界线对谈

出版时间：2006-1  出版社：四川大学  作者：美)亨利·克劳德 约翰·汤森德  页数：310  译者：蔡岱安  
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内容概要

　　人际关系冲突，尤其是亲密关系的矛盾和冲突是让我们最感心痛的问题，也是我们感到最难以解决的问题。争吵、暴力、退让或冷战都不可能解决问题，这些方式只会让我们更受伤，更郁闷！其实，你只需要进行一场你一直试图避免的“棘手对谈”，就可以表现出你的诚实，责任和爱心，增进和改善彼此的关系。对谈并不可怕，但需要原则、理论、技巧和坚持。　　你学习了本书介绍的对谈艺术，就可以让你与对方保持“距离美”和融洽的关系。

作者简介

　　亨利·克劳德、约翰·汤森德：他们是美国广受欢迎的讲员、知名作家与执业心理医师，并共同主持全美播出的心理咨询节目“新生命”(New Life Live)，也合办讲习会、研究中心与教会训练小组。 　　两人毕业自同一所心理学研究院(Rose-mead Graduate School of Psychology)，获临床心理学博士学位，也在加州新港滩合开心理辅导诊所。他们是许多畅销书的作者，包括《过犹不及》、《为孩子立界线》、《为约会立界线》等。

书籍目录

序　为什么要再出一本建立界线的书第一部　为什么需要界线对谈第1章 界线对谈可以改变你的人生第2章 界线对谈的好处第二部　界线对谈的要素第3章 设身处地与对方同在第4章 “你”与“我”要明确第5章 澄清问题第6章 恩典与真理要兼顾第7章 不要离题第8章 使用“当你做了A，我觉得B”的公式第9章 肯定与认可第10章 为你做错的那一部分道歉第11章 避免使用“应该”的字眼第12章 成为一个改变的推动者第13章 要具体明确第14章 区分“宽恕”与“信任”的不同第三部　界线对谈的方法第15章 明确地指出你要什么第16章 把问题凸显出来第17章 阻止越线行为第18章 处理责怪、反击、以及其他问题第四部　装备自己界线对谈的能力第19章 为什么需要装备自己第20章 如何装备自己第五部　如何与周遭的人进行界线对谈第21章 跟你的配偶第22章 跟你的约会对象第23章 跟你的年幼儿女第24章 跟你的父母第25章 跟你的成年子女第26章 跟你的同事第27章 跟有权柄的人后记　以爱心说诚实话

章节摘录

　　到全国各地参加“人际关系”座谈会时，我们常常会听到类似下面的一段故事。有个男人会走上前来跟我们说：“感谢你们所提供的有关设定限制、界线的信息，它们改变了我的人生与婚姻。”“谢谢您的捧场，您读过的是哪一本书呢？”我们问。　　“我一本也没读过。”那人回答，“都是我太太念的。”接下来他会解释：“以前。我跟我太太之间沟通的能力很差。我这人很有控制欲，也有些坏习惯。她读了你们合著的那本《过犹不及》的书后，开始应用其中的一些原则，于是，我们之间的关系开始转变了。这虽然花了很多时间、精力，但我现在和以前真的大大不同了。我们夫妻的关系变得更亲密，比较能去尊重对方，彼此也有更多的自由空间。我改掉了许多恶习。”在正常情形下，一个人如果谈到了一本书，你会期待他是读过那本书的。这个人出人意料的反应显示出一项很现实的问题：在人际关系中，那个有问题的人往往没能为他自己的问题负起责任来。这对他的妻子是一件很不幸的消息，因为她很想要改变，而他却不是没有看到问题所在，不明白事情的严重性，就是说妻子实在太小题大做了。这会使那位关切丈夫的妻子感到无助、气馁，甚至日渐失去对他的爱。　　你可以单独改变你们之间的关系但是，现在有个好消息，即使出问题的人可能不愿意负起责任来或“承认”问题的存在性。那个受到问题影响的人，仍可以改变情况。你或许是那个先想到要解决问题的人，是那个关切你们之间关系，发现难题，感觉情形不太对劲的人--不管你所碰到的是恶劣的态度或行为问题。事实上，你可能比另一方还要痛苦或难过。像前面所提到的例子，那位妻子在处理她与她丈夫之间的冲突之前，她可能很孤立，缺乏自由，必须忍受他的恶习，以及经历没有属灵伴侣的空虚感。如果受到问题影响的人能主动出来设法解决问题，事情将有所转机。那位妻子便跨出了第一步，警觉丈夫处理事情的态度其实对两人都有害，而除非她有所行动，否则事情不会改变的。　　踏出去的第一步常常是一场对话，一次对谈，去找对方正视你们之间的冲突。真诚的界线对谈需要两个人都能开诚布公地一起检讨，共同解决问题。这样的对谈也许一次就够了，问题得以马上解决。却也很有可能像我们先前所提到的那个婚姻的例子一样，是以后一连串的对话或事件的开端而已。只是，你下定决心找对方来场“你一直都在试图避免的对谈”，绝对是正确的，这一点我们可以向你保证。而如何有那场对话，正是本书所要表达的核心。你不但需要关切，还要以诚实、有效率的方式来面对你生活上的人事。来自各方面的研究成果，也都很支持这种观念--我们确实是可以发展出一些技巧与方法来好好处理这些冲突.

编辑推荐

　　本书是百万畅销名作《过犹不及》的续集，将让你了解健全界线对谈的益处与要素，怎样才能有良好的对话，在对话之前应该怎样先装备自己，又怎样去与你生活中不同的人有此正面的对话，指引你无论是处于欢乐或艰难的人际关系中，都能着手进行那些特定的对话，使你在你的一切人际关系中，以及你的生活或生命里，学会如何运用智慧谈判来处理人际关系。

用户评论 (总计3条)

•   　　什么是“界线”——它定义你是谁，你到哪里为止，而别人又从哪里开始。它可以保护我们的价值观、感情、时间、精力、态度。
  　　
  　　界线对谈是有焦点与议程的中庸之道。所谓中庸，是把恩典与真理中和并用，以免陷于只专注于一方。而且，总是以恩典引导开始，并以恩典作为结束的一个圆满对谈。恩典之重要，或许是因为作者是教徒，以圣经给予了很多教导，而这无碍于我们有怎样的信仰，因为我们不是想去找人吵架的，我们是想解决问题的。要解决问题，先学着付出爱心，这个我认为是成立的。
  　　
  　　避免说“你让我觉得...”，换成“当你做了...我觉得...”。把重心放在感受而不是想法上，感受比如说：受伤、悲痛、生气、气馁、焦虑等，自己是否可以明察和区分这些感受？感受是一种能力，我们都习惯于被训练得理性，与生俱来的感性，甚至情绪化，很容易被否认掉、忽略掉。
  　　
  　　为做错的那一部分道歉。这是一个谁“先”的问题。对谈前，如果你确实有必要跟对方道歉的话，那么先道歉后谈判。再面对对方的错时，仍与他为友，宽恕并帮助他。这里要分清“宽恕”和“信任”的不同哦：
  　　宽恕——与过去有关。不再怪罪、不再追究、不再记恨。宽恕只需要一人来提供原谅。
  　　和好——与现在有关。这是在对方道歉和你愿意原谅时发生的。重新和好需要双方的努力。
  　　信任——和未来有关。在你能够信任对方之前，他必须先身体力行，以行动来显示他是值得信任的。
  　　“‘宽恕过去’并不代表你就一定可以‘信任未来’。常看到的最大问题之一是：当人们听到别人向他们说道歉时，便又马上心软了，让那个其实没有改变的人再次控制他们。”所以我们要为对方和自己设限，如果真的走到了这一步，这起码也是对自己和对他人伤害最低的方式。
  　　
  　　我们都面对过自己的要求被人拒绝，比较好的方式是：接受对方的“不”，然后坦然地继续照常生活；或者先接受对方的拒绝，然后继续与对方沟通。不管怎么做，我们不能少了自我觉察。我们需要在“想要的东西”和“必需品”上找到平衡点——“不要表现得好像凡你所想要的东西都是一种‘必需’，而去苛求对方必须满足你的每一个渴望。”我们在谈论他人行为时，先想清楚他的所作所为确实是“坏”事，或只是自己不喜欢罢了。每个人都有每个人不同的的喜好或品味——“假如那只不过是你个人的喜好，不能以‘比别人有道德’的基准去指责对方。”
  　　
  　　说了这么多，我们怎样才能学会界线对谈呢？
  　　1.承认是自己无法去谈判，不要再扮演受害者——多多少少是你在纵容对方作出你所不喜欢的事情来的，你要为这部分负起自己的责任。
  　　2.坦诚你的动机——假如你不能看清楚你内心真正的意图，它将会另外制造出问题来，因为你的动机最终会显露出来的。动机可能包括：为了帮助自己，为了帮助你们之间的关系，为了帮助对方，或者为了帮助其他人。
  　　3.为你的恐惧负责——有时候，其实我们是被自己内心的恐惧吓倒的，那时我们自己心智不成熟、没有完全“长大成人”的关系。比如：叛逆的青少年，不敢违背的小孩，或者想控制操纵的父母。
  　　4.为别人对你的合理抱怨负起责任来
  　　5.为你自己看法的偏差负起责任来——理想化、刻板化都是不利于人际交往的，要以发展的眼光看人。贴标签，而且这个标签贴在了自己眼前，这是很可悲的。
  　　6.试着了解对方——到底是什么引起了对方的挣扎与防卫心理。俗话说的好：“穿他的鞋子走一里路看看”。
  　　7.先找别人处理好你的情绪问题——带着情绪是无法顺利进行对谈的。在进行棘手的对谈前，一定要先处理好自己内心积压的情绪。特别是对自己的父母对谈时，先要确保自己内心已将是一个成人了，只有如此，你才能成为改变的推动者。
  　　8.寻求医治——就像前面说的，如果自己还没有“长成大人”的儿女，也许寻求心理咨询是不错的一条路。总之，这是一条永远打开的门，在需要的时候要懂得善用它。
  　　
  　　那么面对孩子，还要特别注意健全界线对谈的四要素：爱、真理、自由、现实。孩子的感受很灵敏的，孩子的心需要我们好好呵护，可是孩子的心智尚不够成熟，需要我们的辅导。在可以理解孩子、能够感同身受的同时，也要告诉行为的后果，让他为自己的选择付起应付的责任。言而总之，总而言之，以爱心浇灌来培养真理。
  　　
  　　即使面对工作，任务与关系，两者也是要兼顾的。甚至更微妙的是，人与人之间的感觉是很重要的；那种感觉将会影响到我们工作的效率。
  　　
  　　最后，摘录下书里引用的圣经名言：
  　　爱，不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
  　　唯用爱心说诚实话，凡事长进。
•   　　It's very hardy to read this book.
  　　
  　　You know, every time I pick this book up, I will be in sleeplessness.
  　　
  　　That hurts.
  　　
  　　Whatever, I think I can finish it someday.
  　　
  　　Even if it runs through and through.
  　　
  　　Then maybe I will change the comment....
  　　
•   I feel...not good. I do not hide that.