攻心说话术

出版时间：2012-1  出版社：中信出版社  作者：内藤谊人  页数：208  译者：朱卫红  
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前言

引言讲话时，没有人会一边讲，一边逐句地考虑语法和句法。这是为什么呢？因为讲话被认为是一件无人不会的易事。就像走路的时候，不用考虑先迈右脚还是先迈左脚、脚尖要抬多高，也可以自然地走路一样。然而，即便您会讲一门语言，也并不保证您就一定擅长讲话。要想达到被人称赞，让人感动、喜悦或者是快乐的效果，必须掌握相应的方法才行。本书的目的就是要把这些方法介绍给大家，并让大家因擅长讲话而受益。我想也许有的读者会说：“何必特意请人教，能正常讲话不就可以了吗？” 的确，说的没错。但是，如果只是那样的话，语言就不可能成为你的“武器”了。比方说，我可以游25米，那只意味着我会游泳，却不代表我有让人惊羡的泳姿和奥运选手级别的泳速，只是平平常常的“会游泳”。所以说，我的游泳本领对我而言，称不上什么“武器”，更不能拿来炫耀。如果各位读者对自己现在的讲话水平相当满意的话，那也就没有什么可说的，但是如果想把语言当成自己的“武器”，如果想变得善于辞令、 左右逢源的话， 请您一定要读读本书。因为本书包罗了通过科学研究得出的、非常行之有效的各种讲话技巧。“原来如此，如果这样说的话，就会讨人喜欢啊!”“咦？推销自己的时候，还有这种说法啊！”“哇，这样的话，就不会让对方觉得无聊啦！”这种神奇的讲话技巧在书中俯拾即是。假如您对自己现在的讲话水平不是很有自信，或者想认真学习一些有关“讲话”的科学研究成果，我想请您一定阅读本书。继续自卖自夸的话，可能会被各位读者取笑了，但是，这真的是一本好书。 “关于讲话的书，已经读得太多了，已经腻了”，觉得有些“伤食”的读者们读后也一定会有所受益。这一点我有信心。请您一定读完本书。

内容概要

　　如果说有能让说话水平提高的魔法，那就是“爱人”。如果认为和人交往很麻烦、很费事的话，说话水平是不可能提高的。本书利用心理学数据介绍的小招数，已经全面覆盖了有关技术性的问题，假如你尚不能完全将之付诸实践，那么，就尽力思考“怎样去爱人”吧！
　　从必须掌握的“基础说话术”到即使讲话笨拙也能掌握的“窍门”，从让人心动的“讲话秘诀”到改善人际关系的“戈特曼法则”，最终达成能够迅速提高形象、灵活而又快乐的“积极说话习惯”，内藤谊人教你如何跨越“5步进阶”，打造史上最强攻心说话之道！

作者简介

　　内藤谊人，日本著名心理学家，安捷鲁有限公司董事长。在对于如何利用丰富的心理学数据在商业、人际关系和管理中得出好结果的方法研究方面颇有成就。以心理学为据，他为大众提出了很多实用性建议，博得了一致好评。著有《“蒙混”心理术》、《攻心说话术》、《黑礼仪、潜规则》。

书籍目录

引言
第1章 这部分才是必须掌握的“讲话的基础知识”
　话题应该是新奇的
　喜欢的台词，全部贪婪的背下来吧
　不要戴着有色眼镜看对方
　如果你幸福的话，对方也必定会幸福
　如果你笑了，对方也会跟着你笑起来
　充分表现出“我当然讨人喜欢”的气势
　不要只依赖语言，巧妙分运用手势吧
　即使谈话结束了，仍继续注视对方的脸，留下余音吧
　首先要考虑如何让对方高兴
　敏捷的对答是留下好印象的关键
　说话反复无常的人，得不到信任
　要成为能干的人，就给自己“能干”的暗示
　谈话能力的提高和练习量成正比
　专栏1 不需要语言！？用行动表示！
第2章 讲话笨拙也没有关系，学会这些“窍门”吧
　讲话不是“考试”，把它当成“游戏”吧
　事先打好腹稿吧
　如果是初次见面，想一想你认识的人当中谁和这个人最像
　演绎一个“能说会道”的自己
　摈弃“我不会说话……”的想法
　放弃奢望
　容易畏怯的人，钱包里多放些钱吧
　打招呼要注意让对方容易回应
　想和人商量的话，要去找有“相同经历”或者“相同境遇”的人
　被拒绝的时候，不要马上放弃
　自我介绍，是推销自己的大好机会
　你讲自己多少，对方也会讲多少
　准备一张喜爱的照片
　专栏2 怎样让对方“跟你开口”？
第3章 让人心动的讲话秘诀
　陈述意见的时候，自己首先要相信那个意见
　要多打比方
　不要用自己的话说，要作为别人的话转告
　批评他人时，事先说明大约会批评几分钟
　让对方感到十分害怕之后，再训斥
　不要想随随便便去改变对方
　当对方是个暴躁的毛孩子时，自己要更暴躁
　抽象词汇的罗列没有任何意义
　把你的谈判对手看做“伙伴”，而不是“敌人”
　强硬进攻，真的有效吗？
　如果讲究措辞，对方也会因此接受
　不厌其烦分追问，可以让对方降低条件
　听到带有恶意的话时，要利用对方的话柄进行反击
　专栏3 基础全部掌握后，再进入运用阶段
第4章 提高讲话能力以及进一步 改善人际关系的心理战术
　大方分让对方赢
　用感谢的话，把快乐作为礼物送给对方吧
　不要一口气讲完，让句子在暧昧中结束吧
　不否定疑问句说话
　拜托他人做事的时候，“预先感谢”也有效
　不要用“非常”，要用“实在”
　不用自己的价值观判断事物
　维系人际关系的“戈特曼法则”
　不要忘了关心他人
　真正重要的事情不要对他人讲，也不要和他人商量
　专栏4 如果觉得大脑反应迟钝，就做做运动
第5章 迅速提升形象的秘密谈话术
　一定要能说一两句笑话
　回击对方的关键在于考虑事情的灵活性
　仔细观察对方，就能大致了解对方的心思
　领会对方话话“背后”隐藏的真实想法
　表明没有伤害对方的“企图”
　不要胡乱地询问别人的过去
　自已先讲明问题所在
　不仅要记住对方的名字，还要记住他的家人和宠物的名字
　磨炼不输给任何人的“恭维能力”
　即使对方说“由你全权负责”，也一定问问他有什么要求
　同对方说一些“他想听的话”
　发现自己有些情绪化，就坦诚地说出来
　专栏5 养成积极的说话习惯，能够“长寿”
　后记

章节摘录

第5章迅速提升形象的秘密谈话术一定要能说一两句笑话会说话的人，也善于开玩笑。讲笑话逗对方笑，可以让人感觉你是一个可爱的人。这非常有用。从心理学的角度来说，笑具有让人情绪放松的效果，可以消除对方的紧张。因此和喜欢讲笑话逗大家乐的人在一起，一点儿也不感到疲劳。英国伦敦大学的研究团队以恋人为对象进行的调查显示：有幽默感、能经常逗对方笑的情侣和双方都缺乏幽默感的情侣相比，吵架的次数竟然少67%。经常相互开玩笑的情侣不易吵架。笑话能让人感到快乐，并且，如果双方都感到快乐的话，绝对不会发生争吵、口角。笑话作为改善不和悦气氛的处方非常有效。尽管如此，我想有一些人可能会说：“可是怎么也讲不出笑话来怎么办？”其实，那只不过是因为没有储备笑料，所以才讲不出笑话来。平时多积累一些笑料，谁都可以讲出笑话来。要讲自己的原创笑话，非常难。因此，不必费脑筋自己编笑话。读书、看电影的时候，如果发现有机敏的幽默故事或者笑话，都可以拿来用。还有，记笑料的时候，不必死记硬背。只要抽出笑话的精华部分，然后把它巧妙地插入谈话中就可以了。死记硬背笑料很辛苦，书上写的文章也不能原封不动地用在谈话中，所以要根据自己的情况重新整理编排。记忆笑话的过程，和学习一样。不好好学习的话，考试得不到高分数。讲笑话也是这样，如果事先不努力把笑话记在脑子里，就无法运用它们，把它们插入日常的谈话里。看电视的时候，我们觉得滑稽艺人们似乎是在即兴地讲一些有趣的事情，但是，事实上，他们都有自己的笑料本，而且拼命努力地收集笑料。那种态度和考生没有两样。说“我不擅长说笑话”的人，只是单纯地因为不够努力。如果不努力通过各种各样的信息源收集笑料并且把它们记下来，永远也不可能变得会说笑话。美国总统为了能讲机智的笑话，雇用了自己专属的演讲撰稿人，请他们制作笑料，然后拼命地记下来。因为不那样做的话，是讲不出机敏的笑话的。这种态度，大家也应效仿。请大家不要认为 “只不过是笑话而已”而轻视笑话，要像对待工作一样去努力学习。回击对方的关键在于考虑事情的灵活性循规蹈矩的人，只会按常规机械地回答问题，因此，容易被误认为是一个无聊的人。这种人平常讲话也缺少趣味。如果想一语惊人的话，思维就不能受一般常识的束缚。小孩子间的讲话，因为不受严肃呆板的常识的束缚，所以听起来很有趣，因为他们的想象力非常丰富。我曾听说过这样一个故事，在某个小学的理科课上，当老师问：“冰融化后，变成什么呀？”一个男孩子大声回答说：“变成春天！”引得全班同学大笑。这种回答，如果脑筋不灵活的话，是很难做到的。专栏作家安•兰德斯曾经受到白宫的邀请。当时，政治家们很好奇地围住她说：“你就是那个兰德斯吗？给我们讲个有趣的事吧。”据说兰德斯迅速作出的回击是：“你们是政治家吧？请说个谎言吧。”真是有趣的回击。还有这样一个故事。英国前首相撒切尔夫人辞职的时候，在议会上曾被嘲笑说：“你已经没有地方去了，去做世界银行的总裁怎么样？”对此，撒切尔轻描淡写地回敬道：“那也不错啊。”引得议会上的人都笑了。回击力和灵活的想象力一样。甚至可以说，没有灵活的思维，就做不到回击。如果脑筋死板，狭隘地接受对方所讲的一切，根本无法作出机敏的回击。当上司说“是还是不是，说说看看”的时候，能一边笑着一边说“是也是不是”。真想磨炼出那样的想象力啊。仔细观察对方，就能大致了解对方的心思人总是重复相同的行为。这个月吃4次咖喱饭的人，下个月也会吃4次；总在同一个理发店剪头发；买西服的店也都是固定的；估计买东西的频率也大致相同。仔细观察对方，就能够看清对方大致的人品和性格。美国东北州立大学的娜拉•墨菲博士说，如果好好地观察对方的话，甚至可以相当准确地预测出对方的智商。早上情绪一向不佳的上司，明天早上的情绪也可能不佳。这样你就不会犯在早上上司情绪不好的时候拜托他说“对不起，下周请让我休带薪假”之类的愚蠢错误。如果每天观察上司，就会发现，即使是情绪不佳的他也有热情的时候或某个情绪好的时间段。用心观察对方，就会懂得要提出某种请求，最好挑选哪样的时机。肚子饿时，我的情绪会变得很糟糕。这种时候，会变得爱挖苦人，乱发脾气。我的夫人非常清楚这一点，所以，在我肚子饿了的时候，她从不靠近我。说起来，我也一样。小的时候，很害怕观看职业棒球赛转播，不敢在那种时候靠近父亲。因为一旦他支持的球队输了的话，父亲会毫不客气地向别人扔东西。把古典音乐的CD借给别人的时候，要事先了解清楚对方是否真的爱听古典音乐。把古典音乐的CD借给一听音乐头就疼的人的做法，无论怎么说，都是错误的。跟总是点乌冬面吃的客人说：“这个店的荞麦面很好吃，尝一尝荞麦面吧！”这种推荐可以说是多事之举。不懂得分场合的人，其实就是缺乏观察力，因为不仔细观察对方，才会说些不相干的事情，为难对方。我们和周围的人接触，要一直抱着好奇心。这样的话，就能很好地了解对方是什么样的人。“那个人现在的心情怎么样啊?”“这个人什么时候才会笑呢？”带着这种好奇心去看对方的话，观察能力自然会提高，和对方的相处也能相应地变得轻松。如果知道对方是什么样的人，也就容易制定相应的对策了。领会对方话语“背后”隐藏的真实想法别人讲的话，全部老老实实地接受，那是小孩子的做法。因为，大多数情况下，对方的话里面都隐藏着表面上没有反映出来的真实含义。比如，有这么一句我们熟悉的说法：“请让我想一想。”这其实是委婉地拒绝。同样的说法还有：“让我们研究研究吧。”如果对方这么说，一般可以认为你的提案没有被接受，也就是可以理解为没有指望了。如果对方委婉地拒绝你，说“请让我想一想”之后，你再去向对方确认“那件事怎么样了”的话，那就太不知趣了。对方为了不损你的面子才委婉地拒绝，就此作罢才是明智之举。在会议上，如果对方说“真是独特的意见啊”，他的真实的意思是“不着边际的意见就不要讲了，还是往下进行吧”。在这种情况下，还是早一点撤回自己的意见为妙。同样暧昧的拒绝还有一种说法：“嗯，那也不错。”如果发表新的企划案时，对方这样说的话，那不是在说“那也不错”，其实对方的真实想法是“对某些地方不满意”，即驳回的意思。美国耶鲁大学的理查德•瓦格纳博士把这种不讲清楚的规则称做“沉默的智慧”，并且称，能够敏感地觉察对方话中的意思、理解对方不想说的内容的能力，才是在现实世界中最能发挥作用的智慧。跟编辑提出“让我写这种书”的时候，如果对方说“好像很有趣啊，让我想想吧”，就是被拒绝了。真心想参与的话，对方应该会回答说：“请一定到我们这边来做。”我本人也曾有过几次这样的经历。当然，我知道那个编辑对此丝毫没有兴趣，也不会去考虑，所以就想“跟这个人说这种话题是白费力气”，于是立刻去找其他编辑商谈此事。对于不感兴趣的人，再怎么热心介绍都是徒劳无益。放弃得越早，越节省时间。世界上有各种不同的人，所以一定有对你的意见、提案或企划感兴趣的人，可以去找到那样的人商量。当被委婉地拒绝的时候，别一个劲地纠缠，才是明智的做法。报纸杂志的媒体人士们总是喜欢不断地找碴儿说“政治家的发言过于暧昧”、“说明不足”等。然而，就是我们，也不可能把什么事情都说得一清二楚。把自己的事情放置一边而去责骂他人，实在没有必要。“啊，这个政治家嘴上没讲清楚，实际上是想这样做。”我觉得看脸就知道了，何必让他们特意用嘴说出来呢？不是这样吗？表明没有伤害对方的“企图”美国得克萨斯州立大学的阿尼塔•凡格里斯指出，伤人的信息的特征在于“企图性”。换句话说，让对方认为“这个人在故意伤害我”，对方就受伤了。因此，跟人谈话的时候，说明自己没有伤害对方的意图是不伤害对方的方法。比如，在提醒、劝告的时候，事先说明自己决不想伤害对方非常重要。因此，必须请对方理解自己完全没有那种意图。“请您不要误解，听我说。”“千万不要曲解我的意思。” “我不是在责备你，请不要误会。”“不要把我的话想得很复杂。”如果先这样提醒对方的话，对方就能理解你并不是故意想让他不快。像这样，事先告诉对方你没有什么恶意、敌意，也不是在发脾气的话，就可以说任何事情了。比如，提醒对方说：“你是不是每次都来得太晚了？”对方也许会认为你是故意要伤害他。因此，为了避免对方那样想，可以继续进行以下说明：“你上班来得相当晚啊！不要误解哦。我只是想知道，是不是交通上的问题。如果有问题的话，可以跟我讲一下。”这样说的话，对方就能够清楚地知道你没有别的意思。于是，也许对方就会跟你说明原因，因为必须把小孩送到幼儿园后才能来上班，所以每天一定会迟到15分钟等。人心有时候是令人想象不到的脆弱，因此，明白地告诉对方自己没有别的企图，才是和善的做法。常会有这样的情况，你询问下属：“为何这个月的销售额比上个月低了30%？”尽管你没有责难对方的意思，下属却会那么感觉。所以，为了避免对方那样想，要进行进一步的补充说明：“我并不是说一定要你完成指标，我只是想知道原因是什么，不是在追究你的责任。如果你知道销售额降低的原因的话，能不能跟我汇报？拜托了。”作了这种补充的话，下属就能够明白你没有责怪他的意思。不要胡乱地询问别人的过去人，无论是谁，过去都必定会有一两处污点。我们都曾经做过回想起来内心充满羞愧的不光彩的事情。所以，人们不太愿意跟别人讲过去的事情。常说“人有历史”，不揭露别人的过去，静静地，不去触动，是对对方的体贴。换句话说，就是不要胡乱地去查询别人的过去。“学生时代你是什么样的人啊？”“刚参加工作的时候，你没犯过什么错误吗？”“你有没有过所谓酒席上的过失？”不要成为那种什么都想知道、喜欢风言风语、喜欢讲闲话、像邻居大婶一样的人。如果对方主动讲自己的过去也就罢了，你千万不要去问那种事情，还是静静地为他人遮掩过去、不要去触碰为好。美国伊利诺伊州立大学的黎恩•诺布劳赫分析了有关“情侣在谈话中避开的话题”的列表，指出不强行触及令对方感到自卑的话题，才能相安无事。比如“过去你有厌食症”、“你和前男友怎么约会”之类陈谷子烂芝麻的事情不去触及，关系反而会更稳定。因为知道一些不相干的事情，我们就会戴着有色眼镜看对方，所以很多时候，模糊一些过去的事情反而更幸福。假设你的下属中有非常优秀的人才，但是，如果听说他在之前的公司因为作风问题被炒了鱿鱼，或者贪污了钱的话，那会怎么样？是不是很可能会变得用有色眼光去评价他呢？现在的他，不论怎样认真工作，我想你都不会从心底里信任他吧？如果你有非常喜欢的异性，如果此人在学生时代受过欺负，曾经几次自杀未遂，你知道她的过去，会怎么样呢？无论她现在多么开朗，你是不是都会怀疑那种开朗不过是伪装而已呢？了解他人的过去，容易产生偏见。如果想实事求是地评价对方，还是不知道对方的过去为好。对方是单亲家庭，兄弟里面有犯罪者，过去曾被逮捕过等，知道了这些过去，不管怎样都会有失偏颇地看待对方，这对现在的对方非常失礼。让我们做一个能够认识到这一点的人吧！自己先讲明问题所在发生问题的时候，不要试图隐瞒。因为，不管怎样隐瞒，总归有一天会暴露。如果总归会暴露的话，自己坦白，一定比从别处暴露出来要好得多。以对公司的不利事件为例。因为是不利事件，所以可能是公司上下一起隐瞒，之后因为内部告发或政府的调查而暴露于世。不管怎样隐瞒，真相总归会大白于天下。起初，社长态度强硬地说“我们什么错事也没有做”，可是，到后来形势不妙了，就低头道歉说“的确做了错事，给大家添麻烦了，非常对不起”。这种情况很常见。因为当初一直企图隐瞒，所以不能不说这种嘴脸极其丑陋。政治家的贿赂或者政治捐款问题也一样。开始时，拼命想隐瞒，没过多久，遭到媒体的追问，进退维谷，最终只有道歉。如果是这样的话，不如索性一开始就自己坦白所有的过错，还可以不出丑，及时解决问题。美国宾夕法尼亚州立大学的瓦利德•阿非非博士做了一个非常有趣的实验。他调查了情侣一方在外面偷情猎艳，事情败露之时，根据情况不同，与对方的关系恶化程度如何。

后记

后记如果说有让说话水平提高的魔法的话，我想那就是“爱人”。因为我觉得，如果认为和人交往很麻烦、很费事的话，说话水平是不可能提高的。有一句话叫做“好者能精”，想要画好画，首先必须喜欢画画；如果想拉好小提琴的话，必须喜欢拉小提琴。说话也是这样。“说笑话可以让大家笑，我最喜欢看他人的笑脸了”，如果没有这样的心态，无论使用什么样的招数，说话水平也不可能提高。本书只是利用心理学的数据介绍了一些小招数。有关技术性的问题，我想本书已经全面覆盖了。但是，真正重要的是“爱人”这一点。只要能够很好地理解这一点，我相信技术上的些许不足都可以用心意来弥补。本书介绍的技术，即使不能完全付诸实践，也不必太在意。因为即便我好像很了不起似地说了这么多，其实也没有完美地掌握所有的技术，与其介意那种事情，还不如去尽心思考“怎样去爱人”。总是找别人的毛病，就不可能喜欢上那个人，结果是，会话能力也不能提高。和人打交道的时候，尊敬对方、尊重对方非常重要，这一点，在本书的最后，我还想重复一遍。

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《攻心说话术:你真的会"说话"吗?》编辑推荐：如果说有能让说话水平提高的魔法，那就是“爱人”。如果认为和人交往很麻烦、很费事的话，说话水平是不可能提高的。本书利用心理学数据介绍的小招数，已经全面覆盖了有关技术性的问题，假如你尚不能完全将之付诸实践，那么，就尽力思考“怎样去爱人”吧！假如能让你自己原本最讨厌的人也能露出笑脸，就是掌握到这本书的精髓了！《攻心说话术:你真的会"说话"吗?》从必须掌握的“基础说话术”到即使讲话笨拙也能掌握的“窍门”，从让人心动的“讲话秘诀”到改善人际关系的“戈特曼法则”，最终达成能够迅速提高形象、灵活而又快乐的“积极说话习惯”，内藤谊人教你如何跨越“5步进阶”，打造史上最强攻心说话之道！《攻心说话术:你真的会"说话"吗?》为被称为日本第一狡猾作者的著名心理学家内藤谊人的最新力作。他的其他作品如《攻心说服力》、《心理读心术》已在国内有不小影响。《攻心说话术:你真的会"说话"吗?》是“内藤谊人读心术系列”的第三本。《攻心说话术:你真的会"说话"吗?》作者首先摆出了一个让众多职场人无法回避的现实：你不太会和人交谈！其次抛出了一个极为震撼的概念：应该将交谈作为一种职场武器。最后本书展示了不一般的职场、生活交谈技巧，是每一个职场人必备的职业技能。在职场中，除了具备一定的专业知识和较强的环境适应能力，其实人际交往在当下的职场更显得重要无比，试想，也各专业高超的部门强人，如果和人交谈出现了问题，那么他的职业前途也会令人堪忧。 《攻心说话术:你真的会"说话"吗?》综合心理学的相关知识和职场实例，概括讲述了大量人际交谈中的细节和相关现场处理之处，从交谈基础知识讲起，深入浅出，洞悉世情，充满人情与世故，在讲述职场社交技巧之外，也显得温暖动人。《攻心说话术:你真的会"说话"吗?》的内容包括：交谈的基础知识；掌握“诀窍”，即使不擅长交谈也没关系；打动人心的交谈秘诀；促进人际关系的心理技巧；眨眼间提升印象的交谈秘诀；等等。书中讲述了大量交谈术的细节，比如：学会优雅地被说服、不要把话说死，在句末将其模糊化、运用否定疑问句来交谈、即使别人说“都交给你了”也一定要听对方的要求，等等。《攻心说话术:你真的会"说话"吗?》读者层面广泛，尤其是各级在职场打拼的人士，只要是想积极上进，无论你是否善于和人交流，本书都适合他。并且本书简单易懂、易学，便于理解，且效果显著，堪称笑傲职场的最佳帮手。 《攻心说话术:你真的会"说话"吗?》不但是一本职场心理攻心读物，更是一本教你成为“万人迷”的优雅社交书，将大家每天都在进行的“人际交谈”上升为一种职场必备技巧。书中讲授的各种技巧都旨在既能使对方愉悦，也能让自己留给对方一种优雅得体、值得信赖的好印象，对于广大职场人士认识交谈、注意交谈、锻炼交谈、掌控交谈有极大的实际帮助。

用户评论 (总计24条)

•   一本值得我深读的书，我妈妈也很喜欢
•   是在书店看过不错才买的
•   well, not too bad....
•   帮朋友买的，她说很不错呢
•   还没看完，就是例子稍微少了些
•   同学很喜欢、
•   理论依据很到位
•   学有所得！值得购买！
•   攻心说话很重要！
•   还没看完 但思路比较好
•   理论指导实践毕竟有一段距离，看了书还得多实践
•   有些内容是可取的，但有些内容我认为中国人是不会取用的。。
•   买的不值，非常不值，书面还是脏的，因为跟其他书一起买的，退的话好像很麻烦，就将就看了
•   内容通俗易懂，很有幽默感，举了很多例子，很好玩，也挺有用的
•   感觉不错，但为什么书不是那么新，有点脏的感觉，就是上面有污渍。
•   可以接受。。0000
•   这本书虽然是日本人写的，但是读过之后感觉有点空，收获较小。建议读者去买罗毅的《让人无法说NO的攻心说话术》，可以更有收获。
•   基本能看看吧 不算实用
•   不知是教说话的方式，更是展示一种为人处世的态度，从交往中营造一个和谐的人际环境，推荐
•   书中说的不一定是对的，但参考意义很大
•   感觉书名和内容不是很相符，书名定为说话水平和社会交际一类的名字比较好，感觉没有啥攻心不攻心的内容！
•   喜欢，读两遍，做事有所改进
•   书挺好的吧，是我在图书馆看到其中一本后，推荐给朋友买的，学生所以看看还行
•   书很实用，看了一大半了。