儿童情商培养基本教程(0-15岁适用)

出版时间：2002-04  出版社：湖南文艺出版社  作者：菲丽奥落(法)陈琳译  页数：235  译者：陈琳  
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内容概要

　　所谓心智正常，就是爱护，理解他人，表达自己的意愿，始终保护自我，在情绪爆发的场合，如：争斗、失败、死亡、分离、磨难，还有成功、相遇、获得大大小小的成绩时能应付自如。总而言之，就是能使自己生活幸福，不被厄运主宰，能选择自己的生活，与他人融洽相处。作为父母，谁不希望自己的孩子如此呢？　　生活中有什么压抑着我们，使我们得不到幸福呢？有什么使人心灵脆弱呢？孩提时代的痛苦记忆和由此产生的恐惧有：惧怕被人评断、惧怕受伤、惧怕受辱、惧怕遗弃或误解、惧怕失败、惧怕遭拒、惧怕别人、惧怕死亡……　　这是因为恐惧、痛苦和抑制的愤怒，而不是身体缺陷会使人不能表现自我，不能与他人保持适宜的关系。因为这是恐惧和压抑的痛苦，而不是大脑不健全所造成的，所以我们可以帮助孩子，不让他们受到伤害，并教会他们树立自信。　　做父母的都不喜欢见到孩子在电视机前一动不动或泡在游戏机房。如何帮助孩子抵制电视的诱惑，抵制游戏机、电视、电影、电脑的扩张呢……如何帮助他们抵制电子游戏、产品推销录像带、广告、电影或轰动一时的电视剧，甚至动画片中的暴力画面，抵抗它们潜移默化的像鸦片似的扩张与侵袭？　　做父母的都不忍心让孩子整天泡在阴暗的生活里，泡在暴力、酒精与毒品当中。当暴力甚至出现在学校里，当消费酒精与毒品的少年儿童逐年低龄化时，如何武装我们的孩子抵抗这些诱惑？　　做父母的都不希望孩子参加小集团，没有主见，盲目跟从。如何使孩子树立自信，内心感到足够安全，严于自律，而不致上当受骗，为坏人所蛊惑？　　使用暴力，依赖他人，依赖电视、依赖毒品或药品，都是试图控制不可抑制的情绪。这些症状的产生源于童年。它们掩盖了没有得到的满足，与他人交往受到的创伤，失败的交流……

书籍目录

谁不希望孩子幸福？（代前言）一　能提高孩子的情商吗？1 什么是情商2 怎样对自己有信心？二　培养孩子情商有哪七大问题？1 孩子的实际感受是什么？2 孩子表达的是什么？3 我希望传递什么信息给孩子？4 我为什么会这么说？5 我的需要与孩子的需要相冲突吗？6 对我而言最珍贵的是什么？7 我的目的是什么？8 保留在记忆中的七个问题三　如何在生命中理解孩子？1 我是谁？是感情动物吗？2 那么，应该对孩子百依百顺？3 如何从我不明白中找出信息？4 孩子为什么会压抑情绪？5 怎样让孩子内敛而不压抑？6 怎样对待孩子的诉苦？四　怎样对待孩子的恐惧？1 应该倾听孩子的恐惧吗？2 儿童通常有哪几种恐惧？3 如何让孩子克服恐惧？4 如何让孩子利用怯场来做好事情？5 孩子胆怯是怎样造成的？五　愤怒表达的是内心的情绪吗？1 愤怒是有益健康的反应2 说明孩子的需要3 需要陪伴的心理反应4 当父母生气时5 避免对孩子施加暴力的几种技巧6 孩子易怒吗？六　如何对待孩子的喜悦？1 能够学会开心生活吗？2 如何学会爱？3 如何鼓励孩子游戏，叫喊和欢笑？4 如何分享孩子的喜悦？七　如何对待孩子的悲伤？八　如何对待孩子的消沉？九　生活不是一条平静的长河？十　怎样使你与孩子生活更幸福？结束语

章节摘录

　　孩子必然会搅乱父母已经建立的秩序。这是一条规律。如果父母不让他扰乱秩序，如果他们继续“生活如常”，一点也不改变他们的生活方式，一点也不改变他们工作、出门的节奏，仿佛他不存在似的，孩子就会得出结论：他是无关紧要的，没有半点权利，甚至无权支配他自己的生活。他可能会萌发出羞耻感（我不识趣）和自卑感（我低人一等）。　　孩子需要感到他对于父母很宝贵，他有自己的位置，十分重要，他的需要和他本人一样受到重视。　　“对我而言最珍贵的是什么？”　　这个问题帮助了我：当我半夜几次醒来，当我种在花园的芍药受到安静不下来的两条腿的践踏时，当我刚在计算机上完成的工作被两岁小孩无意中触碰键盘弄丢……或当我筋疲力尽地回到家里，发现还须弯下腰来擦地板时，我就这样问自己一句。　　每次的回答是一致的：对我最重要的是孩子们对我的爱和信任。我希望他们信任我。因此我的道路是明白无误的：永远不要伤害他们，不要向他们撒谎，不要侮辱他们、出卖他们或恐吓他们；无论如何，都要表现出我的诚意，我的感受，要倾听他们的感受，帮助他们互相爱护，肯定他们的能力，毫无歉疚地承担起养育他们的责任。　　当孩子干扰了我们的生活空间，当我们不知道如何行动，当我们感觉不是以他们的眼光，而是以我们父母或更广泛一点以其他人的眼光为根据行动时，请向自己提出这个问题：　　对我而言最珍贵的是什么　　7我的目的是什么？　　既没有绝对正确也没有绝对错误的道路。有引我走向终点的道路，也有引我走向相反方向的道路。我不会走同一条路去西班牙和德国。其次，道路有直有弯，有近有远。　　让孩子选择早上穿的衣服是“好”还是“坏”？　　同意一项要求是“好”还是“坏”？　　任由孩子哭泣是“好”还是“坏”？　　要他晚上八点睡觉是“好”还是“坏”？　　其实在养育孩子的事情上并没有好坏之分，只有接近目标或远离目标之分。今天你作肯定的回答，明天也许作的是否定的回答。这取决于你孩子的生长发育，取决于他的需要　　和你的目的。在与孩子相处时，父母最好不要对“好”“坏”问题给予参考性的建议，而是要清楚自己的目的：“今天在与孩子的相处中我的目的是什么？”　　卡里恩过生日收到一双溜冰鞋。她八岁的姐姐热拉尔迪恩也想要，而且想马上得到。她们的妈妈苏珊说不行，要过两个月在她生日那天送给她。那时要度假了。两个女孩都有溜冰鞋，在一起玩太妙了。但那时卡里恩又会觉得不公平：苏珊寻思她该做些什么，她权衡了对错，问我的意见。我建议她想想和热拉尔迪恩的关系，问问自己：“我的目的是什么?”　　她与大女儿关系紧张。热拉尔迪恩非常妒忌妹妹……这并非没有根据。苏珊承认，一开始卡里恩就事事顺利。本来这是很正常的事，她是老二。苏珊给我讲述她生第一个孩子的痛苦。她为自己没有给热拉尔迪恩与妹妹一样的爱而痛苦。她的目的是什么?是要做补救，告诉热拉尔迪恩母亲多么爱她，她在母亲眼中是多么重要。可那该怎么做呢?我什么都没说。苏珊当晚就买了溜冰鞋，并向大女儿解释，母亲给她买溜冰鞋是作为爱她的见证，并弥补过去的疏忽。苏珊敞开心扉，热拉尔迪恩听到了她的心声。这一时刻她们两人都毕生难忘。　　另外一种情形。另外一种目的可能会引起另外一种反应。没有放之四海而皆准的答案，但是对有共同经历的孩子，家长在那种情形下的答案只有一个。　　事实上，我们每个行为背后都隐藏着某个目的，有的是有意识的，有的是无意识的。有时我们的实际行为与我们有意识要达到的目的截然相反。比如说像佩梅拉，她宣称希望孩子们快快长大，能够独立思考，每天晚上却在为他们准备第二天要穿的衣服。　　我们的目的，尤其是潜意识的目的，决定了我们的反应，进而决定我们与孩子的关系。我们意识到自己的目的，就可以选择、建立我们希望的关系。　　如果我的目的是做出无可指责的饭菜，或者是教会孩子们在任何情况下都信任我，我不会采取同样的做法。　　如果我的目的是让孩子们自立、独立思考，或者是让他们绝对服从，我的做法也不会相同。　　如果我的目的是使孩子相信我爱他，就会和帮助他成长、摆脱失望的做法不一样。　　如果我的目的是向丈夫证明我是个十全十美、无可指责的女人，就会采取与关心孩子的需要不同的做法。　　只要着意判断，不管是真实的还是想象的，我都不能不集中心思面对孩子的需要。　　认为孩子的需要很重要，把它摆在第一位，尊重它，并不意味着“放任自流”，也不意味着“当他毀坏东西时一言不发”，而是要表达自己的感受，继续爱他并向他表达这种爱。　　我特别钟爱一个有把手的，有条蓝蛇装饰图案的玻璃杯：这是朋友送的。有一天我没留神，阿德里安(两岁)抓住它……然后把手松开。杯子掉在厨房石板上，碎了……我抽噎起来。我喜欢这只杯子……但我始终清醒地意识到我对孩子的爱和我的目的：向他们表示我的爱是无条件的，他们可以信任我。于是我压住怒火，没有责备儿子。我透过泪水看到他被自己的行为惊呆了。看到我的反应，阿德里安哭起来。我安慰他，告诉他我还是爱他，我哭是因为杯子摔碎了心里难受。我只说自己，没有责怪他。我表达了自己的感受，却没有给他施加压力。　　自此他不止一次地重复：“有一次我打碎了你的杯子，你哭了，我也哭了。”他提起这件事，他需要回忆它来理解它。　　我每次都回答：“是的，我哭了，因为我太喜欢那只杯子。它碎了，我再也不能用它喝水。人失去喜欢的东西而难过、哭泣是非常自然的。”　　……

媒体关注与评论

　　代前言　　谁不希望孩子幸福　　所谓心智正常，就是能爱护、理解他人，表达自己的意愿。始终保护自我，在情绪爆发的场合，如：争斗、失败、死亡、分离、磨难，还有成功、相遇、获得大大小小的成绩时能够应付自如。总而言之，就是能够使自己生活幸福而不被厄运主宰，能够选择自己的生活，与他人融洽相处。作为父母，谁不希望自己的孩子是如此呢？　　生活中有什么压抑着我们，使我们得不到幸福呢？有什么使人心灵脆弱呢？孩提时代痛苦的记忆（往往是无意识的）和由此产生的恐惧有：惧怕被人下评语、惧怕受伤、惧怕受侮辱、惧怕被抛弃或被误解、惧怕失败（这使我们的能力受到怀疑）、惧怕遭人拒绝（这等于说我们在别人心中没有位置）、惧怕别人、惧怕死亡……　　这是因为恐惧、痛苦和抑制的愤怒，而不是身体缺陷才会使一个人不能表现自我，不能与他人保持适宜的关系。因为这是恐惧和压抑的痛苦，而不是大脑不健全而造成的，所以我们可以帮助孩子，不让他们受到伤害，并教会他们树立自信。　　今天的社会不再是昨天的社会。昨天的教育方法不再适用。　　在今天的社会甚至明天的社会当中，成功是由自信、自律和自如的人际关系构筑而成。交流的态度和对情绪的控制变得与能力同等重要，甚至比能力更重要。要在个人生活与职业生涯中获得成功，情商比任何时候都重要。仅仅提高孩子的智商是远远不够的，我们还必须注重他们的情商。何况许多智力问题和学业问题都是由情绪压抑造成的。　　做父母的都不喜欢见到孩子在电视前一动不动或泡在游戏机房。如何帮助孩子抵制电视的诱惑，抵制游戏机、电视、电影、电脑的扩张呢……如何帮助他们抵制电子游戏、产品推销录像带、广告、电影或轰动一时的电视剧，甚至动画片中的暴力画面，抵抗它们潜移默化的像鸦片似的扩张与侵袭？　　做父母的都不忍心让孩子整天泡在阴暗的生活里，泡在暴力、酒精与毒品当中。当暴力甚至出现在学校里，当消费酒精与毒品的少年儿童逐年低龄化时，如何武装我们的孩子抵抗这些诱惑？　　做父母的都不希望孩子参加小集团，没有主见，盲目跟从。如何使孩子树立充分的自信，使他们内心感到足够安全，严于自律，而不致上当受骗，为坏人所蛊惑？　　使用暴力，依赖他人，依赖电视，依赖毒品或药品，这些都是为了试图控制不可抑制的情绪。这些症状的产生主要源于童年时代。它们掩盖了没有得到的满足，与他人交往受到的创伤，失败的交流。　　害羞、贬低自己或高估自己都是有其根源的。感情上受到伤害，想法得不到理解，行为被人误解……在父母与孩子的关系中存在许多痛苦的经历。　　孩子是人。情绪存在于每个人的心中，是他生活的反映。能够倾听他的情感呼唤，尊重他的情感，就是倾听他的心声，尊重他本人。在孩子情绪激动时，父母往往手足无措，他们自发地尽力使孩子平静下来，停止叫喊，停止哭泣，不再激动。然而，表露情绪是有含义、有意图的。发泄不满是摆脱痛苦经历所造成的的后果的方法。相反，正如我在近作《成人情商》中指出的，压抑情感是有害的。因为它会把我们推入各种各样的自我保护、周而复始的痛苦和受压抑的状态之中。　　……

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