Mr.&Mrs.快乐手册

出版时间：2008-1  出版社：群言  作者：史蒂夫·杜斯  页数：210  译者：卫青青  
Tag标签：无  

内容概要

夏娃曾经问亚当：“我穿这件无花果树叶做的衣服显胖吗？”显然，从古至今，男人们不完全知道如何与女人相处。男人们总以为他们对女人十分了解，女人们也是如此。事实上，男人们对女人的了解就像金毛犬对退休计划的知晓一样少得可怜。对那些情窦初开的男女甚至是已经在一起共同生活了多年的夫妻来讲，他们总想从别人那里得到更多关于幸福婚姻与快乐家庭的秘诀，他们渴望获得外界的帮助。可惜在爱情婚姻方面，似乎还没有一个权威的专家，而我们很多人总觉得应该有人精通其中的奥秘。    本书并不是一本建议之书，因为我在这本书里写的对我和其他人有用的经验，并不一定就对你有用。这本书更像一本“请勿照搬”的书。我只是在这本书里献上了一个已经让婚姻成功保持了20多年的男人的所有实践经验。    这是一本可以伴你从蜜月期到人生终点、并常翻常新的婚姻指导手册。

作者简介

史蒂夫·杜斯，美国著名电视节目主持人、11次艾美奖得主、《纽约时报》畅销书作家。1956年出生于爱荷华州的阿尔戈那，后在堪萨斯长大。他毕业于堪萨斯大学新闻专业。现与人合作主持福克斯新闻频道（FNC）“福克斯和朋友们”，自2000年以来，这一栏目成为美国最受欢迎的早间新闻节目。
    杜斯先后在美国广播公司、国家广播公司、美国哥伦比亚广播公司工作，连续四年在纽约时代广场的新年晚会作现场报道。从2004年开始，杜斯每年都要与艾里森·凯莫诺塔共同主持福克斯新年特别晚会。他还作过很多重大新闻的现场报道，如里根、老布什、克林顿、小布什等总统的就职仪式，以及其他一些重大灾害的报道等。
    杜斯是一位天主教徒，他经常在教区里进行演讲，参与一些基金会组织的资助无家可归者和弱势群体的活动。
    2006年，杜斯的第一本书《Mr&Mrs快乐手册》出版，他以幽默、风趣、发人深思的主持人风格，结合自己20多年的成功婚姻，将他对婚姻、爱情和家庭生活的感悟融入此书，与现代人探讨如何在处理好日常小事中共筑幸福的爱巢。本书上市后引起强烈反响，很快荣登纽约时报畅销书榜。

书籍目录

Chapter 1  混沌初开  男士必读：女士请跳过这段  我的真命天女：1985年10月27日Chapter 2　婚礼与蜜月  我们的婚礼当天：蛋糕倒计时　婚姻丛林里的乔治·布什：W先生的建议　蜜月是什么：一堂历史课　亚当和史蒂夫：我的意外蜜月之旅　爱人和麻风病人：我与梅格·瑞恩的蜜月之旅　蜜月恐怖故事：袋子也疯狂　狂野自拍：要不要都拍下来　A级努力：给蜜月打分Chapter 3  婚姻　你们结成了快乐夫妻：然后呢　我们到底要什么：爱情的真相　我现在彻底明白了：蜜月效应消退　从“我愿意”到“呃一哦”：新婚再教育　嫁给精打细算者：我嫁了一只铁公鸡　温柔地骗我：婚姻和金钱　胆小如鼠：恐惧心理　花言巧语：诚实　和妈妈结婚：姻亲　我被礼物撞了一下腰：礼物疲劳症　小打小闹：如何不让争吵变成枪战　哦不，是杰拉尔多：年龄差距　订婚规则：军婚　给我一个避风港：你的第一个家　搬家经历：乔迁新居　隔壁的外星人：你的邻居　心灵手巧先生：房屋改造　痛苦之王：我该去医院吗　我死她富：妻子受益险　年度最佳宠物：动物之家　搞笑志愿者：公益劳动　优秀的运动：一起运动　欢迎参加网球之战　我们的婚姻很完美，让我们约会吧一次试验Chapter 4  孩子　生儿育女：你结婚的目的是什么　在测孕棒上尿尿：怀孕　荣升母亲：分娩之日　对不起，我们就用“塔鲁拉”这个名字了：给宝宝取名　乳房吸引力：当众哺乳　恐怖故事：婴儿监护　“保姆门”：寻找合适的保姆　说什么呢孩子口不择言　看护陷阱：快速测试　得分：上学时间　泡泡里的儿子：你是不是保护过度了　我们做错了什么最糟的情况　罪与罚：纪律　鸟儿、蜜蜂、胡萝卜：有关性的话题　饱餐一顿：吃饭时间　路漫漫其修远兮：与儿同行　差点被鲁道夫害了：怪异事故　我爸爸是间谍，妈妈是杀人犯：家长为孩子的付出　做好准备：男女童子军　担当教练：参加球队　毕业生：孩子与大学Chapter 5  成人话题　我该把这个插到哪儿：家用电器　我爱你，你很完美，现在穿上这条丁字裤：别在家里玩这一套　爱情机器：爸爸妈妈去偷欢　非礼勿视：当你看见不该看的东西　人与兽：换偶Chapter 6  解决问题　温柔杀手：绝望主妇　医生到了．停车场：婚外恋　明星婚姻：凯茜·李·吉福德与弗兰克·吉福德　争论之源：婚前协议Chapter 7  永远幸福地生活在一起　破解密码：长久幸福婚姻的秘诀　“好的，亲爱的，给我倒杯啤酒”：世界最长婚姻　婚姻楷模：现实生活中的成功故事　佩姬·苏要出嫁：与高中恋人结婚　4-H俱乐部：婚姻良方　辣椒酱哪儿去了如何保持婚姻的激情　非新婚者游戏：问你的配偶五个问题　细水长流：好消息：爱情能长久后记

章节摘录

　　第一章　混沌初开　　从古至今，男人一向不知该如何与女人相处。　　“我穿这片无花果树叶子显胖吗？”夏娃问亚当。　　亚当是个天生的搞笑高手，一听这话，他立马鼓起腮帮子，从喉咙深处发出一声长鸣“哞哦哦哦哦哦哦！”夏娃糊涂了。此时上帝还没有造出牛来——他还在忙着造旅鸽身上的虫子呢。夏娃本能地对亚当的谄媚行为感到生气，于是亚当就正式被打入冷宫（狗窝）了。棘手的是，那时候还没有狗呢！上帝刚刚造到以B字母开头的动物，正在造小鸟儿。　　亚当夏娃与无花果树叶子的故事几千年来没有什么大的变化。虽然这年头，也出了不少亚当和史蒂夫的搭档，不过本书不涉及这个话题。现如今，男人自认为了解女人，女人也以为了解男人，而事实是，男人对女人的了解和金毛猎犬对退休储蓄计划的了解一样少得可怜。　　两性之间有很多不同。很明显，当初男人和女人的设计就不一样。我们还是少男少女的时候，这种差别就显现出来了。比方说，我太太第一次拿出胸罩给我两个女儿时。她们都被吓坏了。我的一个女儿不肯戴，总是把它藏在床底下。最终，她妈妈忍无可忍，问她为什么不肯戴，我年仅十岁的女儿直勾勾地望着她的眼睛，用彼得·潘般天真的声音回答道：“想点好的，妈妈。”　　而我那不知谦虚的儿子终于加入高中棒球队后，跑到饭桌上展示起他的防护胸罩来。　　随着我们逐渐成熟，这种差别越来越大。看一下我们的大脑是如何工作的吧！男人总是思考一些最直接、最基本的问题：　　这会使我腹胀么？　　你能肯定这不会被当作色情电影服务费记在旅馆账单上？　　而女人的问题就要复杂得多，充满了各种各样的感情因素。譬如以下这个，每位女人出门时就被设置好的、用来测试男人对她们爱的深浅和诚实程度的问题：　　我穿这条裤子显胖吗？　　其实这个问题和裤子无关，男人也不知该如何人手回答。他们会停下来搜肠刮肚地寻找合适的答案，可就在他们思索的空当，女人体内主管妄想症的腺体就会分泌出一种荷尔蒙来，这种荷尔蒙进入她们的血液，立刻发出了“他觉得我很胖！”的信号。　　紧跟着女人泪水涟涟，男人道歉连连，却依然免不了做可怕的“大检查”。　　无论男人或是女人，是时候认识到，虽然男人有时会喜欢用一下熏衣草香皂，可是男人终归是男人。女人应当懂得，与她一起生活的是一只同狼在本性上相差无几的哺乳动物。他体会不到儿童选美大赛，穿名牌鞋子的宠物小狗比你一天的开销还昂贵的钱包的种种美妙之处。　　既然夫妻双方不可能真正了解对方，那还不如挤出微笑，假装没有听到另一半最新脱口而出的蠢话。男人和女人都应该避免重复过去的错误，朝前看。　　有句古语说得好：“疯狂，就是重复做同样的事情，却期盼会有不同的结果。”　　男士必读　　（女士请跳过这段）　　当你的妻子问你：“我穿这条裤子（裙子、无花果叶子）显胖吗？”只有唯一一个简单的回答会使你的婚姻美满而持久：“不，哈巴拉英格斯”（翻译：我不知道你在说什么。）　　当你妻子终于翻译出这句话的意思，为你没有回答她的问题而恼怒的时候，你就已经解套啦！她已经忘记了她那条紧身裤。　　为什么要结婚？　　52％：“我们彼此相爱”；　　23％：想早点脱离心急的父母；　　15％：这样他们就不会因为性爱而下地狱了；　　8％：各种各样的原因（经济上的考虑，安全上的需要，害怕孤独，　　被多层的婚礼蛋糕吸引）；　　2％：想知道自己是什么血型。　　我的真命天女　　（1985年10月27日）　　那天，我和妹妹莉莎在斯泰森酒吧里看棒球比赛。这家墨西哥风味的酒吧位于华盛顿特区。我们的主队堪萨斯城皇家队正在打世界大赛的第七场比赛。对最有价值球员的采访开始了，电视屏幕上出现了一个漂亮的金发女记者，我告诉我妹妹她正好在我们的大楼工作。　　“她很可爱，”莉莎说道，“你为什么不去约她？”　　“你说她啊？我怕配不上她。”　　事实上，谁也配不上她。她来自著名的模特公司——福特模特公司，而且是ESPN第一位拥有个人的杂志秀的女职员。她滑雪技术一流，约会或交往的大都是《人物》杂志列出来的“年度最性感男人”。最要命的是，她美得让人心痛。　　“嗯，有道理，”我妹妹说，“和她比起来，你的基因是差了一点。”　　这下你可明白我为什么要离家远走了吧！　　一周之后，我在NBC的内部餐厅又见到了这位天仙般的姑娘。她的盘子里堆着一个流油的奶油汉堡、一份超大号的炸薯条、一份色拉、一块曲奇饼，还有一杯健怡可乐。虽然她身材苗条，不过她吃起来却像个大块头的卡车司机。　　她排在罗杰·马德和宗毓华中间，要想和她搭话简直难于上青天。所以我没轻举妄动。我静静地排在队伍里，仿佛我是在停车等待温蒂快餐店的服务。　　她从门口消失了。　　正当我走到摆放叉子、汤勺和餐刀的台子的时候，她突然又冒了出来，迅速抓了两个盐包。那时候，在NBC盐包还是免费的这是削减预算前的美事啦！　　转眼，我和她走到了一起，穿过大厅，朝着我们用餐的桌子走去。我意识到我必须抓住机会说点什么。好的搭讪话题莫过于“我还有三个月可活了，吻我吧！”然而我却说，“你薯条上是什么东西？血浆么？”　　虽然拙劣，好歹她做了回答。她挤出一个冰冷的笑容，答道：“我们管这个叫番茄酱。”　　鉴于我常常在看医生的等待空闲阅读《大都会》杂志，我明白女孩都喜欢听赞美的话，所以我立刻加上了一句“你做的世界大赛的报道很不错！”　　“谢谢！”　　“我老家是堪萨斯！我喜欢皇家队。”　　“很好啊！”我的心都提到了嗓子眼，直到听到她回答，才又落到了肚子里。她要再不开口，我就觉得自己傻帽透顶了。　　“我老板说你是个花痴。”她冒出一句。冷冰冰地就给我判了死刑。　　“真的吗？”我目瞪口呆。　　“你和NBC每个女人约会过，有人还看到你鬼鬼祟祟地在CBS活动。”　　“这是造谣！”（我明明是在ABC出没。）　　她侧了一下身，消失了。　　完蛋了，不是吗？先别急着下结论。就在她用异样的同情眼神审视我之后的一个月，我们又会面了。这一次，我们同样倒霉地被分在圣诞和新年之间的那一周工作。12月31日中午左右，我在餐厅遇见了她，她拿着她的巨无霸套餐正要离开。　　“新年快乐！”她说道。　　这一次是她先发话，而且她等着我的下文。这可是不可多得的机会。　　“新年快乐！”我答道，“你今天晚上有什么计划？”　　她说她要做晚间新闻那一班，一直到11点半才有空。“想要一起过么？”她问我。　　晚上11点半？我收工6个小时以后？“当然好啦！”我平静地答道，心里欢呼雀跃，像是中了头奖一样高兴。　　“好极了，”她把她的地址留给了我，然后，噗，又消失啦！　　正当我要走出办公室的时候，老板叫住了我，问我能否做晚上11点华盛顿闹市的一个现场报道。在我看来这份工不错。这样一来。我就能和我的约会对象一起下班啦，我会灌上一肚子咖啡，然后去寻欢作乐。　　11点05分，我的现场报道已经结束，我准备冲回播音室去接她，可是有个制片人通过内网打电话来问我能否留下来，做一个午夜的现场报道，这次是上强尼·卡森的《今夜秀》。　　“开什么玩笑？我肯定能留下来。不过……”那时候还没有手机，我问制片人能不能给我的约会对象打个电话，告诉她我会迟到会儿。　　“没问题。”他挂了电话，转过身就把这事给忘了。　　这时已经是午夜时分，我的约会对象赶回了家，淋浴、换装、万事俱备。只差我了。她打电话到我办公室、我家、我朋友家——没人知道我上哪儿去了。她一边等一边打开了电视。一般情况下，她会看ABC电视台迪克·克拉克的节目，不过既然她现在为“另一个电视网”工作，她调到了NBC电视台。　　餐厅里口口声声说要和她约会的那个家伙立马出现在了屏幕上。她以前也被别人放过鸽子，可没有像现在这样清清楚楚上了电视。这可是破天荒第一遭。　　时钟即将指向午夜12点，我被十万多人围裹着，感谢上帝，总算还有两个是清醒的。还有那么一打子喝得晕头转向的人觉得，要是他们前后摇晃直播车，肯定有趣之极。本来么，这么于是很有趣，问题是，我在车顶上。于是，我就像是在一艘远洋客轮上做现场报道，“海浪”汹涌。唯一的区别是，如果你是在船上的话，他们不会朝你扔啤酒瓶子。可现在，瓶子犹如枪林弹雨朝我飞来。有一个砸到了往回传输信号的伸缩杆，在我边上摔了个粉碎，撒了我一身的棕色玻璃碴子。　　一百英尺之外，娱乐业的工作狂人，詹姆斯·布朗，正在倒数计时。“3-2-1-新年快乐！我感觉棒极了。我早知道我会开心的。”　　我，恰恰相反，一点都开心不起来。我觉得糟透了。因为时代广场上人山人海，警察又设了警戒线，我来不及去赴我的约会了。刚被啤酒瓶袭击完，眼看着我的美妙约会也泡汤了。　　第二天我打电话向她道歉。她说在电视上看到了我了，她完全理解。　　“那个啤酒瓶子是不是砸到了你的脑袋？”她问道。她的关心让我很感动。更让我出乎意料的是，当我约她第二天再见面时，她居然答应了。看起来我们的友谊又起死回生啦。　　我们打算和我朋友以及他的夫人一起出去，他们两个个性鲜明，我想和他们出去肯定会很有意思。我的女伴穿了一套新的蓝色小山羊皮套裙。明艳动人。现在回想起来，那天她实在是太美了，震得我有点手忙脚乱。吃饭过程中，我把一杯红酒打翻了，洒在了她腿上。吃甜点的时候，我又把一杯咖啡浇在了她身上。　　她气疯了。这次约会从一开始就糟透了。约会结束后，我问她能否步行送她到家门口。　　“不用了，真的没必要。”　　眼看着，我和此生遇见的最可爱的女孩的约会即将变成痛苦的回忆，我卑躬屈膝地请求她原谅，希望上天会可怜我一次。我为所有的不是统统道歉了一番：放她的鸽子，毁她的衣服，邀请我的煞风景的朋友——他们刚开始吃饭的时候就把点的红酒退回去了两次，后来还大吵了一架，我朋友的妻子让饭店服务员把她送回去，把老公一个人撂下了。我把那天发生的坏事的责任都揽到了自己身上，连道琼斯股票下跌了37点也没放过（这招可是格林斯潘教我的）。　　我静静地等待她的反应。“说点什么吧，”我暗自祈祷，“什么都行。”她就站在那里，用X光般的目光把我扫视了一番，似乎是想看看我究竟有没有大脑，因为我的表现让她对此毫无信心。终于，她打破了沉寂：“你想进来喝一杯吗？”　　这可不是我在做梦，这是真的。我如释重负。我也渴了，而且知道她应该还有干净的衣服可换，于是就接受了她的邀请。　　喝着她买来庆祝新年的香槟，我们对这次灾难性的晚餐开怀大笑了一番。笑完之后，我们开始漫无目的地东拉西扯起来，然后我们聊到了彼此的工作和家庭。我们整整聊了一夜。我知道了她所有的故事。她也听了我的。我惊讶地发现我们的关系突飞猛进。聊了足足5个小时之后，我正式决定了：我很喜欢这个女孩子。她就是我梦寐以求的结婚对象。我做梦都想和这样的女人结婚，在一条静谧街道上的平房里安个家，养三个孩子和一只神犬莱西（凡是看过《神犬莱西》这档热播节目的人很难抵御宠物犬的诱惑）。　　聊了10个小时后，她不得不把我从家赶了出去，“我还要上班呢，你走吧！”　　就在我出门告别的时候，一句话从我嘴里冒了出来，连我自己都吓了一跳。“我知道这话听起来有点吓人”，我说道，“可是，总有一天，我会娶你。”　　这次，她看我的眼光，就仿佛她突然发现我是个制造连环爆炸的恐怖分子。“好极了。你真的该走了。”　　41天后，我在华盛顿棕榈酒店的52号桌向她求婚。　　6个月零28天之后，我们结婚了。　　这已经是20年前的事情啦！　　第二章　婚礼与蜜月　　不知道是从海报上还是从冰箱的磁性贴上，我看到过一条小H·杰克逊·布朗的名言，上面是这么说的：“找对结婚对象，这个人会决定你90％的人生是幸福或是痛苦。”　　我们都会问自己：“我找对了人么？”　　当我问自己这个问题的时候，我明白我必须做出选择：是选那个金发美女的还是红色娇娃？由于第一次约会后六周，我就想向她求婚，我原有的好些个计划就要泡汤了。当惯了单身汉，我原本一直想给自己买一辆奢华的红色跑车。　　我可以选择：买一个硕大的戒指，结婚，然后负债累累，或者是买一辆红色跑车，收一堆罚单，然后负债累累。无论如何，我都会破产——无非我是先买一辆酷车还是先买一颗硬石头。　　“哇，我看你是买不了保时捷啦！”我朋友M.J.看到我未婚妻手指上亮闪闪的石头后，这么说道。　　显然，爱情的魔力最大。我买了颗石头，向金发美女求婚，然后驾着我那辆1979年的福特平托车驶向新生活（小心追尾）！这是个英明的决策。我太太一点都不费油。　　我还在想着那辆红色跑车，巴望着在我中年危机来临前能拥有一辆，只要我太太同意，我就马上买。我想象她左手轻轻一挥，说“好吧，我同意了”，可怜我那辆红色跑车已经在她的手指上停靠了20年。　　我们的婚礼当天　　（蛋糕倒计时）　　治安法官：75美元　　竖琴师：125美元　　酩悦香槟酒：84美元　　婚礼地点：密苏里州，堪萨斯城，卢瑟公园，玫瑰园帐篷：免费　　婚礼总支出：284美元　　于暴风雨来临前90秒在公园里成婚：无价　　有些东西是用钱买不到的，一场快乐的婚礼就是其中之一。　　我们真的只花了不到300美元就结婚了。我们很幸运地得到了很多帮助——我太太的兄弟们付了宴会账单——这可是一笔不小的数目，因为我家的亲戚都很能喝。我们结婚前一晚在盖茨烧烤店举办的预演由我父亲买单，不过那里最贵的东西才6美元。我母亲则坚持要为我们准备蛋糕。我母亲在我的家乡小镇，堪萨斯的阿比利尼，烤了这个三层的柠檬蛋糕，上面涂满了香草奶油。把蛋糕搁后备箱里的备胎上，我父母开着那辆家用小汽车，行驶了180英里，才到了堪萨斯城的卢瑟公园。他们足足开了三个小时，穿过中西部的滚滚热浪，却丝毫没有意识到，后备箱是没有空调的。当我父亲下车去开后备箱的时候，才意识到出了问题，蛋糕上的奶油一滴滴流了下来。我母亲说要为我们准备婚礼蛋糕，结果带来的却是婚礼浓汤，我想想就好笑。直到我们打开香槟，她还在不停地自责。　　宴会上，一名服务员提了一个高招：“给每个人一根吸管怎么样？”说完，他就狂笑起来。我母亲恶狠狠地瞪了他一眼，把他瞪进了厨房。等他出来的时候，手里的蛋糕变成了单层的。蛋糕看上去还不错，就是经过长途运输后，味道实在是差强人意。

编辑推荐

　　美国福克斯新闻台著名主持人，史蒂夫·杜斯20多年的婚姻感悟。　　“快乐先生”史蒂夫·杜斯关于爱情、婚姻与家庭的感悟与指导。　　教你如何成为“快乐太太”或“快乐先生”，美国福克斯电视台著名节目主持人，畅销书作家，并以本书荣登《纽约时报》畅销书榜，11次艾美奖得主，主持过四届美国总统（从里根到小布什）的就职仪式。　　在这本书里，我献上了一位让婚姻成功保持了20多年男人的所有经验，我们犯过了所有能想到的错误，可以让你不再重蹈覆辙、出丑丢脸。　　——“快乐先生”史蒂夫·杜斯

用户评论 (总计2条)

•   很喜欢这本幽默的书，带给我欢乐地同时，也让我领会到了不少生活中的道理！
•   作者有美式幽默，看完觉得还不错，虽然没什么实际作用，但是可以消遣一下，看看别人的夫妻生活是怎么样的。