亲爱的,我们可以不吵架

出版时间：2011-6  出版社：华文出版社  作者：诺曼·怀特  页数：240  译者：蔺秀云 徐守森  
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前言

通向幸福美满婚姻的指南婚后的爱情该如何保鲜？怎么做才能使“人生如初见”？女人真的像传说中的“四十豆腐渣”吗？怎么做才能让他像恋爱时那样爱你如生命、宠你如手心里的宝？难道婚姻真是爱情的坟墓？如何才能做到说爱人的话？夫妻之间有效沟通的规则有哪些？身边有越来越多这样的人，他们可以享受二人世界的甜蜜、浪漫，但是当涉及婚姻时，却会就此退缩。当问及为什么时，得到的答案莫衷一是：“害怕婚姻的琐碎把恋爱时所有的浪漫、甜蜜情感摧毁，留下的只是生活的苦涩。”爱情是虚幻的，婚姻却是现实的。恋爱时的瘦是苗条、胖是丰满、内向是文静、外向是活泼，但在婚姻中却正好相反，所有婚前在他看来是优点的地方在婚后却转瞬成了对方无法容忍的缺点。“我们根本没法沟通”、“离婚就离婚”、“要不就散伙”“你在说什么啊，我怎么听不懂呢！”为什么类似的话从你深爱的他（她）那里脱口而出呢？你们之间发生了什么？你知道此时此刻，他（她）心里真正想的是什么吗？他（她）为什么情绪如此激动？该如何让他（她）心平气和地和你谈话呢？许多人对此苦苦思索却不得其解，为什么仅仅只是多了一纸婚约，却凭空多出了如此多的烦恼。当由男友变为丈夫，由女友变为妻子时，曾经的浪漫之爱却渐渐变味成为苦涩之爱。诺曼•怀特博士的《亲爱的，我们可以不吵架》和那些帮助我们深入了解男女两性差异的书籍不同，他更具有操作性。怀特认为，找准对方爱的语言并且使用它，就可以使婚姻的氛围为之改观，随之婚姻中的冲突也会减少。很多人会疑惑，为什么我们要刻意去发现和使用对方的语言，这不是以丧失自我为代价刻意逢迎他人吗？很多时候，我们并非没有爱的意愿，但是我们却习惯于用自己的爱的语言表达，以为只要自身表达出足够多的关心、爱意，婚姻就会永远甜蜜，不起风浪。却不知你的语言在对方眼中却是盲文，根本深入不到他的内心，你们依然会为各种各样芝麻绿豆之类的小事而争吵，而感到受伤，直至对婚姻失望。在感情上我们总是非常愚钝，努力地干一些事倍功半的事。我们为什么不学聪明一点呢？找到对方所能理解的爱的语言并不困难，诺曼•怀特博士会以诙谐幽默的语言，以生活中随处可见的事例教给我们如何做到有效沟通——饶有兴趣的倾听爱人的表达，用心灵理解爱人意味深长的话，体会爱人的感受，再用爱人说话的语调说爱人的话以回应爱人。有没有人找不到自己“爱的语言”？据说是有的。一种是那些情绪爱箱满了很久的人，这样的人很幸福，因为对方总是用言词和行动表达爱意，他们的婚姻就像加满油的汽车；另一种是那种爱箱已经空了很久的人，他已经记不得是什么能使自己感觉到被爱了。当然，这就太惨了点儿。为了使自己和对方不致沦落到这个地步，我们还是努力地去发现和使用对方爱的语言吧。男性和女性，因为相似而结婚，因为差异而争吵。相似性让他们满足，而差异性则让他们彼此吸引。最初是差异性让夫妻双方走到一起，然后还是差异性让夫妻之间拉开距离，但最终差异性却让夫妻之间彼此更加亲近。差异性首先会吸引夫妻双方，然后引发双方的不快，继而是遭遇挫折，然后会拨开迷雾见明月，最终将夫妻双方紧紧地连接在一起。那些热恋时期的小诡计、婚姻初期的相互逗乐的情况，会随着时间流逝而被生活消磨得无影无踪，取而代之的是婚姻中无尽的冲突，但是成熟会带给夫妻双方对生活的不同领悟，爱人的独特性会被引以为傲，即使这种差异性曾经是诸多争执的根源。婚姻中充满了差异，即使夫妻双方所使用语言表达方式，也存在巨大差异。语言的结构、风格和意义等都千差万别，这很容易导致夫妻交流中出现“短路”的情况。然而，你无须着急，这并不是一种致命的情况，只要理清交流中的“线路”或学会爱人的语言风格就可以了。如果学会了爱人的语言风格，你们的婚姻就会健康地持续下去，否则，双方都会感到痛苦。事实上，几乎没有哪对夫妻从一开始就拥有相同的语言风格，但是他们可以学会爱人的风格。要记住，如果爱人的语言风格和你不一样，那么你就不能一直坚持自己的风格。为了建立良好的沟通，夫妻双方必须接纳一个事实：男性和女性存在巨大的差异。比如说，在女性眼中，男性不会过多地分享感受或情绪，好像从小到大他们的情绪就被压抑了一样。男性很容易进入专注的状态，他们无法同时处理多个任务。男性总是认为自己能将事情做好，即使不能做好时也会有这种自信。男性不太善于听取别人的建议，即使这些建议可能非常有帮助。而在男性眼中，女性太情绪化了，她们应该更理性一点。女性太敏感，因此经常觉得自己受到伤害。然而，谁都没有错，男人就是男人，女人就是女人。夫妻结婚时都深信他们彼此是契合的，但在最初他们并不是。真正完美的契合是随着夫妻发现他们另一半的说话方式，并学习如何配合他们并最终创造完美流畅的沟通和更深的理解而达到的。在这本给人以希望并充满实践指导性的书籍中，诺曼分享了夫妻沟通的十步骤，无论他们是刚结婚一年还是五十年。书中包含大量的示范性对话及对性别不同的阐释，并有适合夫妻的具有实践性的练习，这些都使本书成为对每一人都适用的书。诺曼重点强调男性和女性的不同沟通方式是天生的，没有对错之分。但是为了享受完美的沟通，夫妻双方必须深入到对方的领地中，学习他们的语言。《亲爱的，我们可以不吵架》语言幽默，穿插大量的真实案例，将是每一对夫妇通向幸福美满婚姻的指南。它能让夫妻间的沟通更顺畅，让情侣间的关系更和谐。

内容概要

　　为什么他们彼此深爱却又矛盾不断？
　　为什么她喋喋不休而他却不知所云？
　　为什么他看重事实而她却关注感受？
　　男性和女性，因为相似而结婚，因为差异，他们又生活在一起。相似性让他/她们满足，而差异性则让他/她们彼此吸引。
　　最初是差异性让夫妻双方走到一起，然后还是差异性让夫妻之间拉开距离，但最终差异性却让夫妻之间彼此更加亲近。差异性首先会吸引夫妻双方，然后引发双方的不快，继而是遭遇挫折，然后会拨开迷雾见明月，最终将夫妻双方紧紧地连接在一起。
　　在这本给人以希望并充满实践指导性的书籍中，诺曼分享了夫妻沟通的十步骤，无论他们是刚结婚一年还是五十年。书中包含大量的示范性对话及对性别不同的阐释，并有适合夫妻的具有实践性的练习，这些都使本书成为对每一人都适用的书。
　　诺曼重点强调男性和女性的不同沟通方式是天生的，没有对错之分。但是为了享受完美的沟通，夫妻双方必须深入到对方的领地中，学习他们的语言。
　　《亲爱的，我们可以不吵架》语言幽默，穿插大量的真实案例，将是每一对恋人通向幸福美满婚姻的指南。它能让夫妻间的沟通更顺畅，让情侣间的关系更和谐。
　　诺曼·怀特博士在本书中将要阐述和表明的观点列举：
　　1．你会听爱人的话？你知道听的确切含义么？你知道倾听和聆听的区别吗？ 如何听，爱人才会说；如何说，爱人才会听？
　　2．“我们根本没法沟通”、“离婚就离婚”、“要不就散伙”“你在说什么啊，我怎么听不懂呢！”为什么类似的话从你深爱的他（她）那里脱口而出呢？你们之间发生了什么？你知道此时此刻，他（她）心里真正想的是什么吗？他（她）为什么情绪如此激动？该如何让他（她）心平气和地和你谈话呢？
　　3．每个男人都有秘密，为什么当老婆的总是最后一个才知道？为何他总是沉默寡言，有心思也不愿说？为何他看起来是那样的闷闷不乐？他为什么那么“闷”？为何他明明有爱，却不愿意表达？
　　4．她带给他的新鲜感为什么在结婚后就很快消失了呢？婚后的爱情该如何保鲜？怎么做才能让他像恋爱时那样爱你如生命、宠你如手心里的宝？难道婚姻真是爱情的坟墓？
　　
　　5．她的思维和行为为什么总是发散？她在情绪上为什么飘忽不定？她在思想上为什么让人琢磨不透？她为什么总是同时关注太多的事情？并且无时无刻不在探索事物之间的各种可能性？以及相互之间的关系？她为什么不放过每一个蛛丝马迹？
　　
　　6．看电影的时候，他为什么总是沉浸在电影的情节里，甚至在猜想导演是如何拍摄出来的？而她的心早就跑远了？为什么他的注意力总是很集中，而她的思绪却很飘忽？
　　7．为什么许多夫妻之间时常发生争吵，而有些夫妻之间却非常默契？答案取决于他们之间沟通的方式。不正确的沟通方式导致矛盾不断升级、猜疑日增，甚至导致婚姻走向解体；科学的沟通方式却能使婚姻更和谐，两个人之间的感情更亲密，即使偶尔有点小矛盾、小争执，也只是平淡生活的调味剂。风雨过来，立马见到彩虹。
　　
　　8．为什么男人重视观点、看法，女人注意感受。男人会常常问：你明白我说的意思吧。女人会问：你理解我吗？你了解我吗？这就是观点与感受的区别！
　　9．为什么有的人谈笑风生，让人如沐春风呢？如何才能更有人缘？如何让你与别人的谈话更有趣味性呢？
　　10．她让他等5分钟，她去超市里买个东西，结果他却等了半个小时。她为什么没有时间概念？她是故意的吗？或者说，这是一种什么样的心理？
　　11．女人问：这件新衣服好看？不错！男人回答！男人的回答为什么那么简短？类似的问题还有很多，比如经典的：“我和你妈妈同时掉到水里了，你先救谁啊？”“你看我最近胖了吗？”“我和你前女友比起来，谁漂亮？”你该怎么回答？
　　11．男：今后多和你说细节，和你有眼神交流，多说话，词汇量要丰富，不要那么大声，也不要那么快。
　　 女：今后我会简洁一点，最开始的时候就突出重点。
　　12．不同年龄段夫妇的沟通之道：结婚17年了，争吵不断，为什么？——从来没有接受彼此的性格差异，试图将对方改造成和自己一样，再就是没有学会使用对方的语言。
　　13．结婚以后，女人还为什么喜欢和闺蜜煲电话粥呢？
　　14．好象很多女人都有出声思考的习惯，这是为什么呢？也就是女人为什么显得那么唠叨？
　　15．妻子们为什么不断重复，因为他们没有眼神交流？恋爱的时候，因为眼神交流很多，最是那惊人一瞥，锁住了爱情。所以说，眼神交流非常重要。这也是女人们在婚后变得唠叨的原因。男人啊，今后在和老婆说话的时候，一定要看着对方。
　　16．男女聊天的时候，男性说话的时候，女人总是“恩，恩，恩”，男性误以为女方同意自己的观点，其实女方的意思是：仅仅只对谈话内容感兴趣，只为了维持相互间的交流。同时，女方在说的时候，男方没有类似的言语回应，女方就会不满和失望，以为对方不关心自己或没有认真在听。
　　17．男性的大脑VS女性的大脑
——你是左脑优势还是右脑优势？性格差异的体现不光是坐脑右脑，本质上更是左脑优势还是右脑优势？左脑优势者理性，右脑优势者感情！
　　18．看电影的中途，遇到关键情节的时候，男人一般不会去上洗手间，因为他不希望错过精彩的镜头；而女人却愿意去洗手间，为什么呢？因为在她的脑海里已经预想了故事情节的发展，好象接下来的镜头在她的大脑中已经上演了一样。
　　19．男人为什么很少表露情绪、表达情感。原因是什么？
　　20．女人们最渴望的礼物——真正的亲密关系。
　　21．我们常常给爱人贴上哪些标签？
　　22．两性沟通还有哪些有害的思维问题：预设、过度概括化、夸大、绝望、消极的心态（对自己）等。
　　23．对婚姻变化、进步和发展重要的一个因素就是宽恕。如果你给某人贴上了标签，你就很难宽恕他了。
　　
　　24．为了拥有持久的婚姻，第一步就是要找出你们在那些相处愉快的时间里各自都做了些什么。
　　25．发展关爱行为：具体、明确，可以制作成卡片。如果爱我，就请亲亲我；如果爱我，就请抱抱我；列出你希望爱人为你做的关爱行为。请你每天至少为他（她）做两到三个积极的行为。
　　26．沟通方式科学与否就好比殖民式旅行者和移民式的旅行者。两者的区别在于心态！殖民式旅行者和移民式的旅行者的心态就是一个是改变对方，一个是适应对方？请问：你是在主动适应，还努力改变对方呢？
　　27．如何才能做到说爱人的话？主动一点，先去理解他（她）的需求，让他（她）对你作出积极回应！
　　28．我们的爱人，是用来爱的。那些粗暴的，情绪化的、不直接的、不理智的、不宽容的方式，都不应该用到爱人身上。

作者简介

　　H．诺曼·怀特（H.NORMAN.WRIGHT）
全球著名婚恋情感专家、超级演说家、畅销书作家，美国最著名的心理咨询专家，被公认为美国最值得信赖的家庭婚姻顾问专家，曾任BIOLA大学教授，婚姻、家庭与儿童辅导研究院院长。
　　曾出版关于家庭、婚姻与人际关系的书60多种，其中《亲爱的，我们可以不吵架》长期处于亚马逊、《纽约时报》等畅销书排行榜前10名，被译成多种文字，深受全世界的读者喜爱。与妻子乔伊斯伉俪四十多年，现居美国南加州。
　　《亲爱的，我们可以不吵架》在世界各个年龄层的情侣和夫妻之间产生了巨大影响，被公认为是走向和谐婚姻的“沟通圣经”。全球狂销近1000万册。

书籍目录

关于本书的精彩书评
编辑推荐通向幸福美满婚姻的指南
推荐序1
推荐序2
推荐序3
1 你们的沟通风格一致吗？
  ◆ 遇见弗雷德和雪莉
  ◆ 商战及家庭中的沟通障碍
  ◆ 沟通和外语
2 你想说什么？
  ◆ 清晰沟通的规则
  ◆ 非言语沟通
3 怎样了解他人的表达方法？
  ◆ 建立沟通
  ◆ 拒绝接触
  ◆ 外国人联盟
  ◆ 相互理解
  ◆ 细节：太多或太少？
4 学习爱人的语言
  ◆ 学习他人的沟通规则
  ◆ 建立咨访关系
  ◆ 映照他人的行为
  ◆ 映照他人的语言
  ◆ 有意识地沟通
5 我的爱人来自哪个星球？
  ◆ 《星际迷航》中的夫妻
  ◆ 保持弹性
  ◆ 问题解决风格
  ◆ 基本信息
  ◆ 在差异中成长
6 谁在听？
  ◆ 倾听的含义
  ◆ 集中注意力
  ◆ 非言语信息和言语信息冲突
  ◆ 非言语表达的力量
  ◆ 我们为什么要倾听？
  ◆ 暂停按钮
7 男人来自火星，女人来自金星
  ◆ 必然的差异
  ◆ 女性眼中的男性
  ◆ 男性眼中的女性
  ◆ 性别没有对错之分
  ◆ 右脑vs左脑
  ◆ 优势脑
  ◆ 大脑平等
  ◆ 意大利面和华夫饼混合
  ◆ 更多性别差异
  ◆ 差异导致冲突
  ◆ 男性为什么冷漠？
  ◆ 性别语言和性别调节
  ◆ 女性语言和男性语言
8 转变沟通方式，建立连接
  ◆ 三种学习风格
  ◆ 学会辨别风格
  ◆ 婚姻外的翻译
  ◆ 风格冲突
  ◆ 调整表达
9 情绪：它们出现在哪儿？
  ◆ 大脑差异
  ◆ 情绪化，是好是坏？
  ◆ 如何感受情绪？
  ◆ 男性情绪的关键
  ◆ 自如地表达情绪
  ◆ 女性应该如何向男性表达情绪
  ◆ 情绪是朋友
  ◆ 有关情绪的词语
10 思维风暴
  ◆ 内心想法必然会表现出来
  ◆ 选择反应方式
  ◆ 信念的绊脚石
  ◆ 绝望阻碍信念
  ◆ 更多失败主义思维
  ◆ 标签：错误的绝对真理
  ◆ 避免有害的表述和思维
  ◆ 挑战消极面
11 婚姻尽在掌握中
  ◆ 选择甜蜜的生活
  ◆ 什么对你的婚姻有效？
  ◆ 摒弃无能感，拥抱希望
  ◆ 强调积极面
后记  在婚姻的道路上走得更坚实

章节摘录

发展关爱行为在过去多年的咨询及研讨会经历中，我都提倡夫妻使用一种模式来增加积极行为，以前我也在公开场合或书中谈及过这一模式，我把它称之为关爱行为或简爱行为。问每个人这样的问题：“你想要我做什么来表达对你的关爱？”答案必然是积极而具体的，有时甚至是可以在日常生活中体现出来的。这一行为的目的就是为了增加积极行为，而不是减少消极行为。“请以拥抱或亲吻的方式迎接我”就是积极的。“不要不理我”则很消极。“回家后请你把孩子们的自行车靠着车库的墙放整齐”是一个相当具体的行为要求，比起“请训练孩子们将自行车放在合适的位置”要好很多。晚饭后，特德（Ted）希望苏坐在他身边一起看新闻，这个行为要求很积极，也很具体，这样的要求比“不要总是心事重重的，还离那么远”更恰当（后者是否定的，也过于笼统）。早晨分别的时候，苏希望特德跟她吻别。这是积极具体的要求，而如果她说“不要这么疏远和冷漠”，情况是完全不同的（后者是否定的，也过于笼统）。如果要回答“你想要我做什么来表达对你的关爱”这一问题，你可以先写下答案，这样可以避免发出模糊的行为指令。这种细微的简爱行为一定不能与过去的冲突有关，你提出的行为要求一定不能是过去的某些指令。也就是说，请求对方表达的关爱行为一定不能和你们过去争吵过的任何主题相关。再一次申明，你要求的行为应该是日常生活中可以实现的行为。当然，提出的要求最好不那么宏大，细微的要求更容易做到。当你提要求时，尽可能地考虑到这个要求是你的爱人可以完成的。此外，你也不能以此为契机而提出一些利用爱人的要求，这样的要求肯定会出问题。例如，如果要求都是任务导向的，如“洗车”，“倒垃圾”，“清扫野营车”，“在我到家之前将家里打扫干净，碗碟清洗干净”，这样的要求就没有反映出亲密关系，也无法培养相互之间的关爱。比较好的要求是：“问问我有关新工作的情况，它让我很兴奋”、 “关上灯，让我们手拉手地坐着，聊聊天”或“帮我捶捶背。”每个人都列出希望对方做的事情列表，其中应该包括15到18条行为要求。尽可能地多列一些，以此激发双方更大的兴趣，也让这一过程进行更顺利。当相互交换列表后，唯一要做的讨论就是澄清行为要求的内容。现在，你的任务就是每天完成爱人列表中至少两个行为要求，无论他（她）是否会按照你的列表要求给你积极的行为反应。下面列出的关爱行为，你可以用到自己的列表中去：1、 早上醒来后向我问好并亲吻我。2、 每天跟我道“晚安”。3、 偶尔给我买一束花。4、 白天的时候给我打个电话，问问我的情况。5、 关上灯，点上蜡烛，来个烛光晚餐。6、 看电视的时候搂着我。7、 给我留一个令人欣喜的便条。8、 孩子们不在家的时候和我一起洗浴。9、 上班临走前，亲吻或抚摸我。10、 告诉我你当天的最佳体验。11、 在公共场合跟我拉手。12、 告诉我我很出色。13、 在孩子们面前表扬我。14、 询问我是怎样为你祈祷的。你要求爱人为你做的许多关爱行为也许看上去很琐碎，有些微不足道，有些甚至会让你觉得尴尬，因为最开始做的时候的确感觉有些刻意。这都没关系，这些细微的行为其实可以为你们的关系确定基调，它们是良好婚姻的基石，不仅建立了积极预期的良好氛围，也改变了你们的消极思维心态。当这个列表中的行为都完成后，你们可以相互交换列表，一起讨论请求对方做的这些关爱行为。请记住：要毫不犹豫地告诉爱人你是多么渴望他（她）为你做这些行为，例如：“特德，还记得我们刚结婚时的情况吗，你经常会给我买一束花？当我在门口迎接你的时候，你就会把花送给我，然后再亲吻我。这让我觉得自己倍受你的简爱。”在讨论的过程中，很可能你们都会想出更多希望对方为自己做的行为，如果有，你们可以添加到列表当中来，而且越多越好，但是最好要保证两个人的列表项目相差不大。这一方法背后的基本原则是：如果夫妻双方增加了对彼此的积极行为，他们最终将冰释前嫌，并减少消极行为。采取积极行动的结果就是它能征服消极行为，此外，表达关爱行为能塑造夫妻给予积极回应的习惯，同时也能树立爱的感觉。因此，请你每天至少为爱人做两到三个积极的行为。账户中有多少“存款”？下面的概念将会以另一种方式来阐明关系。经常用来描述夫妻关系的一个比喻就是银行储蓄账户。账户有很多种，我们要说的这种账户叫做关系储蓄账户。像所有的储蓄账户一样，关系储蓄账户也会因为你的储存而见涨。你的储存可以是某些话、行为或一份充满爱的礼物。取款的方式也会各种各样，轻微的冲突可能会取小额款项，而一个大的冒犯则可能会将账户掏空。反驳肯定是取款的一种方式，防御也是。当你开始用这样的方式思考你和爱人间的关系时，你就会更加意识到储存的重要性并试图储存，也能意识到什么情况会导致取款。自然而然，当收支之间的平衡越好，关系也就越健康。就像是银行账户一样，在关系储蓄账户中也是储备越充分越好。不幸的是，许多夫妻的关系储蓄账户都处于支出大于收入的不平衡状态。在关系储蓄账户中，有两种流通货币，分别是夫妻双方的。两人的货币也许有不同的价值，并且每天都会波动。在这种账户中还有一个不同点，那就是由行为接收者决定了存款和取款的值。如果账户中余额较大，一些小额取款就不会影响到账户稳定。但是如果账户余额较小或总是在0附近徘徊，那么小额取款也会导致账户的稳定情况。理想的情况是保证往账户中存款时额度较大，而取款时额度较小。同时，夫妻双方都需要明确告知对方自己认为哪些行为是存款，哪些是取款。对你来说什么行为相当于存款？你的爱人呢？哪些行为对你来说是取款？你的爱人又怎样呢？如果你们能澄清这些概念，我想一定对你们有帮助。有时，我发现夫妻们想要做一些合理的改变，但是一开始会觉得达不到。然而，经过长期的坚持，他们能做到。但是，如果一开始就努力去尝试达不到的目标可能会让他们感到失望。因此，更好地方式是，先完成一些较小的可以达到的目标，最终再实现大的改变。逐步地实现小目标也许可以解决大问题。因此，在开始的时候，最好是做一些可以实现的事情，而不是去做那些遥不可及的事情。打破恶性循环下面的这个例子讲述了婚姻咨询师经常帮助夫妇打破恶性循环的一种方法，你也可以用这种方法来打破自己某种思维怪圈。它不是让你忽视不良行为，而是确保你不再强化它。如果你寻求了婚姻咨询师的帮助，那么咨询师应该要在咨询中贯彻这种方法，但是最好是夫妻双方合作使用这种方法，这样效果会更好。该方法的第一步就是双方都同意对写下来或说出来的任何东西保持开放。第二步就是双方都写下希望对方改变的三个问题行为，列出的问题要按从一到三排序，表明问题的重要程度。第三步列出你对这些行为的反应，这是解决问题的最重要环节。最后一步就是列出你期望爱人表现出的积极行为。下面是一个妻子的列表：1、 我希望爱人改变的问题行为A. 我不喜欢他总是抱怨，他几乎对所有事情都抱怨。B. 我不喜欢他总是将自己的观点和愿望强加于我，他总是想按照他的期望来塑造我。C. 我不喜欢他从来不无条件赞美我。2、 我对这些行为的反应A. 我告诉他有些事情就是那样的，他根本就没有办法改变。我更经常的反应是：不说话，只是把这种想法放在心里。B. 我经常被他这种方式伤害到，有时会生气，所以会说一些伤害他的话。我也跟他说过抱歉，我不能做到他希望的那样。C. 对此我经常都是沉默——只是把不满放在心里。有些认识可能会真正帮助我。3、 期望爱人表现出的积极行为A. 当他能对我们都可以做的事情感到兴奋时，我觉得会很好。B. 我很喜欢他当着别人的面赞美我。C. 如果他愿意洗碗，我会很感激。下面是丈夫的列表：1、 我希望爱人改变的问题行为A.  她没有性欲望。我们亲吻的时候她竟然笑——这表示她根本没有兴趣。B. 当我跟她谈话时，她会走开。她总是让我闭嘴。C. 她花很少的时间跟我一起做一些事情，比如收拾东西，洗浴，做一些临时的工作等。2、 我对这些行为的反应A. 我的第一反应就是亲吻她，当我发现她不在状态时，我就停下来。我努力推动她明显会惹恼她。B. 我经常会觉得很抓狂，并且反复说同一件事以确保她能理解。C. 我经常坐在那儿，有时我也跟她说一说。这让我感觉她把家务看得比我更重要。3、 期望爱人表现出的积极行为A. 她是一个好厨师。B. 她毫无怨言地工作。C. 保持家里整洁。D.  做个好妈妈。E. 非常有条理。F. 独立。G. 对很多事情有所思考。接下来的步骤和大家预料的大不相同。它要求对列表中第三号问题，也就是危害最小的问题进行为期一周的记录，主要记录其发生的次数。记录的目的不是为了谴责爱人，而是促进你们两人更清楚地意识到问题，看到自己是如何对这一行为进行强化的。我们从危害最小的问题行为开始，是因为对于简单的问题，双方更容易达成一致的解决方法。这样就能帮助夫妻更顺利地解决更严重的问题。消除问题的方法就是取代强化问题的行为，增加爱人期望的行为。有些人口头上会承诺不再以原来的方式强化问题行为，但是他们仍然让问题继续。当然，这需要一些耐心和承诺，但是，这种方法的确是有效的。愚蠢的问题小时候我们常常会和兄弟姐妹吵架，这时父母会走进房间阻止我们吵架，你还记得当时你们会说什么吗？现在的孩子在这种情况下会说什么？“是他（她）先开始的。”这种情况在我们生活中仍在继续。当我们和爱人产生不一致时，我们都可能会说：“是你先挑头的！”如果让我们描述这些争吵的情况，我们经常会说：“为什么你总是要挑起争端？”这就是争吵性语言。曾经说过这些吗？听到过吗？“为什么”其实是表达问题的最糟糕的词语，它会直逼对方进入防御反应。即使是对方知道“为什么”的答案（不过经常是不知道），他会愿意告诉你原因吗？此外，“总是”也是一个火药味十足的词语，它极具煽动性。它也会引起对方的防御性姿态和反应。“必须”也蕴藏着谴责的意思，此时，你大概对问题的不良描述有了初步的了解。我想没有人会承认是自己挑起了争端，此外，不管是谁发起的争端，如果另外一方完全不加入战斗，争端会持续吗？那也不可能。如果你更关注争端是如何结束的，而不强调谁挑起了争端，那会怎样？当你关注到争端是如何结束的时候，你就会发现一些解决问题的方法，这些方法在下次争端发生时可以使用，甚至也可能降低双方的意见不一致。一定要从问题解决和成功中学习经验教训，就像很多人经常说的那样：我看到了你的观点。我想我从来没有考虑过那个问题。以前我从来没这么考虑过。我想我明白了。你是对的。我愿意试一试。从生活中的危机和丧失中我学到了一点：当人们恢复后，他们最终总是能从痛苦和伤害中发现积极和有益的事情。有时，人们需要花费好几个月时间才能得以恢复。在婚姻的冲突和斗争中，我想恢复会更快。原因是我们往往不是去找寻冲突。当问题出来后，我们并不是去寻找消极的结果，而是更多地去找寻建设性的解决方法，这种方法只是隐藏了或者被掩盖了。一些夫妇有如下发现：当我们经历一个问题或一次冲突后，我们会对彼此更耐心。我花了不少时间才学会从她的角度看问题，我认为唯一的学习方法就是我们的争吵。我不喜欢生气，但是当我不让情绪积累起来时，感觉会更好。那个时候真的让人觉得沮丧，但是那之后我们确实变得更亲密了。意外的力量另外一个能给婚姻关系带来积极力量的方法就是做一些令爱人感到意外的事情。也就是说，做一些和平常你经常做，但是又没效果的那些事情完全不一样的事情。这个方法是我读研究生时从一本书里学到的。作者在阐述教养孩子时提到了这一方法。因为那时我是一名青少年工作者，所以我就想是不是我可以用它来对付青少年——尤其是在大型会议上。既然我们都是有预见性的，我就开始思考，当孩子们调皮捣蛋的时候，我经常是怎么应付的？他们会期望我怎么做出回应？一旦我想到了这个，我就会故意做出一些不同的行为。因为他们并没有预料到，所以也就不会对此抵抗。我发现这种方法很管用，后来我就想，在婚姻咨询中是否也可以让有矛盾的夫妻们试试这种方法，经过实验，我发现这种方法效果不错。有些夫妻也能将这一方法运用得恰到好处，下面就是一些我见过的例子：有一位妻子，发现劝告丈夫不要生气并让他平静下来根本不起作用，所以她反其道而行之，建议丈夫可以大发雷霆并高声叫嚷。她把两把椅子放到一起，并对丈夫说：“我们坐下来，然后你怎么舒服怎么来。”这种方法很有意思，结果丈夫竟然平静地坐了下来。一位丈夫由于堵车回家晚了，妻子抱怨他应该打个电话，他没有厉声回敬妻子，而是跟妻子说了“对不起”后给她放了堵车过程中的录音：全部是堵车的噪音，并且每隔五分钟录下了自己的位置并报告了车流运行情况。他们之间完全没有争吵，在第二次出现这种情况时，妻子的反应也完全不同。一位丈夫常常大声咆哮，这一次，妻子并没有直接指出来丈夫的这种行为（因为他总是否认），而是平静地打开了录音机。这招真的很有用，丈夫的咆哮停止了。这种方法不仅在当时起到了效果，而且在后来，当丈夫再次想咆哮时，他看到录音机就停了下来。我还遇到过一个有点幽默的故事，一位丈夫告诉我他非常讨厌每天晚上回家时都是老样子，所以他回家时会想方设法以不同的方式和家人问好。有一天，他说要从狗洞里爬进屋，让大家惊讶一番。使用这种方法，他的确可能让大家惊讶，但是真要是那样，他一定会在爬的过程中弄得精疲力竭！一个非常善于使用这种方法的治疗师也分享了她自己的家庭经历：在后续危机发生时，知道某一个方法完全失效其实不会对我的行为选择有任何影响。我发现这一方法其实很偶然，大家可以看看那天晚上我们家的晚餐时间具体发生了什么情况。因为我很少准备晚餐（我先生称得上是大厨），因此，当我准备晚餐时，就非常希望能准时就餐。尽管我丈夫总是会很体贴地告诉我他的时间安排，但是偶尔他也会忘记，那天他比平常晚回家，而且还不给我电话。因此，还是有可能很凑巧发生这种情况：我准备好了晚餐，他却晚回家。当这种情况发生时，事情的发展往往都是一个模式。在他走进家门前的时间里，我都非常想请当地的警察将他抓捕回来。晚餐准备好了，我就嘟哝着抱怨菜凉了。我建议女儿不等爸爸了，趁食物还热我们先吃，她感受到了我的不耐烦。后来，门开了，我知道他回来了，所以心里就在仔细盘算着要如何发泄我的怨恨——我要在他问我“怎么了”的时候将怒火静静地全盘倒出来，让他吃不了兜着走！当他走进家门时，他像往常一样跟我们问候，然后自己坐了下来，赞美着我做的晚餐味道很香。然后他坦诚地问我：“你怎么了？”此时，我立即抓住机会牢骚了一通。他保护着自己并指责我不理性。事情显然在恶化，我之前计划的攻击行为根本没有效果。其实，我知道这种方法不会起作用，但是还是不自觉地就选择了这种行为。但是，有一天晚上情况却不一样了。那次情况也差不多，我准备好了晚餐后，他大约晚了三十分钟才回家。同样，我又在脑子里复演如何发泄的情节。他像往常一样走进家门，和我们打招呼，坐下来然后开始吃饭。好几分钟过去后，他仍然没有问我“怎么了”。我想大概他是饿了，再一次，我确认自己要开始对他进行攻击了。这时，他转向了女儿，并问她今天在学校过得怎样。女儿一直描述自己在学校的情况，大约花了十分钟，期间她还运用了我从未听她说过的长句。我想她大概不会停下来。毕竟我还在等着丈夫让我爆发。当女儿说完后，我丈夫仍然没有理睬我，反而开始跟女儿聊起了他工作中的一些琐事。女儿听得非常认真，不时礼貌地给予回应。此时，我内心的怒火不断堆积，心里想：“他今天哪根筋搭错了，怎么还不给我机会发泄呢？”我继续等待，但是我发现自己开始慢慢地变得对他们的谈话有了兴趣，而且毫无意识地，我自己也加入了他们的讨论，晚餐的后半段我们都很愉快。当我意识到这个情况后，我就问丈夫为什么他会跟女儿聊天而不询问我为什么沉默。他回答说：“你总是告诉你的来访者，在遇到困难的时候要采取些不同于往常的方法，可是你自己从来不这么做。我想我应该给你一个警示。”真的很可笑，当时我就有点搬起石头砸自己的脚的感觉。

后记

在婚姻的道路上走得更坚实能读到诺曼•怀特的《亲爱的，我们可以不吵架》这本书并亲自把它翻译出来，这是我的幸运。幸运的感觉来自如下几个方面。从2004年步入婚姻殿堂以来，我和先生已经携手走过了7个年头。回想起恋爱时的甜蜜，婚姻初期的碰撞磨合，到如今的初步默契，时常都会感叹夫妻相处的确是一门学问，也是一门艺术。在翻译的过程中，每看到一对夫妻的故事，每看到一种观点，每感受一个问题解决的过程，我似乎都能从中找到自己生活的影子，有茅塞顿开的感觉。因此，借由翻译的过程给了自己一次完整而细致的思考婚姻的机会，我觉得十分幸运。同样，更觉得幸福的是，我和先生的婚姻还有漫长的路要走，我想诺曼•怀特教给我的各种方法将会让我在婚姻的道路上走得更坚实、更艺术，也更顺利。作为一名心理学工作者，从研究生学习期间开始，我就一直对家庭、婚姻治疗非常感兴趣，也一直致力于这方面的实践和研究工作。在咨询实践中，和诺曼•怀特一样，我也遇到过很多面临困惑的夫妻，他们有的只是碰到了棘手的问题，有的因性格差异常常发生冲突，有的关系濒临崩溃，有的甚至是已经反目成仇。问题虽然各不相同，但我发现，很多问题的本质其实就是沟通——他们缺乏良好的沟通。在跟这些夫妻交谈时，我通过各种办法努力促进他们改变一些沟通的方式和心态，有时候效果真的很棒。但是，当遇到一些极端的来访夫妻时，我也会感到有些力不从心。在翻译的过程中，脑海里时而会蹦出曾经的一些来访者的问题，我在想，也许诺曼•怀特的一些方法会适合他们！因此，从专业成长的角度来看，我同样感到非常幸运。以后，我会将书中传达的沟通理念及各种巧妙的方法铭记于心，更好地帮助我的来访者。此外，诺曼•怀特在书中也强调，生活中沟通无处不在，不仅仅是夫妻之间。的确，在开始工作后，我更加深刻地体会到了沟通的重要。和领导、和同事、和学生的沟通各有各的特点，尤其是面对的每个学生都有自己独特的个性，这就要求我十分敏锐地理解他们并采取适当的方法。可以说，这本书深入阐述的有效沟通的步骤和方法无疑对我的工作及以后的人际交往都有非常重大的帮助。既然觉得很幸运，当然要将这份幸运和大家一起分享：诺曼•怀特在这本短小精悍的书中深入地探讨了夫妻有效沟通的十个步骤：第一章启发夫妻或沟通双方先了解对方的沟通风格是否和自己相同，并通过类比强调在沟通时要做“入乡随俗”的移民；第二章介绍了几个重要的沟通原则，澄清了沟通中语言和非语言信息的重要性；第三章告诉我们要如何了解爱人或他人的沟通表达方法；第四章重点说明在沟通中要主动通过映照、说别人的话等方法建立起共同的基础；第五章阐明了夫妻间的一些差异，突出从差异中学习、成长的理念；第六章从倾听的定义、内涵、意义及倾听中存在的问题等多角度表明了倾听在有效沟通中的作用；第七章全面地展示了男性和女性在沟通表达方面存在的差异，从而为润滑夫妻之间的沟通提供了各种建议；第八章从不同学习风格着手，表明不同的人会对不同信息更为关注，因此强调在沟通中要注意根据对方的这种风格调整自己的表达；第九章阐述了男性和女性在情绪表达及处理方面的差异性，说明这种差异也会影响沟通，同时，也为读者提供了正确表达情绪的方法；第十章列举了婚姻中常见的一些负性思维，并提供了如何应对负性思维重建正常婚姻思维的方法；第十一章作为全书的总结，为重建夫妻沟通提示了很多可行的方法。全书通俗易懂，例证鲜明生动，方法明确可行，观点独到深刻，对处于婚姻各个阶段的夫妻来说都值得一读，对心理学相关领域的专业人士也有较好的指导作用。翻译结束之际，非常感谢出版社给了我一次思考、学习和提高的机会；也很感谢我的师弟彭勃，在我遇到问题时跟我热烈讨论；当然，特别要感谢我的先生徐守森，感谢他对译稿提出的诸多意见，感谢他在翻译过程中给我的各种支持和激励，更要感谢他在婚姻中带给我的关爱及灵感。由于水平有限，也因为书籍原稿以对话居多，所以翻译的过程总是诚惶诚恐，特别担心漏掉了某个动作或眼神，从而影响到读者的理解。因此，疏漏之处敬请读者包涵，同时也欢迎大家批评指正。译者：蔺秀云2011年3月

媒体关注与评论

“本书向读者介绍了怎样理解爱人及自己沟通风格的方法，内容深刻，令人振奋。在本书中，作者撷取有趣的生活片段，理论联系实际，鼓励读者更好地保持婚姻的活力、更好地与他人建立亲密关系。该书在帮你真正理解人际交往中性格及性别差异的实质的同时，教会你如何把这种理解融会贯通到和爱人的交流中去，同时不会迷失自己。因此，非常值得一读！”——Susan J. Zonnebelt-Smeenge, RN, EdD, 执业临床心理医师——Robert C. Devries, Dmin博士，教会教育名誉教授，《Getting to the Other Side of Grief》（《通往悲伤的另一面》）作者“《亲爱的，我们可以不吵架》是每一对夫妇的必读之书！我们敢保证，读完本书后，你和爱人的沟通能力将获得突破性的提升，因为本书能把我们的沟通技能磨砺得很完美。在和别人的沟通过程中，我们每个人经常觉得存在困难，都在努力学习和领悟他人的弦外之音。在这方面，本书的作用绝对是一个典范，除了H.诺曼•怀特博士，我想我们没有可以更信任的人了！我们详细阅读了他写的每个字每句话！所以，如果你想拥有美妙的婚姻，我们也推荐你阅读本书！”——Gary Rosberg博士和Barbara Rosberg博士，美国家庭教练，每日电台主持人，《The Five Sex Needs of Men and Women》（《男人和女人的第五性需求》）作者“如果你想掌握轻松自如地用爱人的沟通方式说爱人的话，那么本书就是为你量身订做的！作为一名最值得公众信任的婚姻咨询专家，诺曼•怀特博士在本书中提供了非常实用的方法，以期能帮助你更好地和爱人进行沟通。读完本书后，你将能学会怎样真正地倾听爱人的话，也能确信你的爱人真正理解你。还犹豫什么呢？快阅读吧！”——Claudia 和 David Arp，《Great Dates》（《美妙的约会》）系列丛书作者，《The Second Half of Marriage》（《婚姻的另一半》）作者“通过自身及来访者的鲜活的生活经验，怀特博士阐明了男性和女性在沟通表达上的差异，并教导我们如何相互弥补这种差异。本书以一种全新的方式为读者介绍了和爱人交流的各种方法，价值非凡。无论你们是新婚燕尔的甜蜜爱侣，还是遭遇中年危机的夫妻，抑或是夕阳相伴的老两口，本书都是不错的选择。尤其是每章结尾的‘动力源’，它能帮助你们将学到的沟通方法应用到自己的婚姻生活中。”——Eric Garcia和 Jennifer Garcia，家庭婚姻协会共同创办人“诺姆有一种非凡的能力，他的文字非常轻松、舒服，让你感觉就像是他正坐在客厅里与你交谈。同时，他讨论问题非常深入，且直观明了。在本书中，他和大家讨论了夫妻在交流思想、分享情绪及感受时常常遇到的问题，并就如何有效解决这些问题也作了阐述。如果你们正在努力寻求更深入的交流水平和更默契的关系，我们毫不犹豫地向你推荐这本书！”——Tom Rodgers和Beverly Rodgers博士，作家，演说家，北卡罗来纳州夏洛特市婚姻和家庭咨询师“看看我们自己的沟通吧，处处都是失败！怎样才能不重蹈覆辙？沟通是每段关系的动力之源，怀特博士的《亲爱的，我们可以不吵架》一书完全能帮助你解决婚姻中的沟通问题。如果你期待和爱人建立更有意义的交流方式，达到更为亲密的境界，请一定要阅读本书。”——Ron L. Deal，Successful Stepfamilies.com总裁，婚姻和家庭咨询师“当我的车在路上抛锚时，我不会傻乎乎地自己去修理，而是打电话叫一个懂得汽车原理的专业修车师傅。同样，当婚姻中的沟通出现问题时，合理的解决方法就是请教专家！如果你和爱人在婚姻的旅程中经历了类似的抛锚事件，如果你们总是觉得无法理解对方的想法，我强烈建议你们请教专家——H.诺曼•怀特。在过去的三十多年中，诺姆帮助过无数在婚姻旅程中‘抛锚’的夫妻，使他们拥有了幸福的婚姻。在《亲爱的，我们可以不吵架》这本书中，怀特阐述了和爱人交流沟通的原理，这能帮助你们达到一直所期待的快乐婚姻旅程。” ——Nancy Guthrie，《Holding On to Hope and The One Year Book of Hope》（《拥有希望》）作者“在有关婚姻关系的丛书中，本书独树一帜。我曾经读过上百本这类书籍，觉得本书非常独到。如果你在婚姻中感到挫折、困惑或失望，本书会给你带来美好的希望，因为它提供了诸多建议，每个建议都经过了真实生活的千锤百炼。如果你对那些空中楼阁般的陈词滥调或肤浅的解决办法已经感到厌倦，本书将会给你提供非常翔实的操作方法，能促使你们的沟通达到最深入的水平。请你购买本书，阅读本书，然后将学到的方法运用到生活中，就会发现你们的婚姻生活焕然一新。”——Gary J. Oliver博士，约翰布朗大学关系发展中心行政主任，著有《Raising Sons and Living it!》（《培养孩子的生存技能》）、《A Woman’s Forbidden Emotion》（《女人隐匿的情感》）“如果你渴望顺利地走进‘爱人’的世界，并能时刻保持对对方的尊敬；如果你想让自己更好地被别人理解，同时做一个更优秀的听众，那么一定要让诺曼•怀特做你的导师，让他引导你进入有效沟通的奇妙世界。将本书中的原则应用到生活中吧，你的沟通能力将会奇迹般地提高。——David，《One Good Year of Marriage: Making the Most of the Rest of Your Marriage》（《一年的好姻缘：终身的幸福》）作者 eLifeMates网站创始人Janet Congo博士“H.诺曼•怀特再次让人惊叹！本书是他给爱人们的一份无价礼物，它能帮助你们以一种良好的方式进行交流，不仅仅是倾听对方的话语，更重要的是聆听对方的心。在书中，诺姆触及了夫妻沟通问题的实质，他列举了夫妻交谈中的一些细微差异，并教会大家怎样交流才能被真正理解。我打算将之作为一本必读书目推荐给我的来访夫妇，也愿意推荐给我培训的咨询师。诺姆在咨询领域工作了数十年，本书是他实务工作的经验总结，价值非凡。”——Sharon Hart（Morris）May博士，著有《Safe Haven Marriage: How to Build a Relationship You Want to Come Home To》（《安全的港湾：如何建立家庭关系》），Haven of Safety Marriage Intensives（安全婚姻殿堂夫妻治疗）的创始人“本书将帮助你学会如何真正地和爱人进行交流，因为它会告诉你常见的问题为什么会出现，你如何做就可以避免问题发生。这本书很温暖，很清晰——这就是诺曼•怀特的风格！”——Scott Stanley，著有《The Power of Commitment》（《承诺的力量》）

编辑推荐

《亲爱的,我们可以不吵架》编辑推荐：风靡全世界的情感圣经，送给爱人的最佳礼物。最经典的两性沟通圣经 最实用的婚姻分析宝典。

名人推荐

推荐序1多年从事婚姻家庭研究和治疗实践的经验使我坚信，沟通是夫妻关系和谐幸福的基石。夫妻间的很多问题源于无效沟通，也会止于有效沟通。在我的婚姻家庭治疗实践中，哪怕是夫妻间在沟通方面的一点点变化，都会引起夫妻互动的良性发展。然而，由于我国咨询资源的缺乏，现实生活中受沟通不畅困扰的很多夫妻，没有机会得到咨询师的帮助，以提高其婚姻质量。由蔺秀云博士和徐守森博士翻译出版的《亲爱的，我们可以不吵架》这本书正好可以弥补这方面的一些空缺。《亲爱的，我们可以不吵架》以诙谐幽默的语言，以生活中随处可见的事例教给我们如何做到有效沟通——饶有兴趣地倾听爱人的表达，用心灵理解爱人意味深长的话，体会爱人的感受，再用爱人说话的语调说爱人的话以回应爱人。本书还可以帮助夫妻理解与自己迥异不同的爱人：比如左脑型与右脑型，具体型与抽象型，听觉型与视觉型，情绪型与理智型，积极型与消极型，所以说爱人的话，用爱人喜欢的风格回应爱人。相信这本书的出版可以为改善夫妻关系产生助力！愿天下的夫妻借由沟通找到婚姻的幸福！——方晓义博士，北京师范大学发展心理研究所教授，在国内率先开展婚姻与家庭治疗，北京师范大学家庭研究与治疗室创始人，译作有《家庭治疗基础》。推荐序2《男人来自金星，女人来自火星》这本书，让我们知道男人和女人，人与人之间的差异是如此之大，我们常常用自己的思维方式、行事风格去度他人的，误解就不可避免地产生了，而沟通是消除误解、解决冲突的最佳途径，尤其是在我们的婚姻生活中。《亲爱的，我们可以不吵架》这本书教给我们如何与来自“异域”的爱人交流。如何做到充分利用早上四分钟和晚上四分钟与爱人沟通。如何做到用爱人的语调说爱人的话。如何做到声情并茂地用语言和非语言一起交流。如何做到直接表达自己而让别人一下子捕捉到你的信息。蔺秀云博士和徐守森博士翻译的这本诺曼•怀特写的《亲爱的，我们可以不吵架》真的是一本有关沟通的天才之书，抓住了沟通中的要领，介绍了十个有效沟通步骤，教给我们沟通的有效方式：俯下身子，直接表达，倾听对方，深入理解，有效回应……——王建平博士，北京师范大学心理学院教授，北京师范大学心理学院咨询中心创始人，临床心理学专家，著名的心理咨询与治疗师，著有《变态心理学》推荐序3沟通，您掌握了吗？在沟通里，你是抗拒者？发号施令者？规划专家？指责人？教导者？道德家？还是，你可以做到耐心地倾听别人的话，试着理解人家的语言，用心回应对方的交流吗？您的沟通里是更多的消极的表达，还是积极有建设性的？您的表达是常常带着情绪，还是总能心平气和？您的说话是为了表达自己，还是为了让别人明白？如果您的沟通方式以前者为主，那就赶快阅读这本《亲爱的，我们可以不吵架》吧！本书教会我们如何进行良好的沟通：一方面，作为表达者，从这里可以学到如何抓住时机直接表达、怎样表达情绪和需要、向语言不通的人表达；另一方面，作为倾听者，可以学到如何激起说话者的兴趣、如何让对方感到你在用心聆听、如何恰当地回应对方的谈话。也许你越来越困惑，为何感到爱人跟自己的距离越来越远，孩子越来越不愿意答理自己，父母也不能理解自己，同事之间没有实质性的交流，其实这些问题都出在沟通上。这本由美国著名的咨询师诺曼•怀特所著，由北京师范大学蔺秀云博士、首都体育学院徐守森博士翻译的《亲爱的，我们可以不吵架》可以让你有效地表达自己，又有效底与他人进行良好的沟通！——赵然，临床医学学士，心理学博士，中央财经大学心理系副教授、硕士生导师，员工帮助计划（EAP）顾问和培训师，家庭治疗师。著有《家庭治疗》等八部书，擅长夫妻治疗、妻子关系咨询和青少年心理健康培训。

用户评论 (总计164条)

•   30年来最好看最有启发性的婚恋情感畅销书、最经典的两性沟通圣经、最实用的婚姻分析宝典。 　　夫妻之间真正完美的契合是从适应并学会爱人的说话方式开始的！不正确的沟通方式导致矛盾不断升级、猜疑日增，甚至导致婚姻走向解体；科学的沟通方式却能使婚姻更和谐，两个人之间的感情更亲密，即使偶尔有点小矛盾、小争执，也只是平淡生活的调味剂。 　　本书讨论了诸如：她带给他的新鲜感为什么在结婚后就很快消失了？婚后为什么他的话变少了，而她却喜欢唠叨了？她为什么不放过每一个蛛丝马迹？他为什么不肯说过多的细节？每个男人都有秘密，为何当老婆的总是最后一个才知道？有些夫妻之间为什么时常发生争吵，而有些夫妻之间却非常默契？她是缺乏安全感，还是渴望被关怀？如何感受爱人的情绪？…… 　　总之，这是一本每一对相爱的人都都能从中受益的情感读本。
  编辑本段作者简介
  　　全球著名婚恋情感专家、超级演说家、畅销书作家，美国最著名的心理咨询专家，被公认为美国最值得信赖的家庭婚姻顾问专家，曾任Biola大学教授，婚姻、家庭与儿童辅导研究院院长。 　　曾出版关于家庭、婚姻与人际关系的书60多种，其中《亲爱的，我们可以不吵架》长期处于亚马逊、《纽约时报》等畅销书排行榜前10名，被译成多种文字，深受全世界的读者喜爱。与妻子乔伊斯伉俪四十多年，现居美国南加州。 　　《亲爱的，我们可以不吵架》在世界各个年龄层的情侣和夫妻之间产生了巨大影响，被公认为是走向和谐婚姻的“沟通圣经”。 　　每日电台主持人推荐说：这是每一对夫妇的必读书目！如果你想拥有美妙的婚姻，我们推荐你阅读本书！我们敢保证，读完本书后，你和爱人的沟通能力将获得突破性地提升！
•   《亲爱的，我们可以不吵架》是美国公认最值得信赖的顶级情感专家诺曼•怀特送给全球每一对相爱的人的一份礼物，它曾长期处于亚马逊、《纽约时报》等畅销书榜前十名，23个国家曾引进版权，此次北京师范大学发展心理研究所家庭研究与治疗中心负责人蔺秀云、徐守森伉俪共同翻译成书。
  很久很久以前，我们读过的童话故事都有相似的结局：“王子和公主从此永远幸福地生活在了一起……”很多很多年以后，我们一直在想王子和公主婚后的生活是否也是柴米油盐酱醋茶，勺子锅沿的磕磕绊绊？
  
  爱情的双方是来自火星的男人和来自金星的女人，无论从生理还是心理上都有着天然的不同。目睹了太多狗血戏码的争相上演，这边厢，恋爱荷尔蒙攻城掠地，那边厢，生活的肾上腺素占领了高岗，争吵一触即发，婚姻的城池山雨欲来，摇摇欲坠……
  
  为什么相爱容易相守难？为什么相爱的人在围城里失去沟通的能力？为什么当初眉目即可传情的彼此沦为猜不透的“外星人”？
  
  诺曼•怀特给出了独树一帜的答案，没有空中楼阁般的陈词滥调或是肤浅的解决办法，一个大洋彼岸说着另一种语言的外国人，用一种期待让更多人幸福的恳切，讲述温暖有趣的生活案例，列举两性思维和表达方式的区别，启发夫妻进行有效的沟通。他的文字那么亲切舒适，他的经历那么真实贴近，你仿佛看到他正坐在你家的客厅里和你的亲人、朋友甚至邻居聊天。我想这些都得益于他数十年家庭婚姻咨询的经验、与妻子乔伊斯四十年的幸福相守以及美国南加州终年耀眼的阳光。
  
  “我说的话他一句也没听进去！他完全都不看我！”你的她有没有这样抱怨过？
  
  “我已经说过她穿那件衣服不错了，还要我怎么样？”你的他有没有这样愤怒地埋怨？
  
  原来，我们只是不懂如何用爱人的语言说话！我们不断地误解，不断地争执，真正的倾听并非如此，可以想象那是怎样一种鸡同鸭讲的可笑场面！而诺曼•怀特会告诉你爱人的大脑是如何运转的，他（她）轻轻挑起的尾音在表达什么，如何引起爱人的注意，开始一次真正意义上的交流？这一切是完全可以简单解决的！在这本短小精悍的书中，装载了太多深刻并切实可行的内容，它简直就是一本你爱人心理的导游手册，一本爱人国度的语言翻译机。
  
  中国人说：十年修得同船渡，百年修得共枕眠。相遇、相知、相守这并不是一个简单容易的过程，从爱情踏入婚姻的殿堂更不是一个能轻易做出的决定。婚姻之所以神圣，在于两个独立的个体能因为爱融合成一个特殊的整体，共同承担责任，共同行使权力。无论是你侬我侬的甜蜜爱侣，还是新婚燕尔的璧人佳偶，抑或七年之痒的中年夫妻，甚至相守白头的老两口，维系其间的都是爱。
  
  只是，有时候爱也是脆弱的，它经不起一次次得争吵和误解，受不得一点点轻视和忽略，它是值得并需要我们小心经营耐心呵护的，如果你也深陷爱的漩涡，如果你也珍视爱情，如果你也在与爱人的沟通中感到困难，我认为《亲爱的，我们可以不吵架》可以帮助你，至少它已经帮助了上千万人。
  也许，为了童话的美好结局，也该送给亲爱的王子和公主一本。
•   看到这本《亲爱的，我们可以不吵架》之前，刚好有个朋友情绪低落地来跟我诉苦：和老公吵架了，他盛怒之下摔了她的电脑、手机，她说她想出家。
  
  我问她吵架的原因，她叹口气：很简单，就因为我最近社交活动有点多。朋友是家庭主妇，业余写作，近年小有成就，在当地渐渐有了名气，邀请她出席的活动渐渐多了些，讲座、颁奖，被众人簇拥。
  
  原来，是男人小心眼发作，希望妻子是他关在屋子里的金丝雀，哪里都不去。男人的自私、嫉妒，让他与妻子无法沟通，无法理解，于是架不可避免地就吵开了。
  
  其实，生活中，类似的夫妻拌嘴并不鲜见，更多的吵架甚至连理由都没有，有可能是一句话没说好，有可能是一碗菜炒得有点咸，于是一场大雨就会倾盆而下。
  
  非要吵架不可吗？非要将婚姻从吵架开始然后痛苦地结束吗？身边不乏离婚的朋友，几乎个个都是吵得筋疲力尽再失望地分开，也有人来跟我这个道貌岸然地在报刊做过情感专栏的“专家”咨询过，我也竭尽所能，也一直在思索这个问题：这个架能不能不吵？
  
  于是，看到这本《亲爱的，我们可以不吵架》，立刻有眼前一亮的感觉，迫不及待地翻开，寻找解惑的答案。一个个朴素真实的案例，一句句直抵人心的分析，那些似曾相识的场面，那些入情入理的分析，虽然来自于异国他乡，但夫妻间存在的通病，原来是人类先天的缺陷，我们会吵架，我们会互相指责，根源在于，我们没有找到沟通的有效方法，没有学会耐心倾听，没有明白一个道理：最亲的人，也最容易被伤害。善待对方，将心比心，那些架完全可以避免。
  
  “任何一对男女，都像来自不同的国家。他们使用着不同的语言，不同的表达方式，开始的时候心意相通，毫无隔阂，对对方充满着热情，能够读懂各自的真实意图。结婚几年之后，彼此之间的千差万别就显现出来了，生活中常常伴着矛盾与分歧、误会和烦恼，这多半是沟通风格的缘故。” 作者诺曼•怀特 十分中肯地说。
  
  所谓沟通，用大白话解释，就是说话，就是我们说话的方式，说话的方法，说话的情绪，说话的高声低声，说话的婉转，说话的急切，说话的温柔，说话的愤怒……我们采用哪种形式，采用哪种语调，最后的结果肯定不同。中国民间有句俗话：一句话可以让人跳，一句话可以让人笑。所以会说话的人，与人相处的时候一定和风细雨关系良好，把这样的道理搬到婚姻中来，就很容易理解了：经营婚姻的宝典其实一点也不深奥，把握好说话的艺术，就不会有令人烦恼的架扰乱幸福的婚姻了。
  
  有效的沟通是婚姻保鲜的法宝。这本书从头至尾在教人如何沟通，如何说话，说不会引起战争的话。夫妻不是敌人，在婚姻中没有正方反方，要么都是红的，要么都是蓝的，最好的夫妻，最高的境界应该是：你中有我我中有你，既然如此，干嘛要自己跟自己吵架呢?
•   从当当上买了一本《亲爱的，我们可以不争吵》，看了收获很大。
  
  这本书是美国知名情感作家诺曼怀特的情感引导巨著，初次引起国文版，封面很美，简介很靓。、
  
  它的第一个阅读者是我的一个闺蜜，那天被自己爱得死去活来的男朋友惹得恼火，大吵一通后来找我诉苦，因为要追书稿的进度，我只是匆匆安慰她几句，便丢她一个人在沙发上生闷气，反正是好朋友，也不会在意我的疏乎，我赶完一章修改稿的时间她应该能等。
  
  抱着这样的想法，继续在电脑前忙碌，朋友许是受了大委屈，少了以往的安静，平常的倾诉等待时也缩短少许，一个人厌厌地摸进书房，看我在忙碌，便也不去打扰，只是在书架边来回地绕，然后便看到了这本《亲爱的，我们可以不争吵》。
  
  后来，事情有了戏剧化的结尾，我从书房忙完出来的时候，客厅沙发上已经没了她的踪影，电话追过去，才告诉我，她挟持着我那本《亲爱的，我们可以不争吵》一起回家了。
  
  应该是快挂电话的时候，那丫情深意切地告诉我一句，妞，你那书太好了。
  
  我告诉她那书所有权是我的，但不是我写的，我事事分明，她却没心思继续听下去，匆匆挂了电话。
  也是这件事增加了我对《亲爱的，我们可以不争吵》更大的好奇心，几天后追回来，一口气看完，实话说，我是想吹毛求疵的，但真正地看完这本书，我也沉默了下去。
  
  我不得不说，这是本好书，是本值得一看的好书，是本一生什么书也不看也值得看此一册的好书。因为，实话说，我们这一生可以没有多少知识，可以没有多大抱负，但情感是务必去坚守和经营的事情，爱是人之一生活着时惟一的信仰。
  
  这本书里，诺曼怀特以十一个递进的章节向读者诠释了爱情及矛盾的必然性，从而更进一步地向我们证实爱情的矛盾的必然不交错性。这句话说得可能有些绕口，那简而言之吧，诺曼怀特用他自己的风格向提示了爱侣生活中沟通的必要性，同时也用很现实的实例教会我们如何去应对沟通，如何去建立更高意义上的沟通。
  
  每个走进爱情的人都渴望幸福，这是几乎无需置疑的事情。然而，很多人在与爱侣一起的生活中却对之前的梦想开始连连否定，因为生活的琐碎扰乱了思维，以至于我们走得太久之后会因为身边无关紧要的事情而忽略掉当初为什么要出发。
  
  其实，用诺曼怀特的思维来讲，事情真的很简单，无论是火星男还是金星女，只要找到沟通的最好渠道和方式后，事情都会变得简单起来。而倘若想要建立牢固的婚姻或者爱侣关系，在诺曼怀特看来也是简单至极的，无非几步，搞清楚对方是谁，自己要说什么，理解对方的语言及表达方式……
  
  总而言之，一切说到底，无非是要我们在婚姻生活里设身处地地为对方着想，只是诺曼怀特用了更细腻更具操作性的手法罢了。如海报上的推荐，这是一本好书，30年来最好看最有启发性的婚恋情感畅销书、最经典的两性沟通圣经、最实用的婚姻分析宝典。这些，没有一句是错的。看过之后你会明白，如同爱过之后你才会明白一样的道理。
  
  因此说，不要任何时候都不要怀疑爱情，它从来没有走远过，爱侣间的感情也从来不会经年相处而变得淡漠，若说淡了，也只能是我们的思维及我们的处事方式罢了。
•   夫妻之间真正完美的契合是从适应并学会爱人的说话方式开始的！不正确的沟通方式导致矛盾不断升级、猜疑日增，甚至导致婚姻走向解体；科学的沟通方式却能使婚姻更和谐，两个人之间的感情更亲密，即使偶尔有点小矛盾、小争执，也只是平淡生活的调味剂。
  
•   相爱，却又互相伤害，让本来可以很美满的婚姻支离破碎——这样的状况，其实不只出现在明星身上，身边也有N多70后、80后、90后的婚姻面临同样的问题。有时候我会想，如果这会，他和她，能看到《亲爱的，我们可以不吵架》这本书，能静下心来学学夫妻沟通和相处之道，这段婚姻，没准还有挽回的余地！
  
  身边有一80年夫妻，当日爱得死去活来。地域的分隔、城乡的差异，包括父母的反对、情敌的种种破坏，都没能将他们拆散。好不容易修成正果结为夫妇，半年不到，去突然闹起了离婚。原来，自从结婚后，两人就没个安歇，一天一小吵，三天一大吵，直吵得山河变色。纠其原因，都是些鸡毛蒜皮的小事，例如，她在单位受了点委屈，回家想要几句安慰，结果他却一点都没看出她的不开心。于是，生气，吵架，上纲上线。她认为：“相爱的两人应该心有灵犀的，你若真心疼我，怎么可能feel不到我的坏心情？”而他则认为：“我又不是你肚子里的蛔虫，我又没有千里眼，你不说，我怎么可能知道？”……这样的争执，虽然都不是大事，但，久了，怨气积累在一起，就会有爆发的一天。
  
  为什么呢？因为不懂夫妻的相处之道，不懂得怎么去沟通、向对方表达自己的所思所想，于是，原本平坦的路，变得泥泞不堪，乱石丛生，两个相爱的人也走得一身困顿和狼狈。如果，如果有一本书，从旁点拨一下，是不是会好一点呢？
  
  《亲爱的，我们可以不吵架》这本书，就是教给你怎么理解爱人、如何和爱人相处、如何和爱人沟通，如果一味地讲道理，会让人觉得枯燥乏味，所以，作者就用了种轻松的方式，摘取生活中的一些小片段，用“理论联系实际”的方法，让人在轻松的小故事里读懂大道理。
•   　男性和女性，因为相似而结婚，因为差异而争吵。相似性让他们满足，而差异性则让他们彼此吸引。
  
  　　最初是差异性让夫妻双方走到一起，然后还是差异性让夫妻之间拉开距离，但最终差异性却让夫妻之间彼此更加亲近。差异性首先会吸引夫妻双方，然后引发双方的不快，继而是遭遇挫折，然后会拨开迷雾见明月，最终将夫妻双方紧紧地连接在一起。
  
  　　那些热恋时期的小诡计、婚姻初期的相互逗乐的情况，会随着时间流逝而被生活消磨得无影无踪，取而代之的是婚姻中无尽的冲突，但是成熟会带给夫妻双方对生活的不同领悟，爱人的独特性会被引以为傲，即使这种差异性曾经是诸多争执的根源。
  
  　　婚姻中充满了差异，即使夫妻双方所使用语言表达方式，也存在巨大差异。语言的结构、风格和意义等都千差万别，这很容易导致夫妻交流中出现“短路”的情况。
  
•   
  　　《亲爱的，我们可以不吵架》语言幽默，穿插大量的真实案例，将是每一对夫妇通向幸福美满婚姻的指南。它能让夫妻间的沟通更顺畅，让情侣间的关系更和谐。
  在书中，作者分享了夫妻沟通的十步骤，无论他们是刚结婚一年还是五十年。书中包含大量的示范性对话及对性别不同的阐释，并有适合夫妻的具有实践性的练习，这些都使本书对每一人都很适用。
  　　作者重点强调男性和女性的不同沟通方式是天生的，没有对错之分。但是为了享受完美的沟通，夫妻双方必须深入到对方的领地中，学习他们的语言。
•   一直以来老外写的书，在我眼里，都是比较空洞的，噱头比较多，没啥实质性内容。但这本《亲爱的，我们可以不吵架》不一样，要内容有内容，要故事有故事，要方法有方法，翻译的比较流畅，真知灼见也不少，应该推广。印象中，上一次看到这样的书，应该是《男人来自火星》，都属于讨论两性的经典之作了，这本书集中讨论了夫妻两个人的沟通问题，尤其是提出的“爱对方，就不要试图改变对方，而要适应对方”这个观点比较赞同。这个观点比较好，能拯救许多婚姻我想。现在离婚率那么高，那么多婚外情、第三者，大都是夫妻两个人在沟通上出了问题。当初两个人想走到一起，还不是因为彼此爱慕吗？后来为什么看不顺眼对方了呢？关键还是不愿意听对方说话吧。不想听对方说话，或者不想和对方说话，只是表面现象，背后的原因估计还是没有共同语言！为什么没有共同语言，因为不喜欢对方说话方式，还有说的内容。
  所以，我认为书里提出的那些原因，以及给出的那些方法，都是极其有价值的。
  夫妻之间要是都能顺畅的沟通，那离婚率能降低一办。哈哈，开玩笑了！
  最后，我要说的是，要想让婚姻更和谐，沟通更顺畅，这本书不可不看啊~~
•   早上看报纸的时候无意看到这样一段话，说男女之间保有爱情的时期是32个月。我不知道这个统计如何得来，但是想想大概也有道理。将爱情拖成拉锯战的男女，最后的牵手也变成左手牵右手般寡淡，很多爱情也便走到了尽头。而有幸修成正果的男女，仿佛又走进了另一道围城，即婚姻。好，我们现在就说婚姻，说《亲爱的，我们可以不吵架》教会我们的事情。
  
  之所以我前面要提到那些话，是因为我要说这样一个道理：男女相处最初靠的是爱情，而爱情本就不是稳妥长久之事，那么步入婚姻之后，相处之道便要转为沟通。男人和女人本不是来自同一个星球，很多事情交流起来也便很自然地成了鸡同鸭讲。
  
  曾有一个女友告诉我，她本知道她家那位是个情感上比较木讷之人，所以从不曾奢望在自己生日的时候能有什么烛光晚宴的惊喜。她甚至会早早地将这个她自己想要庆祝的日子渗透给他，只为他当日不会因为加班而忘记疏忽。当然，每个小女子都想收到一份生日礼物，所以她也自然地将她心仪之物说给他听。结果怎样？生日当天，果真不负小女子之望，男人如期归家，并送了礼物给她。只是，当她满怀兴奋地打开礼品的包装之后，却发现里面装的并不是自己心仪的那条连衣裙，而是一套汽车修理工具。可想而知，这姑娘是怎样诧异的表情。如果你是这位小女子，你将怎样？表现出沮丧？说风凉话？聪慧的女子当然不会这样做。她仔细地聆听男人的话，男人说她缺少一套汽车修理工具。
  
  是的，也许此男人有些刻板，不够浪漫，但是，最主要的就是但是。但是什么？
  
  《亲爱的，我们可以不吵架》这本书会告诉我们，怎样去尊重对方，怎样去听对方说话，怎样处理与对方的关系……如此甚好，这样，亲爱的们，就真的可以不吵架了。
•   《亲爱的，我们可以不吵架》以诙谐幽默的语言，以生活中随处可见的事例教给我们如何做到有效沟通——饶有兴趣地倾听爱人的表达，用心灵理解爱人意味深长的话，体会爱人的感受，再用爱人说话的语调说爱人的话以回应爱人。人有各种类型：比如左脑型与右脑型，具体型与抽象型，听觉型与视觉型，情绪型与理智型，积极型与消极型，所以说爱人的话，用爱人喜欢的风格回应爱人。
  呵呵，也希望天下的夫妻借由沟通找到婚姻的幸福！
  哪怕是夫妻间在沟通方面的一点点变化，都会引起夫妻互动的良性发展。
  
•   　很多时候，我们并非没有爱的意愿，但是我们却习惯于用自己的爱的语言表达，以为只要自身表达出足够多的关心、爱意，婚姻就会永远甜蜜，不起风浪。却不知你的语言在对方眼中却是盲文，根本深入不到他的内心，你们依然会为各种各样芝麻绿豆之类的小事而争吵，而感到受伤，直至对婚姻失望。在感情上我们总是非常愚钝，努力地干一些事倍功半的事。我们为什么不学聪明一点呢？
  
  　　找到对方所能理解的爱的语言并不困难，诺曼?怀特博士会以诙谐幽默的语言，以生活中随处可见的事例教给我们如何做到有效沟通——饶有兴趣的倾听爱人的表达，用心灵理解爱人意味深长的话，体会爱人的感受，再用爱人说话的语调说爱人的话以回应爱人。
  
•   谢霆锋和张柏芝两个人的爱情，曾经是娱乐圈里的童话，羡煞旁人。可，几年过去，两人突然间反目成仇，将离婚摆上了“议席”，为什么呢？是不再爱了么？不，谢霆锋在人前也摘下墨镜眼中含泪地直言：“如果你问我现在还爱她不？我只能说，还爱。可是我真的不知道如何和她继续相处下去？”
  相爱，却又互相伤害，让本来可以很美满的婚姻支离破碎。
  有时候我会想，如果这会，他和她，能看到《亲爱的，我们可以不吵架》这本书，能静下心来学学夫妻沟通和相处之道，这段婚姻，没准还有挽回的余地？
•   和谐的家庭生活中，夫妻之间必定是谦让有加，而不是争吵和谩骂。婚姻和爱情中没有绝对的输和赢，要想拥有幸福，必须有一方懂得率先退让，所以，有人说婚姻的艺术其实是妥?的艺术。
  真正的爱情对男女双方来说并不是“谁是谁”或“谁给谁”的，彼此爱的成功与失败都是双方共负。
  爱情领地里，不是双赢就是双输，绝没有单方面的输赢。
  夫妻双方在矛盾冲突时争输赢是很愚蠢的，又没有听众和观众，无非是为了自尊。是不是“输”了就被践踏了自尊呢？仔细想来，并不是。在婚姻上，不是双赢就是双输，一赢一输，其实是不存在的。当然，这并不是说没有起码的是非，而是说，从感情角度而言，企图分出输赢是不可能的。家庭生活中，有些事情无法以是与非论之，而是靠彼此的感情调节。你要赢对方，必然同时让?方赢你。你认了输，对方亦就立刻输了。从这个意义上说，输就是赢，双输亦就双赢了。
•   一般来讲，出国旅行的人可以分成两种类型：殖民式旅行者和移民式旅行者。殖民式旅行者在进入另一个国家时，他总是固执地以旧有的眼光来看待新国家的一切，而不是以当地人的心态来体会这个国家的风土人情。因此，他总是在找寻母语的痕迹，选择能和他说同样语言的人交流。他不遗余力地寻找自己熟悉的元素，却放弃了对广袤未知世界的探索。这样的人不会在此生根发芽，也无法学会这个国度的语言。夫妻关系也是如此,有的人总想改变对方,有的人就能主动去改变自己,以适应对方,这就是有的夫妻和谐有的老吵架的关键原因!
•   《亲爱的，我们可以不吵架》是30年来最好看最有启发性的婚恋情感畅销书、最经典的两性沟通圣经、最实用的婚姻分析宝典。本书介绍了怎样理解爱人及自己沟通风格的方法，内容深刻，令人振奋。我们的爱人，是用来爱的。很值得品读！
•   男性和女性，因为相似而结婚，因为差异，他们又生活在一起。相似性让他/她们满足，而差异性则让他/她们彼此吸引。
  最初是差异性让夫妻双方走到一起，然后还是差异性让夫妻之间拉开距离，但最终差异性却让夫妻之间彼此更加亲近。差异性首先会吸引夫妻双方，然后引发双方的不快，继而是遭遇挫折，然后会拨开迷雾见明月，最终将夫妻双方紧紧地连接在一起。
•   夫妻是一门永远学不完的学问。喜欢这本书是因为，我可以学习这本书，然后和老公尽量少吵架。恩，这本书相当好，里面有很好的案例，还有一些很有帮助和启发性的建议。我想，要是真的能做到“说爱人的话”，那我们的婚姻一定更和谐，夫妻之间一定更恩爱。
•   跟LG结婚后，可能是沟通方式有问题，我们之间总会因为一些很小的事情吵架或者冷战，有时候甚至会互相猜疑；我们也知道其实是很在乎对方的，可是方式方法却让对方难以接受。
  看过这本书之后，发现其实我们都只是太在乎自己了才会总要求对方，甚至苛求对方，却没有在自己的身上找原因，这本书是很好的一个桥梁，让我和LG都开始慢慢的懂得了包容和尊重的婚姻生活才是更长久的。
•   我跟很多人都交流过，他们说自己能理解性别之间存在的差异，比如有关情绪、事实方面的差异，大脑差异，精力水平差异等。但是他们的沟通方式总是让我觉得疑惑：“如果你们清楚地了解这些差异，为什么还会因为某些本来就存在差异的事情斗得不亦乐乎呢？”
  这么多年来我一直都相信，如果夫妻真的理解思维风格和沟通风格方面存在的性别差异，那么应该能接受彼此并做到更好地沟通。这样，夫妻会尊重这种差异，接纳并做出适当地回应。而且事实上就应该如此。所以请夫妻们做好准备。
•   良言一句三冬暖， 恶语伤人六月寒 。对于爱人的粗暴与不理智，多与社会压力大，诚信度差，缺乏安全感，忧患意识过强有关。其实对社会上各种人，尤其是陌生人，如果在相处时，也像对待恋人一样，那么人与人之间或许会因此增加润滑剂。异性之间的关怀，尤要从互相尊重与换位思考开始。我们应该学会说爱人的话,这样婚姻才和谐，沟通才顺畅!
•   男性和女性的不同沟通方式是天生的，没有对错之分。但是为了享受完美的沟通，夫妻双方必须深入到对方的领地中，学习他们的语言。诺曼怀特用他自己的风格向提示了爱侣生活中沟通的必要性，同时也用很现实的实例教会我们如何去应对沟通，如何去建立更高意义上的沟通。
•   我很爱她，可总是因为一点小事吵架，无奈！看了《亲爱的，我们可以不吵架》，终于知道了我们每次吵架的原因，不能说是谁的错，许多次都是两个人看问题的角度，以及思考问题的方式不同引发的。男人和女人的思维不一样，从小生活在不同的家庭里，经历也不一样，对问题的认识自然也不一样，有点矛盾和分歧是很正常的，关键是互相体谅、理解和包容，学会对方的方式，保持一致性。这样许多架自然就会吵不起来啦。
  
  呵呵，也要表扬一下当当的送货速度，送货员的态度很好。书的封面和包装都很不错，看着很舒服。
•   为什么我们彼此深爱却又矛盾不断？
  　　为什么我喋喋不休而他却不知所云？
  　　为什么他看重事实而我却关注感受？
  　　最初是差异性让夫妻双方走到一起，然后还是差异性让夫妻之间拉开距离，但最终差异性却让夫妻之间彼此更加亲近。
  
  
  为了这个可爱的吸引人的标题，为了将来和亲爱的他更加亲近，一定要读这本书。
•   爱的两个人之间为什么还有矛盾,还有吵架的时候?
  
  原来，我们只是不懂如何用爱人的语言说话！我们不断地误解，不断地争执，真正的倾听并非如此，可以想象那是怎样一种鸡同鸭讲的可笑场面！而诺曼•怀特会告诉你爱人的大脑是如何运转的，他（她）轻轻挑起的尾音在表达什么，如何引起爱人的注意，开始一次真正意义上的交流？这一切是完全可以简单解决的！在这本短小精悍的书中，装载了太多深刻并切实可行的内容，它简直就是一本你爱人心理的导游手册，一本爱人国度的语言翻译机。
•   非要吵架不可吗？非要将婚姻从吵架开始然后痛苦地结束吗？身边不乏离婚的朋友，几乎个个都是吵得筋疲力尽再失望地分开，也有人来跟我这个道貌岸然地在报刊做过情感专栏的“专家”咨询过，我也竭尽所能，也一直在思索这个问题：这个架能不能不吵？ 于是，看到这本《亲爱的，我们可以不吵架》，立刻有眼前一亮的感觉，迫不及待地翻开，寻找解惑的答案。一个个朴素真实的案例，一句句直抵人心的分析，那些似曾相识的场面，那些入情入理的分析，虽然来自于异国他乡，但夫妻间存在的通病，原来是人类先天的缺陷，我们会吵架，我们会互相指责，根源在于，我们没有找到沟通的有效方法，没有学会耐心倾听，没有明白一个道理：最亲的人，也最容易被伤害。善待对方，将心比心，那些架完全可以避免。
•   《亲爱的，我们可以不吵架》向读者介绍了怎样理解爱人及自己沟通风格的方法，内容深刻，令人振奋。在本书中，作者撷取有趣的生活片段，理论联系实际，鼓舞读者更好地保持婚姻的活力、更好地与他人建立亲密关系。该书在帮你真正理解人际交往中性格及性别差异的实质的同时，教会你如何把这种理解融会贯通到和爱人的交流中去，同时不会迷失自己。因此，非常值得一读！
•   书中包含了大量的示范性对话及对性别不同的阐释，并有适合夫妻的具有实践性的练习，这些都使本书成为对每一人都适用的书。
  作者重点强调男性和女性的不同沟通方式是天生的，没有对错之分。但是为了享受完美的沟通，夫妻双方必须深入到对方的领地中，学习他们的语言。
•   如果学会了爱人的语言风格，你们的婚姻就会健康地持续下去，否则，双方都会感到痛苦。男性总是认为自己能将事情做好，即使不能做好时也会有这种自信。男性不太善于听取别人的建议，即使这些建议可能非常有帮助。而在男性眼中，女性太情绪化了，她们应该更理性一点。女性太敏感，因此经常觉得自己受到伤害。然而，谁都没有错，男人就是男人，女人就是女人。
•   我是一名女性，可能男性看这样的书没有太大的兴趣，因为他们更热爱军事，汽车等这些方面的事物，我看到100页了，觉得还是受益不少，会让人更加了解男人，也更加了解女人自己，男人需要女人的支持和理解，而女人更多需要的是男人精神的慰藉和关怀，男人遇事喜欢沉默独自解决，而女人即使不能解决也喜欢叨叨，说出来了心里就舒服了，即使问题依然解决不了。这个书不要为了学习而学习，没事儿的时候拿出来翻翻还是很长智慧的，并不只是适合要谈恋爱的男女或者婚姻中的夫妻，大学生们看看也挺好的。
•   本书以全新的方式为读者介绍和爱人交流的各种方法，价值非凡。无论是新婚燕尔的甜蜜爱侣，还是遭遇中年危机的夫妻，抑或是夕阳相伴的老两口，本书都是不错的选择。尤其是每章结尾的‘动力源’，它能帮助我们将学到的沟通方法应用到自己的婚姻生活中。
•   本书教会我们如何进行良好的沟通：一方面，作为表达者，从这里可以学到如何抓住时机直接表达、怎样表达情绪和需要、向语言不通的人表达；另一方面，作为倾听者，可以学到如何激起说话者的兴趣、如何让对方感到你在用心聆听、如何恰当地回应对方的谈话。也许你越来越困惑，为何感到爱人跟自己的距离越来越远，孩子越来越不愿意答理自己，父母也不能理解自己，同事之间没有实质性的交流，其实这些问题都出在沟通上。
  
•   现在工作压力大，生活节奏快，爱人之间的交流很少，有时小小的矛盾搞的双方遍体鳞伤，那是因为沟通太少，沟通需要技巧，这本书可以从中学到爱人之间的沟通方式，学习对方的语言，运用对方的语言进行两个人之间的交流，同样这方法也可以运用到其他的人交往之中，很实用！
•   谈两性沟通的，读后非常有收获，感觉很不错，对两性心理更了解了。书里提出的许多建议也很中肯，特别是说一定要说爱人的话，这样就是使夫妻关更和谐。呵呵，好建议啊！
•   吵架对婚姻伤害最大了,一点小问题就能引发大冲突,但天下就没有不拌嘴的夫妻.作者说的对,要"说爱人的话",作者讲的方法也很好,比较实用,值得一看的.
•   这本书确实很好，看完很有收获，必须正视男女之间的差异啊，思维、习惯、看问题的方式，还有生理特点等的不同，导致了我们做事、说话的方式完全不一样。只有了解了这些知识，才能有针对性地说能让对方轻松接受的话，交流起来才好。不光是男女之间这样，其实所有的沟通都是如此。最主要是还是心态，就看你想不想了解了，真是一门大学问啊。总的来说，这本书很实用，知识丰富，够得上经典二字，开卷有益啊！
•   男人和女人确实不一样，一定要说爱人的话，这样才能更好地沟通。无论来自火星还是金星，都是生活在现实里，男女都好比一本书，只有读你，懂你的人才能领略书中的真正含义，是要一生去阅读，而且一定要欣赏和爱惜他，她。
•   有效的沟通是婚姻保鲜的法宝。这本书从头至尾在教人如何沟通，如何说话，说不会引起战争的话。夫妻不是敌人，在婚姻中没有正方反方，要么都是红的，要么都是蓝的，最好的夫妻，最高的境界应该是：你中有我我中有你，既然如此，干嘛要自己跟自己吵架呢?
•   这本书挺好的，分析的很好，相爱的人都要看一看，毕竟谁的生活中都少不了矛盾。有矛盾就要吵架，尤其是相爱的两个人之间，往往因为一些鸡毛蒜披的小事就吵起来了，有的还耍小性子。看了这本书，理解了原来男人和女人是那么的不同。许多矛盾本来是可以避免的，只要我们掌握了沟通的技巧。恩，这本书真的很实用！
•   吵架，我想大多数的情侣都会碰到过，彼此越是喜欢，而越容易吵架 ,呵呵,这本书谈论了这个问题,我觉得挺好的,许多地方以前都没听说过,收获还是蛮大的.正好最近闺蜜和她老公吵架了,听她老是讲老公的不是,其实也不一定是男人的错,她自己也有不对的地方.正像这本书里说的那样:有时候不一定是对方的错,只是大家的思维习惯不一样罢了,考虑问题的角度不同,所以才有些不一致的地方,再说,不吵架的夫妻也不定就是模范夫妻啊.日子过的好不好,只有自己知道.
•   是的，我们可以不吵架，但要沟通。多少一拍两散，横眉冷对的夫妻一沟通就是吵架，以这种损伤感情的方式来沟通，这本书告诉了我们现代和谐婚姻的要诀。非常棒的一本书！！
  
•   男人，女人，就算结了婚，生活在一起好多年，还是不了解，原来，真的如此不同！原来,只要好好的沟通,许多矛盾都可以避免.我们一定要学会说爱人的话!值得借鉴!!
•   忘记是在哪里看的一篇文章，女主角和男主角总是会因为一些鸡毛蒜皮的事吵架。后来次数一多，女的开始忍受不了，她在墙上慢慢记录着他们的吵架次数，她对着男的说，假如“正”字满十个后，我们就真的分手算了。男的默默同意。
  于是，墙上的正慢慢地在增加，不过速度越来越慢，当吵架到达49次，两个人都开始感到惊慌，于是，第五十次的吵架总是在双方的克制中忍住了，后来，当第50次吵架未来到时，他们已经步入礼堂，开始人生的另一段旅程。
  不知道各位如何，好象吵架总是难以避免，越是深爱着的双方越容易吵一样，相反，那些相敬如宾的好象倒反而不怎么吵，彼此间好冷漠。
  这本书对时常吵架的夫妻肯定有帮助。
  里面的许多建议也很实用。
  好书，推荐！
•   男性和女性的不同沟通方式是天生的，没有对错之分。但是为了享受完美的沟通，夫妻双方必须深入到对方的领地中，学习他们的语言。
•   夫妻结婚时都深信他们彼此是契合的，但在最初他们并不是。真正完美的契合是随着夫妻发现他们另一半的说话方式，并学习如何配合他们并最终创造完美流畅的沟通和更深的理解而达到的。达到完美融合的唯一方式就是学习对方的语言。
•   亲爱的，我们可以不吵架使我和老公受益匪浅，作者的书讲的情况很符合我家现在的情况，虽然夫妻之间难免有磕磕绊绊，但家庭气氛，有时候给人的压力很大的，这本书教会我怎样和爱人相处，希望能得到更多的宽慰，
•   男人和女人之间往往因为误会而吵架,许多矛盾本来是可以避免的,因为他们天性就不一样.这本书能帮助我们认识对方的差异性.知道了不同,就能更和谐的相处.
  
  另外,这本书的封面也挺好看的,包装也很好,有塑料包着,看着很舒服.
•   祸从口出，婚姻或者恋爱关系不够顺利的人，应该检讨一下双方说话沟通的方式了。本书是一本教你改善亲密关系中交流方式的自助书。我想用在一般的人际交往中应该也好用。蛮好的。
•   《亲爱的，我们可以不吵架》这本书很不错，看完以后收获挺大的。读上这本好书，认真学习夫妻、爱人之间出现看似无法弥补的裂痕时，应该怎样尽力补救，我努力做到最好，挽救濒临破裂的爱情。
•   这是一本每一对相爱的人都都能从中受益的情感读本，是啊，亲爱的，可不可以不吵架，不正确的沟通方式只能让矛盾升级，通过这本书我学到了很多平时曾考虑但是不知道该如何解决的问题，很好，我喜欢！
  
•   刚看了一点，觉得挺有意思的，没事还和老婆交流交流。看来男人和女人之间的差别真的很大，希望看过后能更好地处理夫妻关系，一起快乐的生活！
•   看了很多关于情感方面的书，这一本打动了我，因为不是泛泛而谈的一些理论，是一对真正走过婚姻，并且快乐生活的夫妻的经验之谈，身边的亲人，朋友不少过着不幸福的婚姻，对照这本书就像照一面镜子，能从他们的不幸中找到导致不幸的蛛丝马迹，我也将这本书推荐给了他们，希望所有的不幸都只是表象，而所有的幸福都有迹象。
  
•   很好，学会别人的话，这条原则很重要。我以前没有意识到，从无数次的吵架我真正的体会到，学会对方的话是改善两性关系必须做到的，否则只有痛苦的吵架，双方都感到无法彼此理解。
  这篇文章中提到这个原则，也在此印证了我们吵架后后对于增加交流技巧的心得体会。真是佩服文中“比尔夫妇”领悟力高超。
  总之，我觉得作者是经验丰富的婚姻咨询师，本文有很强的使用性。
  
•   情侣或夫妻之间相处就应该互相包容互相理解。很多不必要的小矛盾其实都可以退一步来化解的。沟通在感情生活中很重要，我们都应该学会更好的和另一半去沟通，让生活更美好甜蜜~~~
•   有两个观点讲得很对：
  1、在思维模式方面：男人是聚焦式思维；女人是发散性思维。
  2、在情感需求方面：男人需要被爱、接纳、信任和感谢；女人需要被爱、尊重、理解和关爱。
  我是女生，看完这本书开始明白男人的一些行为和想法。特别是男人忽视女方的需求、拒绝“被改变”、陪女人逛街不耐烦都是由其性格特质决定的。现在开始学着站在男人的角度思考问题，我想对改善两性关系会有帮助。
•   《亲爱的，我们可以不吵架》这本书，教给我们怎么理解爱人、如何和爱人相处、如何和爱人沟通，如果一味地讲道理，会让人觉得枯燥乏味，所以，作者用了种轻松的方式，摘取生活中的一些小片段，用“理论联系实际”的方法，让人在轻松的小故事里读懂大道理。
•   所谓沟通，用大白话解释，就是说话，就是我们说话的方式，说话的方法，说话的情绪，说话的高声低声，说话的婉转，说话的急切，说话的温柔，说话的愤怒……我们采用哪种形式，采用哪种语调，最后的结果肯定不同。中国民间有句俗话：一句话可以让人跳，一句话可以让人笑。所以会说话的人，与人相处的时候一定和风细雨关系良好，把这样的道理搬到婚姻中来，就很容易理解了：经营婚姻的宝典其实一点也不深奥，把握好说话的艺术，就不会有令人烦恼的架扰乱幸福的婚姻了。
•   心理学上有一种界定，说现代人的交往中，有一种行为叫做“非爱行为”，就是以爱的名义对最亲近的人进行非爱性掠夺。这种行为往往发生在父女之间，母子之间，恋人之间，也就是世界上最亲近的人之间。它是以一种爱的名义去进行强制性的控制以求达到自己的目的，让他人按照自己的意愿去做。爱人之间一定不要吵架，有话好好说啊！
•   了解男人、女人的不同思想，更好的理解对方，更好的生活。最重要的是，一定要学会说爱人的语言。
•   恋爱时甜言蜜语，结婚后，却发现总是争吵连连。其实，可以不必这样的，关键是要找到交流的诀窍。我真正怕的不是吵架，是怕老婆不搭理我，这人和人吧，必须得沟通。
  
•   想知道男人女人在对待感情和生活上有什么不同吗？想有一个完美和谐的家庭生活吗？告诉你怎么样和爱人不吵架
•   如果学会了爱人的语言风格，你们的婚姻会健康地持续下去，否则，双方都会很痛苦。事实上，几乎没有哪对夫妻从一开始就拥有相同的语言风格，但是他们可以学会爱人的风格。要记住的是，如果爱人的语言风格和你不一样，那么你就不能一直坚持自己的风格。
  
•   他们总说，越熟悉的人，苛求的越多，越相爱的人，伤害的越多……想好好的爱，却总是不敬意的刺伤对方，不想这样，也许看看这本书，会学会怎样和他/她沟通，怎样才能更幸福！
•   在日常生活中，我们常常会有这样的感受：“为什么生活（我的婚姻或我的爱人）是这样？”这是对生活感到失望时最正常的一种反应，它不仅会存在我们的思维中，有时我们甚至会表达出来。但是，如果你总是抱着这种态度不放手那就是有害的。我的确看到过很多人就一直陷在这种感受中，那真的很不妙。
  有害的表述让我们变成了思维的囚徒，它限制着我们成长，限制着我们改变，我们甚至乖乖地按照它提供的脚本生活着！
•   能不能不吵架取决于问题的严重性，双方的忍让度，更主要是能否在吵架的时候冷静下来，双方取得有效的沟通。书中说的都是夫妻说话中的金玉良言啊。
•   两性沟通的力作,是送给爱人最好的礼物,特别是两个人吵架以后,作为和解的信号再好不过啊.嘿嘿,我很喜欢这本书,已经看了一遍,收获不小,还有许多细节没有领悟,值得再看一遍.这本书内容真的很丰富,值得一再品读\精读的.
•   没有不碰锅碗的马勺，也没有不拌嘴的夫妻，但是，我们可以学习用其它的方式解决矛盾，我们可以不吵架的！我想通过这本书，我们可以找到更顺畅的沟通方式,这样两个人会更和谐。
•   男女大脑差异意味着：当他们沟通或试图沟通时，男性和女性有着不同的目的。女性通过说话或倾听来寻求联系、获得亲密感，而男性则更多地表明状态和独立性。你能在自己使用的词语或短语中发现这一特点吗？
  男性说话的方式像是做报告，他们喜欢表达知识和技能。他们将说话当作是获得和维持注意力的方式。
  女性说话是关系型的。她们通过说话建立和他人的联系，也协商和发展关系。关系永远是第一位的，而解决问题居于次席。
•   夫妻沟通的学问真大呀,了解了彼此的习惯不同,两个人之间肯定更和谐,这本书挺好的,许多建议和措施也很实用.夫妻关系不好的一定要看看,了解一些彼此的心理需求啊.
•   男人、女人永恒的话题，吵架有的时候就是沟通有问题所致，积累多了就会大爆发。真本书告诉我们，要学会用对方的思维和言语来解释，学习对方的习惯和差异。
•   不管是谈恋爱还是结婚相处，都需要磨合。这本书建议中肯，确实是开卷有益。知道了矛盾所在，理解角度不同，差异所在，两个人在沟通的时候，用对方的说话方式可以使沟通就更有效率效果。写的不错。推荐！
•   好书,主要是谈夫妻关系,里面的许多观点都蛮新颖的,以前都没留意,这也提醒了我,今后和老婆沟通更了解她的心理了,我想这样我们的生活会更和谐吧.理解万岁!
•   始终认为，买一本书只要是有那么几点收获，也是值得的。写下评论时，虽然还没有看完全书，但不可否认，该书给正处在婚姻磨合期的我带来的收获还是很深的。作者引导着我向问题的深入层次做着思考，学会用爱人的语言说话，看似普通，意义却很深刻。
•   买这书的时候，是因为老是和身边的人吵架。我是学管理出身的，所以一直深明沟通的重要性。但是开始去看这书的时候，才发现，这书中的东西可以广泛应用于生活中各个领域的沟通。记得最清楚的就是：你要说对方的语言。任何两个人都是来自不同星球的，所以要想沟通顺畅，一定要学会说对方的语言。
•   很多时候，我们并非没有爱的意愿，但是我们却习惯于用自己的爱的语言表达，以为只要自身表达出足够多的关心、爱意，婚姻就会永远甜蜜，不起风浪。却不知你的语言在对方眼中却是盲文，根本深入不到他的内心，你们依然会为各种各样芝麻绿豆之类的小事而争吵，而感到受伤，直至对婚姻失望。在感情上我们总是非常愚钝，努力地干一些事倍功半的事。我们为什么不学聪明一点呢？
•   夫妻之间的沟通很重要，重要的是用明白对方的心理用怎样的语言去沟通是有效的，那看看这本书会受益匪浅的
•   是一本很有实际价值的书，从各个层面分析了亲密的情侣之间吵架的原因，教会了我们交流沟通的方法，虽然还没有看完，但可以感受到它的价值，从中可以看到自己在生活中的影子，和遇到的事例，两个人一起看会觉得很有感觉，可以帮助交流沟通，很喜欢
•   男人女人不一样，想法不同，难免会有误会。这本书更适合恋爱中、婚姻中的男女，在有矛盾时，站在对方的角度看看，或许，问题并没有那么严重，或许可以更好的解决问题。
•   和男友分手后一直在反思自己是不是对有些事情太过计较，这本书才让我明白了，原来不是我自己的问题，而是女人和男人思考方式存在的差异，从本质上来说就已经很难去改变了，如果早几个月看到也许我们的关系会有改善吧，不过现在也不重要了，在以后新的恋情中学着去避免没有必要的矛盾吧。
•   最近和老婆的相处出了些问题，偶然看到这本书，之前的一些困惑居然解开了，我一直觉得是她在无礼取闹，和她说话让我觉得很烦躁，现在明白了，这些是我们思维方式的差别，只要我们能够正视这一点，并且用对方的语言说话，就能真正达到沟通的结果，这本书的神奇之处就在于它可以让我舒服的接受了之前一直固执的看法。
•   里面的案例很好，都是日常生活中的案例。要是真的按作者说的那样，完全“说爱人的话”，那离婚率能降低多少啊。想想看，吵架的后果很严重哦，虽然有人说：小吵怡情，大吵伤神。可我觉得既然是吵架就没什么好的，要是真的爱那个人，什么不能心平气和的说的，许多想不到的事情就是在吵架后一时冲动之下做出来的。看看这本书，能学到很多东西。比较经典的一本书啊。
•   我们为感到爱人跟自己的距离越来越远，孩子越来越不愿意答理自己，父母也不能理解自己，同事之间没有实质性的交流？其实这些问题都出在沟通上。沟通太重要啦，一定要好好学一学！
•   每一对爱吵架的夫妻\情侣都必须看,这本书极其有帮助,我找到了我们时常吵架的原因.嘿嘿,现在一吵架我就拿这本书说的那样来教育我的老公,他就马上认错.这书不错,让一些架吵不起来.好书,非常喜欢呢!我推荐大家都读读!
•   此书对踏入婚姻的夫妻有很大帮助。此书应该能帮助他们进行有效的沟通。
•   如果男人和女人都读过这本书，很多矛盾本不必激化的。夫妻之道,往往很难处,但是这本书把夫妻之道诠社出来了.值得夫妻双方一读.特别是新婚夫妇.
•   对恋爱中的相处，和沟通方式进行了详细的分析，值得我学习，而且对方的说话方式我还没注意到，看了亲爱的，我们不可不吵架这本书，分析我男友，还真是这么回事，
•   我是在心情很不好的时候看到这本书的，也是和老公之间因为缺乏沟通而出现了矛盾。拿到书以后，我就如饥似渴的翻看了，看完书以后我的感触很深，也收获了很多。很好的书，从中学习到很多东西，也让我懂得了以前很多事情可能都是自己做的不好。哈哈，看完书以后，我豁然开朗，希望和我有一样困惑的人也能看看这本书，希望每个人都能幸福的生活。
•   婚姻本来就是一场没有硝烟的战争，在这场战争中，婚姻主体双方无论身份如何，地位如何，他们都是摸索着前行的。没有一场婚姻是可以沿着固定路线走下去的，因而，会不可避免出现这样或者　那样的问题。其实，争吵是沟通的一种途径。但是，这种途径‘度’如果掌握不准，会造成不可预知的后果。或许，会因为一时的痛快而导致离婚。
  因而，婚姻中，我们尽量不要争吵。我们尽量去理性的沟通。
  
•   我觉得吵吵更有利于经营感情。当然我指的是小打小闹，而非大动干戈。夫妻之间，有问题及时沟通很重要。书中讲的那些沟通技巧和思想真的很实用，不可不看啊
•   在我婚姻出现危机的时候很幸运看到了这本书，使我的婚姻出现了转机，书中的字里行间对男人、女人的特性分析得都很清晰、透彻，这是我所看过的最经典的有关婚姻两性方面的书，值得一读，在这推荐给大家。
•   收到书了，和网上显示的一样精致漂亮，文字也是一如既往的好。清晰透彻，就像在你身边聊天一样，给人感觉特别亲切，一言一语道出了男人、女人的心声。真的是这样，以后相处起来就融洽多了，祝全天下的情侣、夫妻、恩爱到老！
•   这本书还没仔细研究，只看看简介和前几页，感觉是一本非常不错的书，希望愿意相守一辈子的人在为吵架烦恼的时候仔细读读这本书，共同研究，共同做出改变，做一对和谐，恩爱的夫妻！
•   内容方面，确实值得年轻男女学习。
  男人与女人的思维模式不同。要和谐相处，首先需要大家对对方有了解。了解了才可能进一步理解与包容。这并不是一个男人与一个女人的问题，而是男人与女人两大群体的问题。看了之后，有些恍然大悟，原来男人的思维模式是这样的。
  不管是什么问题，工作学习或者那男女关系，正确的理论指导都是 必不可少的。希望在恋爱上有困扰的朋友们都读一读，为幸福增加一个工具，相信你离幸福会更近。
  目前我还没有读完，只读了1/5,相信读完后一定获益良多。
•   诺姆有一种非凡的能力，他的文字非常轻松、舒服，让你感觉就像是他正坐在客厅里与你交谈。同时，他讨论问题非常深入，且直观明了。在本书中，他和大家讨论了夫妻在交流思想、分享情绪及感受时常常遇到的问题，并就如何有效解决这些问题也作了阐述。如果你们正在努力寻求更深入的交流水平和更默契的关系，我们毫不犹豫地向你推荐这本书
•   最好夫妻双方都能认真阅读，了解彼此交流的差异，更好的对待彼此的婚姻。
•   我们保留自己的感情其实有很多原因，其一是要留出精力来保护妻子不遭受痛苦；其二是害怕别人会指点我们该怎么做或被别人质问我们分享的感受。
  我想说，很多女人都不理解男人感受到的现实残酷及痛苦的深刻性。社会强加给男性一些要求，如经济能力，性能力，身体强壮，胜任各种事情等等，如果男性达不到这些标准，内心其实非常痛苦。我不太清楚妻子们是否知道丈夫们需要她们的支持，尊敬和肯定。我很疑惑……
•   有时候爱也是脆弱的，它经不起一次次得争吵和误解，受不得一点点轻视和忽略，它是值得并需要我们小心经营耐心呵护的，如果你也深陷爱的漩涡，如果你也珍视爱情，如果你也在与爱人的沟通中感到困难，我建议你看看这本书。
•   是了解两性关系的绝佳指导书，每一个正在思考爱情和婚姻的人都应该读一读。两性关系的关键，在于理解和证实彼此之间的差异，而不是试图改变或忽略它们。
•   在我看来，书里面介绍的关于沟通的方法，其实在其他人际关系中一样可以借用，婚姻应该避免的各种沟通弊端，在其他人际关系中一样存在，只要掌握了解开各种矛盾的钥匙，由此及彼，我们一定可以在处理各种争端时巧妙化解游刃有余，一定可以每天生活得如沐春风。
•   说得犀利到位，直戳二人之间问题点。但尽信书不如无书，两个人关系仅靠一本书也无法很好维持，还有很多情况是书上没涉及的，但书的开头有一点一直穿插其中，就是用对方的说话方式语气去跟对方说话，很对，贵在坚持，贵在信任，贵在理解。