魔法1-2-3

出版时间：2004-6-1  出版社：吉林文史出版社  作者：托马斯・费兰  页数：307  译者：于海生  
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内容概要

　　读完《这样说，孩子才会听》后，你一定会恍然大悟，原来儿童的心理竟然是这样的，与我们大人完全不同，我们的一切错误就在于将孩子看成了“小大人”。明白了这一点，稍稍改变一下说话的方式，你就会发现：这样说，孩子才会听。　　孩子，可爱起来让人心花怒放，麻烦起来却让人头疼欲裂。为什么父母苦口婆心地讲道理，孩子就是不听？为什么爸爸妈妈的一片苦心，孩子总是不领情？问题究竟出在哪里？

作者简介

　　托马斯·费兰，国际著名儿童教育家，多年从事儿童教育和“多动症”研究。费兰博士是美国广播和电视频道的“座上客”。从1972年起，他躬身实践，将“魔法1-2-3”加以推广。他还是位临床心理学家，另外著有：《走过你的青春期》、《都是“多动症”惹的祸》、《孩子自尊的革命》、《孩子的哭泣：“我什么都不是”》等。

书籍目录

开篇 作为家长，你幸福吗？第一部分 理性思考对孩子的教育第一章 孩子不是“小大人”第二章 两个最大的误区第三章 魔法来了第四章 “消极行为”和“积极行为”第五章 基本的交流第二部分 制止孩子的“消极行为”第六章 孩子捣乱怎么办第七章 解答父母的20个疑问第八章 如果是在公共场合，你会怎么办？第九章 如何解决3种“典型问题”？第三部分 别指望孩子感谢你第十章 孩子的六种“较劲策略”第十一章 魔法1-2-3：现场目击第十二章 孩子的问题似乎严重了第四部分 激励孩子的“积极行为”第十三章 7种“积极行为”策略第十四章 “宝贝，你该起床了！”第十五章 三大战略，让孩子爱上整洁第十六章 餐桌风云第十七章 “别溜达了，快去做作业！”第十八章 睡觉可不简单！第十九章 家庭会议第二十章 有时，沉默是金！第五部分 密切你和孩子的关系第二十一章 孩子的自尊第二十二章 过度教育第二十三章 “爱”和“表扬”第二十四章 真正的魔法：“一对一”地相处第二十五章 学会聆听第二十六章 新生活即将开始！

章节摘录

　　开篇：作为家长，你幸福吗？　　家庭教育，既没有一些人认为的那样容易，也没有一些人想象的那么可怕。　　——题记　　“妈妈，我想吃一个奶油果冻，行吗？”　　“不行，亲爱的。”　　“为什么不行？”　　“6点钟，我们就吃晚饭。”　　“可我现在就想吃果冻！”　　“我说过快吃晚饭了！你不能提前吃东西。”　　“您什么都不给我！您从来都是这样！”　　“你说什么？我什么也不给你？告诉我，你没有衣服穿，还是没有房子住？你要是现在吃东西的话，再过几分钟，还吃得下晚饭吗？你打算到时候，让我一口一口地喂你吃饭，是不是？”　　“就在半小时前，您不是给了乔尔一个果冻吗？我都看见了！”　　“听着！你能像弟弟一样听话吗？他能把饭吃完，可你呢？”　　“我也没问题。我保证！”　　“别对我保证什么了！老是保证来保证去的，可是从没见你真正履行过。蒙妮卡，昨天下午4点半，你提前吃了半份花生酱，还有一块果子冻三明治。到了吃晚饭时，你却什么都没有吃。难道你全都忘记了？”　　“你要是不给我果冻，那我就自杀好了！哼！要是自杀没有成功，我也会离开这个家！”　　类似这样的“奶油果冻事件”，在生活中随处可见，作为家长，想必你一定深有体会。　　有的父母以为，家庭教育是“小菜一碟”，这种看法可不对。家庭教育，关系到孩子的一生，是家长最重要的工作，也是最容易酿就大错的工作。和孩子生活在一起，可能是父母们最有意思、最为快乐的生命体验。不过，要是没有尽到自己的职责和本分，要是没有科学的教育方法，将来家长就会心存内疚，甚至后悔终生。　　养育儿女，也许很浪漫吧？还没为人父母的人通常会这样想。其实父母也有父母的烦恼，不管你有多努力，永远也无法百分百地满足孩子的需要。既然如此，孩子就不可能对你百分百地满意！你努力赚钱，为孩子提供物质支持和营养保障；尽可能让他们接受最好的教育。可总有些时候，你免不了沉下脸来，粗声粗气地批评和责罚孩子。孩子们是一伙“感情动物”，你的教训会让他们好不心烦！他们先是烦恼和沮丧，接着产生反抗和叛逆心理，甚至公然与你为“敌”，全然忘记了你对他们的呵护与关爱。这样一来，还有多少浪漫可言呢？　　比方说下面几种情形：　　“到时间了！别磨蹭了！你该上床睡觉啦！”　　“还等什么？快去做家庭作业！”　　“不行！你不能提前吃蛋糕！”　　作为家长，向孩子发号施令，简直就是家常便饭。孩子的表现让你不满，一天两天、一次两次也就罢了，可经年累月也不见改观！不仅如此，孩子们还极富创造力，花样层出不穷。你还能沉得住气吗？大多数父母当然不能，于是大发雷霆……　　事后，你叹了一口气，为适才痛失长者风范而难过；为自己的过激态度而懊恼。我当然理解你的感受。要帮助孩子摆脱“造反”行为，既要态度果断，又得心平气和。当然这既不是容易的事，也不是“浪漫”的事。　　被你教训过后，孩子意志受挫、备感沮丧，你能指望他们乖乖听话吗？起码在短时间内，他们的脑子全乱套了。即使你及时点拨，他们也不会幡然醒悟。的确，要是孩子们个个通达事理，对父母的教诲感激不尽，那该有多好！可这只是你的一厢情愿！　　孩子就是孩子，父母没有不望子成龙的，孩子却未必能领会到。对于年幼的孩子来说，他们还没有能力领悟你的苦心孤诣，照旧小打小闹不断，做出令你抓狂的举止，甚至可以不知疲倦地与你周旋和对抗，故意为难你，和你往死里较劲，叫你好不寒心。　　久而久之，上述情形就会减少家庭的快乐，削弱爱意，破坏你与子女的亲情。你可以想一想，前面的“奶油果冻事件”，如果一千次、一万次地重现，结果会怎么样呢？不用多说，无论是你还是孩子，都将落入可怜的境地！在这样的情况下，连你本人都难以正常生活，还能指望孩子快乐、茁壮地成长吗？　　据我所知，没有哪个孩子天生就不“顽皮”、“淘气”、“闯祸”，天生就能体会父母的良苦用心。有鉴于此，你就有必要学会一种让孩子听话的方法，这种方法能让孩子听命于你的教诲，学会自我管理。因为这种方法简单实用，效果明显，许多家长又称它为“魔法1-2-3”。　　魔法提倡的“爱”、“交谈”、“聆听”、“表扬”、“共同分享快乐”等主题，尤其能给你很大的启发。它可以帮助你树立起家长威严，帮助孩子茁壮成长，从而让你深刻地体会到科学的家庭教育带来的无尽快乐。　　魔法教育的3个步骤　　魔法1-2-3将展示三个理想的育儿步骤，我们可以称为“三步育儿法”。每个步骤都具有很强的实用性。它们既可独立操作，也可互为补充，相辅相成。　　教育的第一个步骤（见本书第二部分和第三部分），旨在制止“消极行为”。可想而知，如果孩子经常哭叫、争吵、捣乱、纠缠、发火、打架，你当然心烦意乱。而且，孩子的种种“行径”，通常就发生在你的眼皮底下，让你忍无可忍！没关系。有了魔法，一切都会好起来！它会教给你各种最佳的调教技巧，告诉你怎样对孩子的“消极行为”加以控制。你将欣喜而惊奇地发现：这些技巧不仅简单，而且管用极了。　　第二个步骤（见本书第四部分），告诉你怎样激励孩子的“积极行为”。所谓“积极行为”，包括收拾好自己的东西、按时上床睡觉、礼貌待人、自觉完成家庭作业……与控制其“消极行为”相比，激励“积极行为”，需要你和孩子做出更多的努力。对于如何激励孩子，使之更加乖巧和懂事，你将学习到7种简单易行的方法。　　在第三个步骤当中（见本书第五部分），你将学习到的是如何同孩子保持健康、友好、亲密的关系。不同类型的父母，面对的却是相同的问题。如果重视和孩子的关系，有意识地培养、加深彼此的感情，将有助于你更好地执行前两个步骤；反之，如果你同子女的关系有问题，就会严重影响前两个步骤。　　下面，就让我们开始魔法吧——祝你好运！　　第一章: 孩子不是“小大人”　　孩子终归是孩子！　　——题记　　有些父母和教师的头脑里，有一种根深蒂固的成见——“孩子”就是“麻烦”的制造者，甚至称得上是“麻烦机器”。成年人沉痛而无奈的心情溢于言表。　　不过，这样的结论，多少带有一种残忍的意味。这其实是一种偏见，坚持这样的偏见，只能导致家长和孩子之间“代沟”更深。　　之所以产生这种错误的想法，是因为成年人高估了孩子的能力。大人一厢情愿地认为：孩子就是“小大人”。他们能够体谅大人的苦衷；他们凡事讲道理，决不会自私自利；他们的智商和理解力与成年人没有多少不同——他们都是“小大人”。　　有了这种想法，大人的要求就变得离谱了：无论什么时候，一旦孩子的言行有什么问题，或对大人的安排不肯“服从”，那一定是因为他们像大人一样，仅仅因为知道的太少了，信息量不足，而非自我管理能力不够。　　这种想法是荒谬的。然而，相当多的成年人不约而同、想当然地把孩子看成“小大人”！过高的期待，对孩子而言就是不公平，这不符合孩子的心理。　　设想一下这样的情形：你有个8岁的儿子。放学回家后，他就不停地捉弄妹妹。你实在看不下去了，打算彻底制止儿子的捣乱行为。你会怎么做呢？　　假如儿子果真是“小大人”，你只需在他身旁坐下来，平静地注视着他，就像注视一个“小号”成年人一样。你语重心长、条分缕析地向他解释为什么不应该捉弄妹妹，因为这是一种恶劣的行径，“为人所不齿”。你的话音刚落，儿子的神情不禁有几分惊讶。　　孩子的表情让你得意起来，于是你趁机抛出了三个“黄金定律”：第一，恶作剧的行为，容易对妹妹造成伤害；第二，你快被他气疯了，这意味着你也受到了他的伤害；第三，如果别人也这样对待他，他将会有何感受？　　你的儿子看着你，神情愧疚。你持之有据的阐述，让他震惊得说不出话来。结果他长叹了一声，脸色竟突然间明朗起来：“老爸，您说得对极了！我知道该怎么做了！”此后，他痛改前非，一扫过去的“恶习”。　　这是多么理想的结局！　　遗憾的是，这不过是美妙的设想！原因在于：孩子就是孩子，他们终归不是“小大人”！　　可是，许多成年人相信：“小大人”这一前提合情合理，用不着怀疑。正因为大人把孩子看成“小大人”，在处理孩子的问题、规范孩子的行为时，他们才千篇一律，完全依赖讲道理的方法，不厌其烦地向孩子灌输各种理论。可是大多数时候，父母好言劝说，不起任何作用。　　最后，大人们全都患上了“交谈—劝说—争吵—喊叫—责打”的“家庭教育综合征”。譬如，你的女儿不听话，你苦口婆心地加以规劝。但折腾了半天，她根本就不理睬你，甚至没有正眼瞧你。　　这回你可真的急了！你提高了嗓门，开始跟女儿争吵。这哪里是你的初衷！因为你被气坏了，便索性揍了她一顿！　　事实上，90%以上的父母对孩子大声斥责，乃至实施体罚，仅仅因为理屈词穷，颜面扫地。父母控制不了情绪，于是大发脾气，动用拳脚。作为家长，我们原本知道这不是上策，可也顾不上那么多了！　　当然，摆事实、讲道理，对于解决孩子的某些问题，必然有特定的意义。但孩子毕竟不是“小大人”，我们决不能忽略这一点。多年前，一位儿童作家说过：“孩童时代是短暂的精神错乱时期。”当然，这不是对孩子的诋毁，而是来自心理学的客观分析，她的意思是，孩子处在儿童时期，只被自我中心所控制，而不是自觉的思考者，他们的言行在某种程度上，或多或少都有疯癫的特征。当他们“发病”的时候，就变得任性而蛮横。而家长和教师的职责，正是努力改变这些缺点，帮助孩子理解各种事情间的联系，促进他们心理的成长。为了达到这一目的，教育者应当平和、冷静、果断，且具有耐心。　　所以，无论如何要改变对孩子的成见，摈弃孩子是“小大人”的想法。　　要“民主”，还是要“专制”　　家庭教育的氛围，应当是怎样的呢？是民主好还是专制好呢？魔法的主张是：“专制下的民主”。　　孩子年龄还小时，身为家长，你就是大权在握的“独裁者”。在大多数情况下，你所施行的“专制”，理应是软硬兼施、不失亲和力的“专制”。这有利于你对孩子实行最有效的管理。　　在你的“授权”之下，两岁大的孩子，可以在限定的范围内活动——这是“民主”。不过，他们决不能自作主张，偷偷地跑到大街上玩耍——这是“专制”（道路上各色车辆呼啸而过，可不是闹着玩的）。你还可以做出以下规定：“孩子们，在上课期间，你们不可以趁老师不注意偷偷溜回家！”假设4岁的女儿，在周三上午7点半，曾经动了擅自逃课的念头。她很想回到家里，摆弄昨天生日晚会上收到的玩具。不过，考虑到你的规定不容侵犯，她很快打消了这个冒险的念头。　　当孩子长到十几岁时，自我管理的能力逐步增强。在此期间，你应当为家庭营造出更加“民主”的氛围。针对与自身相关的“家法”、“家规”，孩子可以发表意见。你也可以召开“家庭会议”，让孩子参与解决大小家庭事务。不过，即使在孩子进入青春期后，任何关系重大的决定，最终也依然由你定夺。毕竟没有谁比你更加了解，什么对孩子的成长真正有益。　　我不知道你是否注意到，如今的不少父母，似乎“惧怕”自己的孩子。　　家长的心情，是完全可以理解的。面对孩子的“忤逆”，父母们想好好教训他们，同时又怕孩子心生怨恨。在种种矛盾心情的支配下，父母们只好不厌其烦，一字一句地劝导，期望孩子明白他们的苦心。很遗憾，他们的努力大多“血本无归”，最终不可避免地会陷入“交谈—劝说—争吵—喊叫—责打”的怪圈。如果确有必要，解释一次就够了，父母过多的说教，只能激怒孩子，使局面变得更糟。　　沉默，往往比说教更有力量。　　——题记　　恕我直言——不管是家长还是教师，都极易在孩子面前犯下两大错误：　　1.苦口婆心，喋喋不休——过多的说教;　　2.过于主观地看待孩子的“问题”——过分情绪化。　　正如前面所说，你每每把孩子视为“小大人”，给孩子讲一堆大道理。这是你一贯的作风。结果怎么样呢？你忙碌了半天，却没有任何效果。尤其让你懊恼不堪的是，你的说教和解释，让孩子感到厌倦，他们甚至对你嗤之以鼻。拒绝听你的话，不愿和你“合作”，孩子这样做，真的让你很伤心，很失落。最终你也避免不了“交谈—劝说—争吵—喊叫—责打”这种“家庭教育综合征”的发生。　　在处理问题时，你有时过于主观，带有明显的个人情绪，这就使局面更加糟糕。如今人人都爱把某些时髦的话挂在嘴边，如“说你想说的，做你想做的”。这似乎很有道理。可面对孩子，你也本着“有什么，说什么”的原则，与孩子语重心长地交流和沟通——难道这也管用吗？　　我主张你“见机行事”。有时候，“说，还不如不说！”——这是一句忠告。想想看，你因孩子的不良行为而生气，被他目空一切的言语和态度所激怒——这时候，不加顾忌地“说出你的想法”，只怕会产生更大的麻烦！当你被孩子气得头晕目眩的时候，哪里还会语重心长地讲道理呢？而当你意识到自己行为过激，恐怕为时已晚。　　我们经常见到这样的情形：愤怒的父母，要么絮絮叨叨，说得似乎头头是道；要么火冒三丈，大声训斥；要么挥舞拳头，把孩子打趴下，以此来宣泄情绪。这些做法都是不足取的！随心所欲地发泄不良的情绪，释放积压了很久的火气，固然会获得一时之快，却会加深你与孩子之间的隔阂，得不偿失。更何况你火冒三丈，情绪糟糕，会影响孩子对你的看法，极大地妨碍教育的效果。正确制止孩子的“消极行为”，及时缓解过激情绪，是为人父母者的本分。　　不知你有没有注意过，雏鸟整天蹲在鸟巢里，只会“嘤嘤”鸣叫着索求食物。它们弱小而无助。这种感觉到了无以复加的程度——大风吹过，鹰隼长鸣，都可能使它们瑟瑟发抖！　　幼儿期的孩子，就是这样的雏鸟。在年幼的孩子眼里，父母的身材和体型太过庞大，这让他们心里充满敬畏之情。即使同那些大孩子相比，他们也会感到沮丧，缺乏起码的优越感。有时他们觉得处处比不上别人，因此格外懊恼。体态弱小、人微言轻，孩子们很不喜欢这样的感觉！他们渴望别人关心自己，重视自己。　　实际上，他们也不甘示弱，力图穷尽自己的力量和影响，在这个世界上，留下属于自己的小小的印记。看看那些两岁的孩子，他们一心想学五岁的孩子那样，可以去做更多更“优雅”的事情；反过来，五岁的孩子却想要效仿十岁的孩子；而十岁的孩子却渴望如同大人一样去开汽车，刷信用卡。总之，孩子总想对世界产生影响，而且竭力付诸行动。　　你可曾注意到，孩子们在湖边，用连续好几个小时的时间，不停地往水中扔石块、“打水漂”的情景？他们乐此不疲，原因之一就是那一朵朵溅起的水花，正是他们留给这个世界的印记。　　那么，孩子“打水漂”的情形和家里发生的景象，这二者之间，是否有某种意义上的联系呢？简单地说，假如家里的小家伙惹是生非，激得你火冒三丈，你的表情和言语“喷溅”的怒火，似乎正是孩子用石块击出的大片水花！你情绪的好坏，恰是受到了孩子的左右——在这个世界上，孩子们终于留下更为清晰的印记。　　作为家长，你也可能片面夸大孩子的反应。有时候看上去，孩子的确像是“混世小魔王”，而且不知“悔改”。但是，你应该知道，这不意味着孩子没有良知，不了解你的苦心栽培；孩子将来准会没有出息——不是这样的！这仅仅印证了在儿童时期，孩子常有某些看似异常、实则正常的反应。这种反应的根源也很单纯：聊作适度的顶撞和反抗，他们有限的力量便可找到出口；他们不甘屈从的心灵便得到了释放；他们弱小的一面就显得“强大”。　　我们经常听到年轻的妈妈们愤然“控诉”：“吃饭时，看到捣乱的女儿用手抓饭，塞进嘴里，就像小野人一样，我真是给气疯了！不管我怎样劝阻，她都听不进去，还把勺子和餐叉远远地推开。”一言以蔽之——孩子这样做的原因，是为了使父母生气。这就是问题的答案。如果孩子故意做你不喜欢的事，或者当着你的面，把某种恶劣“行径”重复成百上千次，那么毫无疑问，他们的目的就是让你难受，使你愤怒，从而得到你的“关注”。　　你一定要看穿孩子的这套把戏，不要中他们的“圈套”。规范孩子的行为的时候，一定要头脑冷静，言行一致，态度果断而坚决。倘若你在孩子面前情绪失控，失去常态，那么任何教育方法，都会失去应有的意义和价值。　　……

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　　《这样说，孩子才会听》荣获美国国家亲子出版物金奖　　孩子，可爱起来让人心花怒放，麻烦起来却让人头疼欲裂。　　为什么父母苦口婆心地讲道理，孩子就是不听？　　为什么爸爸妈妈的一片苦心，孩子总是不领情？　　问题究竟出在哪里？　　读完《这样说，孩子才会听》后，你一定会恍然大悟，原来儿童的心理竟然是这样的。

用户评论 (总计2条)

•   　　读完这本书已经有些时间了，还是有些收获的。例如：要体会孩子的感受，消极情绪和积极情绪，适度的惩戒······
  　　这本书的影响我觉得并不只在他的本身，它激发起了我探究人们心理的一些兴趣，所以后来连续读了几本关于心理学方面的小说和教育类书籍，我想这才是这本书带给我的最大收获吧。
•   　　2天内抽时间看完了。总体感觉该书属于操作层面的书，应该是目前最具操作性的育儿书，强烈推荐。
  　　核心思想是“不能把小孩看成小大人”，对消极行为应坚决果断制止，对积极行为应灵活激励，以多种形式来培养与孩子的亲子关系。