上得到很好的機會。  請不要忘記,只是30秒無意義的話,就有這麼重要的意義。  如果具備「不讓雙方尷尬的能力=閒聊力」,人際關係和工作,都會一鼓作氣地開展  「閒聊是什麼?要怎麼不尷尬地說話與回應對方?」本書會列舉一些想法和具體做法,來回答這些問題。  優秀的業務員幾乎不談商品,可以說都是在和客戶閒聊。公司經營者也一樣,學校老師也是。很會教課的老師,懂得適度插入一些閒聊,讓整堂課更有起伏變化。受歡迎的落語家(譯注:「落語」是日本的單口相聲),在進入主題前使用的引言也很巧妙。  是的,如果能學會閒聊力,消除與談話對象間的尷尬、改變氣氛、縮短彼此距離,人際關係和工作都會一鼓作氣地開展。  而且,能得到別人的喜愛、信賴,也因此更有自信,對自己的評價也會提升。  只需5秒,馬上就能做到。  只要知道一些規則,拙於談話的人也能變得善於閒聊。  最近,教人如何不使談話中斷、持續下去的書,似乎很暢銷。  這些書裡將閒聊當成「填補空白時間的方法」,也許會讓人覺得閒聊只是一種談話技巧,但它的本質並非如此。  它能讓你變得更好,讓你原本就擁有的魅力發揮至最大程度。  它能讓你帶給周圍的人安心感和信賴感,進而掌握更多邂逅與機會。  它能讓你將具備社會性與溝通能力這個能豐富人生、在工作與所有場合都需要的最強能力,變成自己的能力。  你要不要從今天開始試著學習閒聊力?  當然,如果只是為了享受輕鬆聊天或瞎扯亂聊的樂趣,本書也有幫助。  讓我們馬上開始吧!  

内容概要

  閒聊不需要結論,也不用充滿笑點,更不必擔心會冷場!  如果你  ◎說話容易緊張,講話會發抖  ◎向陌生人開口說第一句話,感覺比登天還困難  ◎和新朋友見面,自我介紹之後就不曉得要說什麼  ◎與同事聚餐,聊沒兩句就覺得沒梗好說,陷入沉默  ◎在電梯裡遇到鄰居,打完招呼後就感到度秒如年  ◎想要和人愉快閒聊,卻老是找不到話題開始  掌握五個規則,快速提升你的閒聊力!  讓你想聊就聊,想停就停,從此跟沉默和尷尬說再見!  ◎閒聊沒有實質內容≠沒有意義!  ◎閒聊是由「打招呼+α」所構成。  ◎閒 聊不需要「結論」!  ◎閒聊是俐落地讓話題告一段落。  ◎只要訓練,不管和誰都能愉快閒聊  提升你的社會競爭力,先從學會閒聊開始!  閒聊是營造人際關係最重要的工具,  會閒聊的人,不僅人緣好,也容易得到別人的信賴,就連機會都比別人多很多  今後的時代,擁有閒聊力,就等於擁有在社會生存下去的強韌能力!  讓在大學裡教授「閒聊力鍛鍊課程」的齋藤老師,教你如何輕鬆閒聊!  不論在學校或公司,不論是初次見面的人、年長者、不認識的人,跟誰都能聊得很開心!

作者简介

  齋藤孝  一九六○年出生於日本靜岡縣,畢業於東京大學法學部,並於該校修讀教育學研究系學校教育學博士課程。現任明治大學文學部教授,專攻教育學、身體論、溝通論。  著作包含:《想出聲朗讀的日語》(草思社)、《開口就能說重點》(PHP新書)、《鍛鍊地頭力的知性讀書法》(講談社現代新書)、《瞬間學會「讀?寫?說」的技術》(大和書房)、《評論力》(筑摩文庫)、《可做為座右銘的歌德語錄》(光文社)、《齋藤孝的點子革命》、《暢銷!命名發想塾》(以上為鑽石社)等。  ■譯者簡介  李靜宜  中興大學中文系、南華大學出版學研究所畢。曾任職於出版社,現為文字工作者。譯作有《穿出你的西裝風格》、《殘念人的思考法》等。

书籍目录

前言 「沉默很恐怖,可是我不擅長閒聊」--這麼覺得的人愈來愈多 第一章 與用語言表達想法、談話術不同--閒聊的五個規則 01.閒聊的規則① 閒聊是,在「沒什麼實質內容」的話裡有其意義 02.閒聊的規則② 閒聊是由「打招呼+α」所構成 03.閒聊的規則③ 閒 聊不需要「結論」 04.閒聊的規則④ 閒聊是俐落地讓話題告一段落 05.閒聊的規則⑤ 只要訓練,誰都能做得好 第二章 這樣就不會尷尬了!--閒聊的基本禮儀 06.稱讚談話對象「你看得到的部分」 07.「行為」比「內容」更有意義 08.不要說「不」、「但是」,要先表示肯定、同意 09.不善言辭也能做到,用「問題」來回應對方 10.閒聊的最佳比例,是對方8、自己2 11.「我們本來是在聊什麼?」--冒出這句話是最理想的狀況 12.可以回應的點,就在對方的談話中 13.閒聊不需要最後的笑點,也不必絕無冷場 14.只要有桌子和咖啡杯,就能一口氣讓談話變得容易 15.一問一答,等同拒絕。回應的規則是:「一個問題,光是一個回答還不夠」 16.最佳時機是,短暫交會的30秒 17.降低「自我意識」、「自尊」的障礙物,放輕鬆 18.日常生活中的麻煩,是絕佳的閒聊機會 19.以好笑的事和演藝圈話題,代替說別人的壞話 第三章 馬上就會的閒聊訓練與取得話題的方法 20.找出和對方間的一個「具體掛鉤」(共通點) 21.和這個人,就是要聊這個。用「偏愛地圖」掌握萬無一失的話題 22.最新的即時話題,一到手後就要馬上使用 23.日常疑問,可直接當做閒聊話題 24.最適合練習閒聊的對象是:抱著嬰兒的人、遛狗的人、歐巴桑 25.若無話可說,就利用糖果--要擁有自己的溝通工具 26.「誰說了什麼話」,也是好用的閒聊話題 27.計程車是收集閒聊話題和練習閒聊的最佳場所 28.知道1個話題、就能衍生出10個話題的具體方法 29.注意不同年代的「萬無一失閒聊關鍵字」 第四章 職場上可用的閒聊力 30.從面試中的閒聊,可看出面試者的柔軟度與應變能力 31.立場中立的人善於閒聊 32.一個人在組織中的評價和人望,還是要看他有無閒聊能力 33.讓企劃會議就像喝酒聊天,讓喝酒聊天就像企劃會議 34.「邊做事邊閒聊」比「禁止聊天」好 35.閒聊有味的店比食物美味的店,讓人「還想再來」 36.老闆的工作是閒聊和做決定 37.閒聊力可成為職場上的安全網 第五章 人、漫畫、電視,向所有閒聊達人學習閒聊技巧 38.向《課長笨蛋一代》學習說讓人愉快的蠢話 39.向國分太一學習「記住閒聊內容」的能力--即使忘記對方的長相,也不會忘記閒聊過的事 40.向大阪人學習「做反應」的閒聊術 41.向單口相聲學習「引子」和「主題」間的切換技巧 42.讓鈴木一朗揮出安打的小葛瑞菲的搔癢 第六章 閒聊力即雜草力,讓你在嚴酷時代中生存下來的能力 43.以閒聊來確認和他人有所連結 44.找回我們「善於撒嬌」的本性 45.任何人其實都愛說話 46.年長者其實很想聽年輕人說的無聊話 47.我們在不知不覺間,會受到閒聊的影響 48.為了提高注意力,刻意插入閒聊時間 49.利用閒聊解毒、釋放壓力 50.發揮同感力,提升英語會話力--閒聊時,可用來附和對方的英語 結語--閒聊力就是生存本身

章节摘录

  作者序  「沉默很恐怖,可是我不擅長閒聊」──這麼覺得的人愈來愈多  進入電梯時,住在同一棟公寓、偶爾會照面的鄰居已經在裡頭。  「早安。」  你也馬上回他:「啊,早安。」然後,就這麼低下頭假裝看手機。  因為,接下來,就沒辦法繼續聊了……。  上學、上班時,你在離學校或公司最近的車站剪票口,恰巧遇到前輩。於是,兩人一起往學校或公司走去。  你和前輩不算特別熟,只是聽過他一些事而已。  到底該說什麼好呢?真尷尬。你覺得兩人間的沉默實在很漫長。  新學期的教室,新部門的辦公室,讀書會,宴會會場。  放眼望去,都是不認識的人。  雖然是認識人的難得機會,但自己應該怎麼開口呢,就是不會掌握時機。  有這樣煩惱的人,應該很多吧。我所教的大學學生也有這樣的困擾,老實說,青春期的我也一樣。  事實上,前面所提到的那些場合中,需要發揮的並不是談話技巧,而是閒聊力,是要縮短與對方的距離,掌握當下的氣氛。  不過,請不要忘記這一點:「會講話」和「會閒聊」是不同的。  關於閒聊,有兩個常被提到的誤解:  ①和初次見面或不太熟的人,不知道該聊什麼,  ②閒聊沒什麼意義,沒有必要,只是浪費時間。  關於第一點,就像前面所說的,閒聊需要的不是談話力,而是溝通力。只要知道一點規則和方法、嘗試看看,誰都能學得會。不擅講話的人、害羞的人,請你們放心。  實際方法將在之後介紹。  此外,也有很多人覺得閒聊是浪費時間。  他們也許是懷疑,就算聽到關於天氣或「早上我家的貓啊……」這樣的話題,到底有什麼意義吧。  不過,這個想法也不對。之後我會詳細說明,閒聊不是談話,而是溝通,「沒什麼內容的話」是有意義的。  你應該稍微放鬆點了吧。  不論對象是不認識的人、年長者,或僅見過幾次面的人,馬上就能消除和對方的隔閡、不會有奇怪的沉默,一直聊下去。而且,看起來好像很開心。  看到這樣的人,應該有人會覺得「好羨慕啊」。  以前的人,因為有住得近的鄰居、親戚、兄弟姐妹,在社會中能自然磨練閒聊力,不知不覺中就學會。但現在的狀況是,連住在附近的人都不認識,與人閒聊的機會也因此變少。  於是,有著前面所說的「變得很尷尬」、「一直沉默下去」、「不知道該說什麼」的煩惱的人,當然也就快速增加了。  不過,也有這樣的情形:我在大學課堂上進行「閒聊力鍛鍊課程」,特意要學生和他們不認識的同學互相自我介紹。結果,馬上看到成效。  因為,閒聊力是只需要一點練習、誰都能學會的能力。  只要30秒,你就會被看穿!  我想對那些認為「閒聊沒有意義、浪費時間」的人,再說一句話。  閒聊,是將你的個性、人格、社會性等,全都濃縮在一起的行為。所以,這些部分都能在僅僅30秒的不經意談話間,完全被看穿。  假設,你對某個人這麼說:「啊~今天是久違的好天氣呢。」  這時,如果對方以像是拒絕閒聊的帶刺語氣回應:「為什麼要說這個?」、「那又怎樣?」你一定會覺得:「咦,這個人很危險,離他遠一點」,或是「為什麼他對我有敵意?」  如果對方視而不見、不予回應,那種沉重的氣氛也讓人很難忍受吧。  我們跟別人搭話,是在無意識中使用了「閒聊」這個人際上的石蕊試紙,以立刻判斷一個人是否容易親近。  不過,人總有精神狀況不穩定的時候,與人對應時也會變得言語尖銳,或異常笨拙。如果有自覺,知道自己「讓對方感受到尷尬的氣氛」,那也還好。  有問題的是,連這種感覺都沒有。簡單來說,一般人如果無法和別人維持良好關係,會覺得不太舒服;而有問題的狀況是,即使和別人關係不佳,卻不以為意,反而覺得「關係不好也無所謂」。這種人,我們就會認為他欠缺社會性。  相反地,也有人能讓雙方自在愉快地談話,或是讓氣氛瞬間變得沉穩平和。  法國社會學家布迪厄(Pierre Bourdieu)曾說:「在面試等場合,也能放鬆地與人自在談話,這是很了不起的能力。」而想學會這樣的能力,在人際關係豐富的環境中長大的孩子,是比較有利的。  也就是說,一個人是在豐富的人際關係中成長,或人格上具有安定感,這樣的事都能透過閒聊傳達出來。  面對初次見面的人也能放鬆閒聊,擁有這種精神上的安定感,也就是具備社會性。而這樣的事,在30秒內就能看穿。  剛才我也說過,閒聊不只是單純的談話術。  你會讓人覺得信賴、給人安心感,別人也會認為你具備社會性。  而由此衍生的愉快關係與連結再進一步發展,你就能受到許多人喜愛,也能在工作或其他事情上得到很好的機會。  請不要忘記,只是30秒無意義的話,就有這麼重要的意義。  如果具備「不讓雙方尷尬的能力=閒聊力」,人際關係和工作,都會一鼓作氣地開展  「閒聊是什麼?要怎麼不尷尬地說話與回應對方?」本書會列舉一些想法和具體做法,來回答這些問題。  優秀的業務員幾乎不談商品,可以說都是在和客戶閒聊。公司經營者也一樣,學校老師也是。很會教課的老師,懂得適度插入一些閒聊,讓整堂課更有起伏變化。受歡迎的落語家(譯注:「落語」是日本的單口相聲),在進入主題前使用的引言也很巧妙。  是的,如果能學會閒聊力,消除與談話對象間的尷尬、改變氣氛、縮短彼此距離,人際關係和工作都會一鼓作氣地開展。  而且,能得到別人的喜愛、信賴,也因此更有自信,對自己的評價也會提升。  只需5秒,馬上就能做到。  只要知道一些規則,拙於談話的人也能變得善於閒聊。  最近,教人如何不使談話中斷、持續下去的書,似乎很暢銷。  這些書裡將閒聊當成「填補空白時間的方法」,也許會讓人覺得閒聊只是一種談話技巧,但它的本質並非如此。  它能讓你變得更好,讓你原本就擁有的魅力發揮至最大程度。  它能讓你帶給周圍的人安心感和信賴感,進而掌握更多邂逅與機會。  它能讓你將具備社會性與溝通能力這個能豐富人生、在工作與所有場合都需要的最強能力,變成自己的能力。  你要不要從今天開始試著學習閒聊力?  當然,如果只是為了享受輕鬆聊天或瞎扯亂聊的樂趣,本書也有幫助。  讓我們馬上開始吧!  內文試閱  第 1 章  與用語言表達想法、談話術不同—閒聊的五個規則  閒聊的規則①  閒聊是,在「沒什麼實質內容」的話裡有其意義  每天我們都是一邊閒聊、一邊生活──如果要這麼說,應該也可以吧。換句話說,我們幾乎是100%透過閒聊與他人溝通。  不過,不善閒聊、無法讓對話順暢進行的人最近愈來愈多。  我是大學教授,因此有很多機會接觸十八到二十歲出頭的大學生,或是剛出社會的畢業生。和他們接觸時,我常常有一個感覺。  那就是,這些年輕人在談話能力上很不均衡。  他們和朋友能聊得很起勁,但一遇到和自己立場不同、年紀不同、環境不同的人,就開始不知所措:「呃……」、「啊,不,那個……」,然後對話就突然中止。  「早安」、「辛苦了」—能夠有禮貌地打招呼。  「○○就麻煩你了」、「請給我●●」—能傳達必須傳達的事。  「▲▲什麼時候會到?」、「星期一方便嗎?」──能詢問必須確認的事。  不過,說完後就結束對話。也就是說,「只講重點」。  「只要能傳達重點,不就行了嗎?」—的確是這樣沒錯。不過,只講重點,是無法好好在這世界裡生存的。  所謂的重點,例如工作上的事、契約洽談和交涉、連絡和報告……這些可說是「有實質意義的談話」。但這些話占日常生活、社會生活中所有談話的比率,其實很少。一般談話中幾乎都是「沒什麼實質意義的話、不重要的話」,也就是閒聊。  不過,有些人,尤其是一些年輕人好像會覺得:「既然是沒有意義的談話,不就沒有勉強自己的必要嗎?」、「閒聊能幹嘛?」、「浪費時間」。我了解這些人的心情,不過這種想法是錯的。  在公司裡,也有一些人雖然能和上司討論工作,但不善閒聊或談私事,也不想說這些話。這種人也變多了。  「閒聊=沒什麼實質內容的話」,這個說法是對的;但「閒聊=沒有必要的話」,就大大錯了。閒聊正是因為「沒有內容」,所以才有做的必要。  說得極端些,談話只分成「傳達重點的談話」和「除此之外的談話」兩種,而閒聊就屬於重點以外的對話。  舉例來說,談生意時,對話是由兩部分構成的—細節討論、契約、確認等,這些有實質內容的「與生意直接相關的談話」;以及「最近怎麼樣?」、「有去打高爾夫球嗎?」等與生意無關、沒什麼實質意義的「閒聊」。  那麼,在談生意時,沒內容卻又與生意無關的閒聊有什麼意義?  打個比方,它具備的功能是「平整地面」,好讓之後的生意洽談進行得更順利。  在人際關係和溝通中,閒聊扮演的是「建築物裡與水相關的地方」,如廁所、廚房等。再說得更簡單些,日本年輕人和搞笑藝人常說的「要讀空氣啊!」,能做出這「空氣」的也是閒聊。為了在某個場合中和其他人感受同樣的「空氣」,製造出這「空氣」,就需要閒聊。  以房子來比喻人際關係,能說出有重點、有意義的話的能力,或者說作為日本人能確實說好日語的能力等,是地基、基礎工程。  在這之上,則是身為人、作為社會人所須具備的人格,也就是骨架,然後再加上累積各種社會經驗所學會的禮儀、和他人相處的能力、溝通能力等,搭建出房子的形體。  而在這個房子裡,與「閒聊」、「閒聊力」相對應的,就是和水相關的地方。  和水相關的地方,雖然不會顯現在房子外觀,卻不可或缺。如果這些地方堵塞住,就會變成讓人覺得痛苦、住起來很不舒服的房子吧。  就如閒聊是房子裡和水相關的地方,它也是不可或缺的溝通元素,能讓人際關係不會阻塞、順暢進行。  閒聊的規則②  閒聊是由「打招呼+α」所構成  遇到人時打招呼,這是最低限度的禮貌。不論是朋友、認識的人、工作上有往來的人、路過的面熟的人,或第一次見面的人……。雖然對象不同,但早上遇到會說「早安」、中午遇到會說「午安」,如果是第一次見面就說「初次見面」等。就算是不善與人交談,至少也會打招呼吧。對社會人來說,打招呼應該是很理所當然的。  打招呼是進行閒聊的絕佳契機。不過要注意的是,它就只是「契機」,也就是說,打招呼不等於閒聊。  平常形式化的打招呼是否能擴展成「閒聊」,打招呼之後才是重點。  「早安」、「早晚變冷了呢」。  「生意怎麼樣?」、「哎,不太好耶」。  「有賺錢嗎?」、「馬馬虎虎啦」。  這些都還只是打招呼的階段,要發展成閒聊,還需要「再多一個話題」,也就是「+α」。  例如,早上出門上班時,與住在附近的人擦身而過。一開始,當然是互道早安。  之後,就是重點了。在打招呼後再加一句話、再來一點話題吧。什麼都好,談那時候正好看到的東西也無妨。例如以下這樣的對話。  「咦,這家店在改裝耶。」  就像這樣,多加一句話,然後對方就會這麼回應:  「啊,下星期好像有家新的居酒屋會開張。」  「又是給年輕人去的連鎖店吧?」  「不知道耶,如果是能安靜喝酒的店就好了。」  「開張後,得去一次看看。」  「那麼,那時候一起去吧。」  「不錯耶,就這麼辦。」  光是這樣幾句對話,單純的打招呼就變成了「閒聊」。  在打招呼後進行的「+α」,是很短暫的互動,以時間來說,約五~十秒吧。但是,只要有這短短五秒的「+α」、有打招呼以外的對話,雙方對彼此的感覺就會有很大的不同,會覺得消除彼此間的隔閡,也會覺得「這個人感覺還不錯」。  平常只是形式上打招呼的人,和有過這種短短幾句閒聊的人,對方心裡對彼此關係的認定也會不同。這就是所謂的人情。有過幾句閒聊,對方的定位就會比「只見過面的人」還要更上一層,也會因此產生安心感、信賴感。  因為你多說一句,對方也就多回一句,打招呼後這種微不足道的互動就是閒聊,它在溝通上有很重要的意義。  打招呼+α。  這是最簡單、誰都能輕易開始的閒聊基本形式。  閒聊的規則③  閒聊不需要「結論」  一般來說,女性似乎比男性擅長閒聊。  我偶爾會在工作間的空檔去飯店餐廳吃午餐。午餐時間,餐廳裡有女性上班族、結伴的年輕主婦、年長的女性團體……真的全都是女性。而且,雖說女性上班族在午休結束後會回去上班,但其他那些女性可不會如此簡單作罷。  不知道她們是來吃午餐,還是來講話的,就這麼一直情緒高昂地閒聊。  她們在聊些什麼呢?—我豎起耳朵一聽(因為我很閒),結果發現她們所聊的內容,總而言之,就是「不會累積的話」。  而且,話題沒有統整性和一貫性,是非常發散的對話。  反覆不斷聆聽(?)後,我發現了一件事。那就是,會突然統整對話,也就是確切說出「最後結論」的人,非常少。  總之,她們的話題沒有結論,也不會加以統整。  相反的,男性有這樣的強烈傾向—即使是閒聊,談到某個程度、某些階段,不知為何就會想來個結論。可能是提出一般論點,或整理該問題的重點:「總之,就是這樣。」  這麼一來,正在聊的話題就會結束,因為已經得出結論了。就算發表與結論不同的想法,也不是閒聊,而是變成討論。  例如,有人說:「○○雖然經常遲到,但他的藉口還真厲害」,如果這麼回話:「不過,遲到是不對的,這是不守規則」,那這個話題就差不多結束了,因為對方大概只能說:「嗯,沒錯,你說得對。」因為確實沒有更好的結論。  因此這時候,別說出老套的結論。  「咦?他說了什麼藉口?」  「 像是『 提著行李的老婆婆問我怎麼去醫院, 我就陪她一起去  了。』」  「真的很厲害,很難讓人生氣耶。對了,說到生氣,之前○○……」  就像這樣,很放鬆地回應,就能讓談話順利進行下去。  說話時,要以這種像是在話題周圍繞來繞去的放鬆感進行。如果你跟對方說:「那又怎樣?」,對自己一點好處也沒有。而從好的角度來看,這種放鬆感就是具備柔軟性,也正是閒聊。  閒聊就只是閒聊,不是討論。  結論的對錯在這時候並不重要,誰都不是在追求結論。(這個「誰都不是在追求結論」是重點)  所以,請不要勉強統整話題。  不要做出抽象的、一般觀點的結論。  不要做出總結,讓話題可以不停往各個方向延伸。  在到達結論之前,愉快地(有時候讓人眼花撩亂?)改變話題。  這就是讓閒聊持續、延伸的祕訣。  閒聊的規則④  閒聊是俐落地讓話題告一段落  閒聊的妙處,在於不做結論、愉快地改變話題。  不過,另一方面,事實上也有很多人因為無法巧妙讓話題告一段落、不善於畫下句點,而覺得困擾,對閒聊感到沒轍。  不但不擅長閒聊,而且就算想結束,也一直結束不了。這樣一來,雖然的確不會因為沒話講而窘迫,卻讓自己和對方都感到困擾。  所以,反過來說,「讓話題告一段落的方式」,也是閒聊的重點之一。  我在工作上會遇到許多大學生。如果是數人、數十人就不用說了,但我的學生數可是好幾百人,因此很難記住所有學生的臉。  但是,在他們之中,有那種上完課後會來找我閒聊的學生。其中一人,姑且稱他為A君好了,他常常這麼和我閒聊:  「老師,下次請帶我去喝酒哦。」  「最近有什麼推薦的書和電影嗎?」  不過,A君只在我走去其他教室、準備上下一堂課時來找我。這時間差不多只有一分鐘。我們就在我從這間教室往下一間教室移動時,邊走邊聊。  對我來說,這時間就只是個小空檔,所以他來找我閒聊,我也不介意,而且還能稍微轉換心情。因此我表現出來的樣子,也是樂於成為他閒聊對象的態度。  所以,對我而言,和他閒聊感覺很好。  而且,他在閒聊上的優點,是能很簡潔俐落地結束、離開。不論話題進行到什麼程度,即使閒聊的話才講一半,只要我到了下一間教室,他就會說:  「謝謝老師,下一堂課請加油。」  「那麼,下次見了,謝謝老師!」  講完後就離開,實在是很爽快。  因為知道怎麼結束,所以能輕鬆談話。「那先這樣囉」、「下次再聊」,也是為了讓閒聊變得愉快的中止句。  雖然不需要結論,但希望簡潔結束。  這是「優質閒聊」的條件。  閒聊的規則⑤  只要訓練,誰都能做得好  我覺得,現在這個時代,太要求比必要程度還要高超的溝通能力。以至於,比想像中還要多的人,連日常生活中自然的閒聊都覺得很困難。  但是,讓我再說一遍,閒聊力並不是「流暢說話的技術」。  更進一步說,閒聊並不是話術,也不是說話技巧。  機智地提供豐富的話題,機伶巧妙地談話,最後在恰當的時間讓大家發笑。這種形式上的談話之美,閒聊中並不需要(當然,如果能做到這一點,也不為過)。  閒聊,是利用談話營造氣氛的技術。所以,說一個人善於閒聊,比起指他話術巧妙,不如說他是一個「和他聊天時不會有尷尬空檔的人」、「希望聽他說話的人」。  簡而言之,閒聊與其說是談話,還比較像是「人際交往」。  正因為它比較像是人際交往,因此可以表現出說話者的本性和特質。  所以,重要的是,用語言表達出自己的本性和特質,與對方有良好互動。如果這麼做,就能化解沉默、無聊、不自在的窘困,也能營造出和其他人輕易變得熟稔的氣氛。  有的人,口才說不上流暢,講話坑坑疤疤,和他閒聊時卻覺得很有意思。有的人不善言辭、話也不多,但和他閒聊會覺得氣氛很愉快。還有的人,幾乎不怎麼說話,只是附和而已,就能讓閒聊的氣氛變得很熱烈。善於閒聊,不等於很會說話。  「不善言辭、口拙是天生的,所以要培養閒聊力沒那麼簡單」,這樣的想法有很大的錯誤。閒聊力並不是與生俱來的能力。  話題沒什麼內容沒關係。在每天的打招呼外,再多加句話就可以了。  沒有結論沒關係,沒辦法長時間談話沒關係,不說話更好—只要注意本章說明的這些基本觀點,掌握本書之後介紹的一些訣竅和要點,任何人都能讓閒聊力進步。  閒聊力是提升社會性的技能,而且,沒有像它這樣一出社會就派得上用場的技能。  英語檢定、日文檢定、技能檢定……雖然社會上有各種資格檢定,但我覺得一定要有個「閒聊力檢定」。這個能力在求職上,肯定是非常強大的武器。  可惜的是,我們多數人都沒有練習過閒聊。在學校或家庭,也幾乎沒有這樣的機會。  不過,現在開始也不晚,不善言辭也沒關係。  閒聊力是,只要注意重點、多加練習,誰都能學會的能力。  從今以後的時代,不論任何場合都能助你一臂之力的這個最強技能,你一定要擁有。

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