出版时间:2011-7 出版社:新世界出版社 作者:霍玉莲 页数:175
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前言
“一生一世”,多壮观却又令人颤栗的词语!每一个人只可以活一次,任何人若要作任何一生一世的付出、投入,岂能不以战兢的心情处之?!因此,不知多少青年人在恋爱多年之后,临到考虑托付终身的关头便感矛盾非常,当中更有人临阵退缩,取消盟约,也有人在婚姻边缘徘徊多年,仍下不了决心。 任何人也不会否认,婚姻确实是一件人生大事。在过去,上一代奉父母之命进入婚姻,他们没有这个矛盾;今天,现代人庆幸我们可以选择,却见一对又一对年轻爱侣告诉婚前辅导员,他们害怕做错选择,怕选了一个后来会发现并不适合自己的对象为配偶。 我们凭什么去决定进入一个一生一世的关系呢?盟誓既定后,又怎样共度一生一世?现代人也许会问,是否一定要一生一世?! 传统中国社会的婚姻,主要目的是传宗接代。既奉父母之命,便没有机会选择心之所爱,与之成婚。对他们二人来说,婚姻只是关系的开始。婚礼之后,他们便开始学习如何共处、如何相爱(纵使“相爱”未必是他们所采用的词汇)。对他们来说,这段婚姻一经进人,便要维持一生一世,直至白头偕老,所以无论如何,总得努力地取得“成功”。当中若有什么“爱情”,也是由二人多年来由“无”到“有”,共同开垦、栽种的成果。对他们来说,是“因为结婚,所以爱”。但好些现代人则认为,这不算是情,也不是爱。人在这种工具性关系中,是没有了自己。 于是曾接受西方思想熏陶的香港新一代,便从西方爱情观寻求出路。西方人奉行自由恋爱,待找到心中爱,才与“适合”的人结婚。他们是“因为爱,所以结婚”,之后就假设可以“从此快快乐乐地生活下去”。结婚,似乎是一段惊天动地、荡气回肠的爱情故事的终结。所以在婚礼之后,二人都深盼起初浪漫的、梦幻似的、神仙境界似的爱情得以保持,将对方每一个炽热的表达——每个亲昵的动作、每个热吻、生日时的花束、情人节的礼物——都看为是一个保证:他/她仍然爱我。故此,他们竭力地捕捉每一个爱的印记与痕迹,唯恐一不留神便会溜走。可惜,双方愈是追求被爱,便愈是把对方赶走。而更深层的悲剧是,人人把表达爱的语言局限在某些狭隘的标准动作内,像是患上近视散光,常对对方的深情视而不见。 什么是情?什么是爱?自有人类历史以来,古今中外皆充塞着形形色色的爱情故事,它们给予我们大量参考例子,一如预先写好了的剧本,指导着我们如何去爱,如何与对方相处。但也产生了许多疑问:生日不送花算不算是爱?共处时很少交谈算不算是爱?为了节俭不肯与我共享浪漫晚餐算不算是爱?像我阿姨那离了婚的木讷姨丈,不会说半句哄人的话算不算不懂得爱?……如是者,我们建立了一堆堆“爱’’的框架,然后努力地发掘、追寻,等候“爱”以某种既定形式出现。 其实想深一层,是谁决定我们应怎样与爱侣相处、怎样相爱?谁可以替我们为爱写下定义?我们似乎皆不由自主地被那些既定的框框所限制,必须扮演某些角色,或不得扮演某些角色;我们其实恋上了某种爱的观念,某个“爱神”!我们应怎样创造和建立一个只属于二人的爱的故事?我们的眼睛似乎只看见理想中的“爱神”,看不见自己和对方。结果,我们否定自己,迷恋一个不存在的梦;同时也否定对方,要求他/她去成全我这个梦! 这使我想到耶稣降世为人,由理念的上帝转化为有血有肉的人,与世人一同生活,亲身体验同样是有血有肉的人在世间的各种悲欢离合,让人直接经历他的实在,让他的个性、怜悯、关怀,以至对人的深爱,鲜活地存在于人的中间。 上帝降世为人给我们怎样的爱的启示?人怎样可以摆脱抽象爱情理念而直接认识对方?我们怎样可以不再受某种“爱”的框框所限,享受与爱侣一起的时光?他一天做两班工作又加班,是工作狂?抑或是对我的爱?若我们开放心怀,放开那些既定的准则,停下来细心察看、了解,或许会惊讶地发现,我们一直苦心追寻的所谓“爱情”,原来近在咫尺! 《怎可以一生一世》是一本不可多得的好书。霍玉莲在本书中,尝试从不同角度、不同文化、不同时代领域,去了解和探索男女之间的关系。她不单就不同的爱情观作出深入的剖析,引导我们思考其中的谬误,同时又带出,在21世纪,人们既否定过去的观念,又无清晰观念替代的当儿,人在男女情爱及婚姻关系中所面临的惶恐及无所适从。其中我特别喜欢玉莲以流畅的笔触,深入浅出地描述男女关系的错综复杂,以及当中的光明和幽暗面。借着灵活的分析,玉莲吸引我们以好奇的心情随着她,就着这一生一世的课题,踏上一段丰富的探索旅程。最后,她没有让我们停留在探索中,在本书的末章她提出一些应继续关注的领域,并提纲挈领地点出一些建议,让我们可以继续思想,并带给我们希望的信息——如何把这崭新的爱的关系和新的家庭文化,透过爱的教育传递出去。 在此我谨祝玉莲的理想得以成全,也呼吁读者与玉莲一同迎接这个挑战。 文卢丽萍 (家庭治疗协会主席)
内容概要
面对情系一生一世的盟约,多少人总是抹不去心头的向往,却无奈心底最深的怀疑和无力。人的问题、人性的问题、人间情爱的起伏和创伤叫人沉思,无所适从。
究竟谁替我们写下爱的定义?
谁来决定我们怎样与爱侣相处相爱?
一生一世的执手之约是否真的已在风中老去?
作者集多年婚姻辅导和家庭治疗经验,将个人反思与心理学结合,从中国传统文化出发,深入剖析不同文化中的流行爱情观,探索男女之间错综复杂的关系,从而引领读者寻索爱情的真貌。最后,作者倡导了一种基于真理的情和爱的教育,将读者带入充满盼望的爱的关系和崭新的家庭文化之中。
本书可作为即将进入恋爱和婚姻者的辅导,帮助他们厘清对爱情和婚姻的认识谬误,真正认识自己,带着清醒和盼望启程;本书也可成为已婚人士的加油站,帮助彼此互相解读,让婚姻连接于爱的根源,以至可以再出发去享受情系一生的细水长流。
作者简介
霍玉莲,香港大学社会工作硕士,曾与丈夫陈士齐远赴苏格兰阿伯丁大学修读神学,并于伦敦修读婚姻及家庭治疗。现为香港城市绿洲辅导室执业婚姻及家庭治疗师,兼任香港大学荣誉助理教授。二十多年来热心于辅导及写作。著有《两地情》、《北海望》、《思想列车》、《我有一个梦——马丁·路德·金小传》、《饶恕果真如此轻易》、《婚姻及家庭治疗:理论及实务蓝图》等,并有《追求卓越》、《活在圣灵中》、《先贤之信》、《爱中契合》等译作。
书籍目录
序一
但愿人长久(序二)
自序
再版序
第1章 为何不敢去爱?
时代的摄像机
后现代社会患了爱无能病
爱、情、欲
灵欲二分的谬误
从二分概念回到辩证历史爱情观
蜿蜒的历史:提升与陷堕
亲密关系的起点?
第2章 爱情神话
美丽的误会
经典的童话
现代爱情神话——廊桥遗梦
误会的源起
中国爱情观
后现代主义的爱情观
第3章 寻寻觅觅
起初上帝造男造女
有你无我
我是谁?
是他也是你和我
仁者耶稣
人子耶稣
耶稣也没有谈恋爱
耶稣——爱的化身
这个约:誓约?合约?盟约?
第4章 如何为爱情定位
情是何物?
对情爱的四种态度
定位过高
定位过低
……
第5章 直到明日世界终结时
第6章 风雨同路
第7章 但愿细水长流
中文参考书目
英文参考书
章节摘录
版权页:到目前,我仍然相信“有情的人不一定有爱;有爱的人却不可能无情。爱含有情,而爱比情更超越,更含有真理和公义。情是一种自发的被动的回应;爱是在真情回应之中,基于对真理的认识,而做出主动的决志。在上帝里面,爱与真理是同一件事”。“爱”是在真理中有意志的主动力量,所以,耶稣说:“要爱你们的仇敌。”对仇敌也要爱顾,更何况我们朝夕相对的枕边人?如果整个社会都接受“爱的教育”,整个社会都关注真理,追求真理,整个社会都修养真情,培育深情挚爱,我们自然不太愁烦情侣相恋能否一生一世。爱的教育:对教育工作者的挑战教育工作是整个社会精神的基建工程,教育工作者对下一代性情爱心的培育实在任重而道远。回顾过去十多年,社会已实行普及教育,近年,更由两所大学增加为全港七所大学,下一代青少年受教育的机会多了。稀奇的是下一代青少年的人格素质不见得提升了。许多人批评现在的学生知识水平、学业水平下降;我却忧虑整个社会文化精神素质下降,这的确令人忧虑。
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《怎可以一生一世》是陶土关怀系列之一。
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