活不明白

出版时间：2004-8-1  出版社：云南人民出版社  作者：孙睿  页数：284  字数：230000  译者：无  
Tag标签：无  

内容概要

毕业一年了，除了痛苦、茫然、满腹牢骚和对生活抱以的一丝幻想，我还是一无所有。这样的生活已让我厌倦，但任何生活都是自己选择的，选择了就不要后悔，哪怕肝脑涂地。我将月票由市学换成了市工，生活该有所改变了。我又回了一趟学校，周边的小馆子已经拆得片甲不留，我替现在的学生难过的同时，也决定拆洗自己。一个人一个活法，我犯不上去和别人比较，只要为自己活着，比什么都好。我是否在等待着什么。喜从天降？爱情？工作？都不是，都不是，我不知道自己在等待什么，就像不知道什么在等待着我。

作者简介

孙睿，北京的，1980年12月生。1997年磕磕绊绊地上了大学，在不喜欢的专业里挥霍掉5年青春。因以在生活的缝隙中码字为乐，遂将惨不忍睹的苦闷青春转化为《草样年华》，骗得文学的一席之地。如果玩不算一种职业，现为无业游民，游荡在北京的大街小巷，乐此不疲，深感幸福，并兼顾写作，状态良好。2004年再度出手，以《活不明白》直刺“迷茫一代”的叛逆而柔软、坚硬而脆弱的内心。

书籍目录

楔子 第一章 毕业了 第二章 恋爱了（上） 第三章 恋爱了（下） 第四章 出事了 第五章 闲着了 第六章 工作了 第七章 辞职了 第八章 出国了 第九章 过年了 第十章 离婚了 第十一章 上岗了 第十二章 邂逅了 最后一章 再见了

编辑推荐

　　四个性格迥异的青年人的工作和爱情为主线，描绘了大学毕业生初涉社会的艰辛、理想和现实的巨大落差、独立思考的精神面对世俗社会时的愤怒、对美好爱情的无限向往却无法把握。他们无所事事，喝酒、泡妞、浪迹社会、渴望工作，却不愿屈服于工作的刻板、教条；他们对未来不断抱以幻想，却在残酷的现实社会面前被撞得头破血流；他们热爱生活，拷问明天在哪里，然而却找不到答案所在；他们是迷茫的一代。主人公倪蒙在频繁更换工作中对未来和生活愈发不明白，同时，面对初恋女友和正在交往的女孩，他对爱情也愈发不明白。倪蒙在迷茫中跌跌撞撞，不知所措……　　本书沿袭了《草样年华》幽默诙谐的语言风格，对大学生毕业后漂流的生活和迷茫的状态进行了翔实生动的描述，调侃之余，对何谓真正有意义的生活提出质问。　　一个人一个活法，我犯不上去和别人比较，只要为自己活着，比什么都好。我是否在等待着什么。喜从天降？爱情？工作？都不是，我不知道自己在等待什么，就像不知道什么在等待着我。　　《草样年华》之后《活不明白》直刺“迷茫一代”的叛逆而柔软软、坚硬而脆弱的内心。

用户评论 (总计38条)

•   很好的一本书，比较喜欢，书中的内容真的有时在我们生活中真实的出现呢，而且也挺幽默，比较喜欢作者的写作风格，从他的第一本草样年华到现在的书我都坚持的看呢，推荐，
•   还是孙睿的风格，只是内容没有上一本好，但是还是支持下
•   买了很久了，当时好像看过了，不过印象不深刻。
•   　　首先就是诙谐幽默吧，看似随意的言语却透着生活的睿智。有时文风幽默会给人感觉过于肤浅，这本书稍稍有些这样的嫌疑。不过个人感觉幽默的优点在于，避免了因情节不够紧凑或是过于沉重导致读者不愿再阅读下去的情况。
•   　　在我还会读饶雪漫的那个年纪，观看过很多或美好或疼痛的文字。但是这些笔画都随着时间和长大被冲刷干净
  　　我只记得一句话这样说
  　　我是一条虫，活在自己的土壤里，伟大的孤独，无上的荣光。
  　　没人不渴望化蝶
  　　但是化蝶也是一场宿命，生命的进程人生的层层叠叠交错起来
  　　我们只是在交错的走着同一条路
  　　灵与肉总会先后交汇起来。就像大鹏老歪白钥。人生交错总有始终一站又一站上演结局注定的故事。这就是宿命啊，爱情的结局不外乎离合。
  　　离合之内又带着可以分类的情感思绪，看似杂乱却还是走着自己的路。
  　　
  　　
  　　这本书给我的感觉就是闷，那种在大厦里人流涌动呼吸不畅全身燥热但是满眼都是灯光和华丽。
  　　写下上一句话的时候我正在听林肯公园的breaking the habit 你想着黑暗的未来毫无出路的走向固定的终点，就是这样的感觉
  　　《活不明白》就是黑色幽默。我可以看三行笑起来觉得这些京味儿浓重的文字好像在看《大宅门》。二胡之声穿梭。
  　　因为爱情，因为社会，因为金钱，因为现实人们疯狂，欢喜。
  　　大鹏死于人性的善良，但是场景还是普遍的很，一个车祸现场而已
  　　老歪疯了，因为金钱的疯狂，是什么让这社会上的你我如此依赖精神的不甘。
  　　爱情也是飘飘荡荡在选择之间混沌。
  　　过去和未来的魅力都那么势均力敌
  　　这就是一个庞大的虫族面对的生活
  　　归结到最后还是
  　　宿命
  　　一本可以让你笑的起来哭不出来闷得不行的书
  　　孙睿只写了几个人普通到不行的故事而已
  　　插科打诨也好严肃认真也罢
  　　我们只是想着
  　　既然面对黑暗
  　　就不要睁眼了
  　　
•   　　青春启蒙小说，高中的基本读物之一。
  　　
  　　现在看来，文笔是流水帐式的下乘，但因其早，也算不俗，本书不如《草样年华》
  　　
  　　http://book.douban.com/annotation/21450505/
  　　大学毕业后，我（倪蒙）与狐朋狗友的不同人生
  　　刘子，女友出国被甩，销售代表转行司机，终出国，与女友复合
  　　老歪，一直考研未遂，与白月好，买彩票未中后疯掉
  　　王大鹏，警察转商人，赔本后救小学生而死，最初与白月好，因有钱变坏与白分手
  　　雷蕾，与研究生的情感纠葛，与我的若即若离
  　　潘娜，偷吃禁果，高考失利后的离家出走，做情妇，与我的重逢
  　　我，自诩为有理想的文艺青年，高不成低不就，赚钱仅为糊口，得过且过
  　　
  　　与雷、王、白在山庄度假一节算是最早荼毒高中生的段子吧，印象深刻
•   　　初中时期翻阅了这本书，印象深刻的小说情节至今我还记得，像我这种健忘的人能过记起这么深刻的故事，已经算是一种这本书对于我的最好报答。那时不懂太多，看完后感叹了几句现实真现实的话语，现在回想，这就是现实，真真实实的存在过，无论你读书时期有多么牛逼，世事是变迁也会沧桑你的繁华。。。活不明白，到底是活不明白。
•   　　以前总是听着别人说离别说六月。现在看了这本书，发现自己原来也要毕业了。昨天发送了论文定稿，到下周要开始答辩，开始拍毕业照。
  　　我想好了要穿的衣服。
  　　黑色裙子，黑色短跟鞋。
  　　作者的文字以诙谐幽默的语气穿插阐述了四年的点滴，毕业后的生活片段。这也是我无法预知的未来。他的语调我喜欢。不悲伤，不小伤感。就像书里说的，伤感就像海绵里的水，挤挤总是有的。
  　　即使偶尔爆粗口，说说恶心的话，还是那么俗到终点的话，但是我们其实就是这样。
  　　很多时候，我们都一样，可以掩饰俗的一面，假装自己和别人不一样，假装高雅。
  　　但是你再装，本质不就是个屌丝么？
  　　我也是。
  　　他说想知道0.01妙的价值，去问那个撞死王大鹏被判了武器的肇事司机；想知道一秒的价值，就去问阳痿病人的新婚妻子；想知道一分钟的价值，去问中国移动；想知道一个小时的价值，就去问癌症晚期的病人；想知道一周的价值，就去问周刊的主编；想知道一个月的价值，去问怀孕的妇女；想问一年的价值，你可以来问我，我会告诉你，一年是12 个月，52个礼拜，365天，8760个小时……但有时候他就像0.01瞄一眼，迅雷不及掩耳，甚至更快。
  　　书中的中学时代死一个人，大学结束后死一个人。两个非命。
  　　现实里，我的中学也死了一个同学，同班的，一种癌症。还梦见过，当时吓了一身冷汗。
  　　大学里，也死了一个同学，见了我们会叫学姐好，文静听话的女生，死于非命。
  　　发生在身边的生命离去事件更加衬托出使命的可贵。
  　　正如作者说的死了的人永远死了，活着的人却不能永远活着，所以，我们要好好活着，
  　　昨晚身体不适的看完了整本书，乐趣无限，几次真心的看着那些句子笑出声。发自内心。很困，但是克服了。直到合上最后一页。微笑着睡去。
  　　以前在六个人或者五个人的寝室，总觉得又睡不完的觉，不知道是没有事情可做，还是没安全感，就是觉得睡觉才是正事。
  　　现在有了大量的时间自己支配，却不想这样了。想做做自己的事情。在毕业前期，说自己还没毕业，或者继续看看有关校园的论坛，假装不在社会。不知道是不是逃避的心情，多少还是有点吧。
  　　朋友d以前说，死后必定长眠，生前何必多睡。
  　　想想很有道理，只是自己体制问题，睡眠质量低，所以嗜睡。如果人可以不睡眠多好，一直活蹦乱跳，一直睁开眼睛看着这个世界的非富多彩。
  　　作者说，23岁，一个尴尬的年龄，我们不再年轻，却扔不成熟。我们狂妄自大，目中无人，皮糙肉厚，拒绝银成长而妥协，不把一切放在眼里，常挂在嘴边的一句话就是：爱他吗咋地咋地。
  　　我们面对生活、工作、金钱、爱情种种，渴望改变现实，却力不从心，我们门把一切看得很淡，然而忧心忡忡。
  　　还没有毕业，可是有同学电话告诉我他觉得在食堂吃饭不自在，仿佛从没来过这里，觉得不属于这里。
  　　难道我们都是一个校园的过客。
  　　校园本身看多了循环往复的人群更新，她永远都是蓬勃的系统，年限久了就该更换了里面的基因了。
  　　我也想找一个陌生的地方，写些东西，记录当时，或者当年的心情。
  　　不是证明什么，只是想写下来。
  　　“人长大的又一标志就是，感觉城市在变小”。
  　　所以这也是我想要离开这里的原因。城市太小，唯独装不了我的感觉。
  　　“还有一个长大的标志，就是脑容量减少”。
  　　发现七天是我的周期，七天前在刻骨铭心的画面，七天后也会渐渐模糊，甚至翻看记事本才能知道有没有发生过。七天前的悲伤喜悦维持的很短，只七天就觉得是很久前的事了。但是相反，先前很久远的记忆却是依旧鲜活。
  　　本质我是个疯狂的主儿。虚拟中，也就在网络上在陌生人里得瑟得瑟。现实却地道尘埃的迷迷糊糊生活。
  　　以前杨二说我，她是不是又恍惚了？
  　　mis 陈说和我一起逛街，就是一个精神不正常的带着一个疯人院出来的。
  　　昨天和一个同专业不同班的人聊天，也是论文分到一个组的原因。聊起来，他说经常见到我，感觉是个冷美人，很瘦，就是太低调。一寝还说到过我。我说，呀，这样？以前从没见过你。他说因为你很少正眼看谁吧。
  　　这就是浑浑噩噩的四年。到处漂流，身边的人认识恨少，被人提起过，淡淡的飘过，无所作为。
  　　我没有勇气向主人公那样拨打回自己的寝室电话，扬言回来住几天，说是以前这个寝室的。
  　　只想离开后就消失。
•   　　开始觉得很多情节都夸张得严重脱离实际，有些为夸张而夸张。。。后来到了描述爱情的部分感觉还像那么个样子，想到作者写此书的年龄是大学刚毕业，对于工作什么的大概没有特别深刻的经历，所以描写大多靠猜。。。而爱情部分则估计基本来自于作者的生活经历。。。
•   　　“ 大一新生入学，学校将课表安排得很满，这是一记 “杀威棒”，告诫想撒欢的学生，象牙塔不同游乐园，我们的口号是团结紧张、严肃活泼。
  　　
  　　 升上大二，学校在减轻课业负担的同时，将大二学生列为义务劳动、无偿献血的首选，否则以后就没机会了。
  　　
  　　 步入大三，学生开始把自己当校园里的老前辈了，抽烟喝酒，考试作弊，贿赂老师，无恶不作，空闲之余想点事情，诸如生活的意义、明天的模样等老生常谈却又是每个人在此时都会遇到的困惑，考虑半天也得不出个所以然，于是在半梦半醒间进入大四。
  　　
  　　 到了大四，便一切豁然开朗，课少到几乎没有，有远大抱负的学生开始考T考G，有些抱负的学生着手考研复习，平庸的学生闷头找工作，有点儿颓废的学生和女朋友在校外同居，很颓废的学生抱着被子自己睡觉，全都不把自己当学生了”
  　　
  　　
  　　
  　　“ 想知道0.01秒的价值，去问那个撞死王大鹏又被判了无期的肇事司机；想知道一秒的价值，就去问阳痿病人的新婚妻子；想知道一分钟的价值，去问中国移动；想知道一小时的价值，就去问一天辗转几家的小时工。；想知道一天的价值，去问癌症晚期的病人。想知道一周的价值，去问周刊的主编；想知道一个月的价值，去问怀孕的妇人，想知道一年的价值你可以来问我，我会告诉你，一年是12个月，52个礼拜，365天，8760个小时……但有时他就像0.01秒一样！迅雷不及掩耳，甚至更快。”
  　　
  　　
•   　　 在图书馆里众多的小说中唯独挑中这一本，是因为，“活不明白”这四个字概括了我这几年以来的生活状态。我不知道有谁是感觉自己活明白了的？反正在这几年里，我总是感觉自己活不明白，总是不知道自己想做什么，活着的意义是什么。这种感觉，在高考过后以及这以后的几年大学生活里尤其明显。书中的主角倪蒙是在大学毕业之后，才强烈的有这种活不明白的感觉，但我则是从高三开始就有这种感觉了，真不知是幸还是不幸。
  　　
  　　 高三就有种活不明白的感觉，只能说是因为那段时间，尤其是高三后期，实在是闲得蛋疼。我在高三的最后几个月里，突然意识到，我能做的该做的都做完了。为什么这么想呢？因为我在相当长的一段时间里都很拼命学习，听课非常认真，并且能找到的题都做了，可是我的成绩却上不去了。如果一个考10分的人要努力得50分，那很简单。但是如果你要一个得95分的人努力考100分，那是基本不可能的了。至少要在这剩下的那么一丁点时间里做到这件事是不可能的了，再说得悲观点就是，对于我这种人来说，高考成绩在这个时候已经基本定下来了，上不去多少也下不了多少。得出这个结论之后，刚开始我感觉绝望，因为我明白这事不是我能改变的了；慢慢的我竟然开始觉得淡定，既然都确定自己没法改变这件事了，那又何必烦恼？不能改变的事，做什么都是徒劳，包括为此而烦恼。因此，淡定的我就开始调整自己的生活，从每天做题改为每天看闲书和报纸。
  　　
  　　 当时我看的书很杂，从言情小说到武侠小说，从旅游特辑到学术专著，什么都看，凡是有字的纸张我都看（只要不是教科书、试卷和练习册就行）。大概没多少人能体会我当时的心情，长期被教科书围攻的一个中学生，每天都听到老师说不准看这个不准看哪个。心里就有种想要造反的冲动，你越不准我看，我就越是要看！我现在终于等到这个时机了，不像过去那么天天为成绩担忧了。于是乱七八糟的书就越看越多。现在想想，我都一个大学快毕业的人了，在这几年以来看的书加起来都没有高三那一年的多，真是惭愧。现在是懂得惭愧了，当时还年少，不懂得惭愧，看了一点书就以为自己什么都懂了，看不起这个，又很不满那个。看着身边的同学都觉得是SB，以为自己很懂这个世界，很想做点什么去改变现状，却又无从动手。于是慢慢的便开始思考，这个世界需要我做些什么？我能做什么？我适合做什么？当时我还年少轻狂，什么都想改变。当然结果是什么都没法改变。再加上自己过去的终极目标——搞好学习成绩的消失，就彻底地失去了生活的方向了。一个中学生，不搞学习要搞什么呢？这个问题对于一个中学生来说是致命的，一个所谓品学兼优的学生就更是这样了，因为他其实除了学习之外，什么都不懂。什么都不懂，其实不懂这个世界也不懂自己，可是又觉着自己正青春，必须改变点什么，但却不知从何下手、什么都无法改变。这种感觉是着急是惶恐。
  　　 事实上，高三后期的这个阶段，是我对这个世界从完全不懂到懂一点点的转变阶段。大学时的心理老师说过，对心理学半懂不懂的人的处境是最危险的。我觉得，对世界以及对自己半懂不懂的人也是如此。我当时，或者说直到现在，都还是处于对这个世界半懂不懂的状态当中。于是我便着急这要弄懂这一切，从早到晚荒废一切，只为思考这些个问题。现在想想，那段时间的我还真是偏执啊，简直就是有病啊。一个高三学生，课不听，习题不做，一天到晚就思考着——我是个怎样的人呢，有什么优点缺点呢，我能做些什么，我该做些什么。然而，即使这样，在高三那一段时间里，这些问题我也还是没能寻找到答案。因此，直到大学，我还是感觉自己活不明白。
  　　 到大学时，我还是接着想那些问题。我很着急，很怀念当年努力学习那种冲劲，很希望自己能找到一个目标，驱使我奋斗的、让我在临终时感觉此生无悔的目标。我浑浑噩噩地度过每一天，那种无价值感压得我喘不过气来。我迫切地想找到我要的答案，我认为我的生活会因这个答案而改变，变得精彩、充满活力。每天都是这么想，每天的时间都这么耗着，三年就耗掉了。答案依旧没找到。然后，实习的时候到了。
  　　
  　　 实习嘛，其实就是给领导倒茶倒水，打字，搬东西……反正就是领导让干嘛就干嘛。后来搞实习登记的时候，别人问我说，你实习的职位是？我想说“打杂”，可是又觉得这样过于不雅，于是就美其名曰“行政助理”。我的实习就是最普通的实习，在这几个月的实习里我没有做出什么惊天动地的事来，没挣到钱，还比平常多花了几千块钱。不过，这段实习经历的价值在于，我在这几个月里接触到了很多人，各种政府机关的公务员、法官、律师、司机、话剧演员、送报纸的大叔等等。听了很多人说的话，其实也做了很多事——各种小事，唯一算是大事的就是负责了单位的朗诵比赛。接触了这么多的人，做了这么多的事，慢慢的心里就开始明白，自己该做什么，自己想要怎样的生活。我说不清楚这个过程是怎样的，从不明白到明白。或者说，是在生活中感悟生活吧。一个人，每天都思考着自己能做什么、适合做什么、生活应该如何过才有意义，却又不认真地去经营自己的生活，不积极地去接触一些自己不了解的人和事……这种思考，其实是很难得出想要的结果的。有些问题，我们应该静下心来思考，这样才能找到答案。而有些问题，则不是我们抓破头皮苦思冥想就能想到答案的，要找到它的答案，我们需要经历与实践。或者说得玄乎一点就是，我们需要一个时机，需要一种遇见，方能受到启发，找到答案。所以，大学入学时一个师兄对我说，大学最珍贵的是丰富多彩的经历。至少，在找到自我这一点上，我认同这种说法。
•   　　青春是一尺素布，单纯洁净，总是期盼着能被染上点朱红酒绿，可真正被挥毫泼墨之后，却发觉差异太大。有的人过于急功求利，图案花花绿绿，反而显得花俏讽刺；有的人清心寡欲，图案平淡素雅，反而更显得清秀圣洁......你的青春，又会是哪一种呢？
•   　　初中的时候对小说都很感兴趣，大抵我所读过的小说很少但也全是在初中时读的。
  　　那时对上大学充满了憧憬。
  　　小说里反映出的问题今天正一点点被验证。
  　　
  　　
  　　
  　　
  　　
•   　　用两年时间看完了这本书。
  　　写得很真实。很贴近我们这一代的生活。
  　　看到最后，王大鹏死了，老歪痴了。才明白，这就是生活……
  　　现实和理想有很大的区别。
  　　一句话说得很对，死了，就永远死去了，活下的不会永远活着，所以，要好好活着……
•   　　楔子
  　　日子怎么过都是过，就看你怎么过了。
  　　
  　　CHAPTER 01 毕业了
  　　终于，这一切结束了。生活才刚刚开始。
  　　
  　　CHAPTER 02 恋爱了（上）
  　　漂亮的女人总是招人喜爱，也说不出为什么，就是情不自禁地喜欢。
  　　
  　　CHAPTER 03 恋爱了（下）
  　　明天我们在哪里，谁能肯定地说出答案。
  　　
  　　CHAPTER 04 出事了
  　　当若干次巧合组合在一起的时候，就成了必然，我们没有理由逃避。
  　　
  　　CHAPTER 05 闲着了
  　　我究竟是条什么虫，自己也不知道。
  　　
  　　CHAPTER 06 工作了
  　　在青春和财富面前，我还真有些犹豫。
  　　
  　　CHAPTER 07 辞职了
  　　蓦然回首，我突然发现，最快乐的时光竟然是最郁闷的大学四年。
  　　
  　　CHAPTER 08 出国了
  　　人只要一上了班，快乐就不复存在。
  　　
  　　CHAPTER 09 过年了
  　　真难得，我还记得她，更难得的是，还有人记得我。
  　　
  　　CHAPTER 10 离婚了
  　　我的心情是坚固，我的决定是糊涂，就这样被你征服。
  　　
  　　CHAPTER 11 上岗了
  　　欲望就像发面，时间越长，膨胀得越厉害。
  　　
  　　CHAPTER 12 邂逅了
  　　因为她信命，命中注定我们相识。
  　　
  　　CHAPTER 13 再见了
  　　任何生活都是自己选择的，选择了就不要后悔，哪怕肝脑涂地。
  　　
  　　睇既时候，翻到黑色既页都系直接翻过，无专门去睇各个CHAPTER既标题同果句话。
  　　全书睇完之后，全部写返上来比同样无留意既人睇。
•   　　其实孙睿活得挺明白，很多小聪明也不是一般毕业学生能达到的水平了。
  　　已经好几次放假都和张路借这本书来翻，每次都翻到中间一百多页就开学，导致我前一百页看了不下三遍，后面的结局却延了好几年才揭晓，为我这次如饥似渴的读完该书打下很多铺垫。结局是没有结局，因为生活仍在延续，弄不明白的事情接连出现，小方向搞清楚了，大方向还是迷茫，当下看透了，过会儿还疑惑。
  　　我庆幸自己没有找不着北，其实是我还没有开始找北，在未来的前途话题上无法先言后行，但有些事情还是想明白了，那个阶段就该做哪个阶段的事儿，而且是全身心专注于一两件事儿，就足够了。
•   　　 看完了也没有留下多深刻的印象以至于主角叫什么我都忘记了。 只记得看的时候趋近于废寝忘食，有些书让你印象深刻有些书不需要你记住，我记得的是他们的爱情，是他们在洪流中的无奈和坚持，我们张扬个性，我们挥舞着拳头想和这个世界谈谈。
•   　　在从泉城回宁的夜车上把它看完了，如同介绍上所说，一个人一个活法，我犯不上去和别人比较，只要为自己活着，比什么都好。
  　　一如车上的人，有护士，瑜伽老师，有党史研究专家，也有农民工。有人在车上有喝咖啡的情调，也有人在为了孩子如何逃票而冥思苦想。每个人都有自己的生活，我们选择它，或者说生活选择了我们。不论怎样，只要觉得是为自己活着，就好。不论忙碌还是安逸，有钱活着没钱。长时间以来我们习惯了横向的比较，别人怎样怎样，成为了自己做事的参考和标准，自卑感油然而生，为什么不放弃这种比较，只要自己过得比之前的自己好活着更接近自己的梦想就好了。
  　　下午在教堂坐着，听着牧师说不靠谱的事，也在想自己究竟想要的是什么样的生活。网上看了这个小说，其实不必太在意是什么样的生活，是自己的生活就好。
•   　　生活就是如此纠结，一个个巧合造就了如此丰富多彩的生活，有时让你痛苦让你无奈让你想到放弃，但是永远也没人会知道明天会发生什么。
•   　　孙睿的《活不明白》直刺时代的迷茫，给人新的意想不到的壮烈生活。 大学生，现代大学生活的不堪 和对已逝青春的纪念... 这种 感觉类似知道死亡必将发生，但是也必须眼睁睁的去坐以待毙... 明白？ 抑或不明白，都是一样的结果。
•   　　我们就像趴在窗户上的苍蝇，前途一片光明，却不知道出路在哪。
  　　
  　　这句话从来都只是调侃，可是，这句话从孙睿嘴里说出，却让我有一种油然而生的悲凉。
  　　
  　　要说生活，生活，就是生下来，活下去，为什么要活的明白，为什么不能活不明白。
  　　
  　　一切都令人迷茫，越来越迷茫。所有的事情都朝着我们不可预知的方向发展，到底，人的信念可以战胜现实么。。。。。？？？
  　　
  　　回头看看自己做过的，遇到的一切，也开始觉得自己是个彻头彻尾的SB。
  　　
  　　不管明白不明白，活着，就好。
•   　　 每次去机关盖章，都要排老长的队，一次我等烦了，就说你们不能快点吗？工作人员不慌不忙：着什么急，没看我们人手不够嘛？
  　　
  　　 现实就是这样，有人在家渴望就业，有些单位却总是人手不够。
  　　
  　　
  　　
  　　 年轻就是财富，但再年轻也架不住挥霍。况且我已经二十二岁了，不再是个富翁，我能再打肿脸充胖子，该吝啬还是要吝啬了。
  　　
  　　
  　　
  　　 反正都是借口，怎么说都假，凑合听吧！
  　　
  　　
  　　
  　　 蓦然回首，我突然发现，最快乐的时光竟然是最郁闷的大学四年，那时我像个傻子一样，很少去考虑明天会怎样，每天不是去图书馆就是去踢球，然后三五成群的喝酒到饭馆打烊，然后翻窗进入宿舍，倒头就睡，睁眼已是第二天下午，然后再准备接受下一场足球和啤酒，任精力，时间和生活费滚滚而去，只留下伤感，而这种伤感在今天看来，却是莫大的快乐。
  　　
  　　 　　
  　　　　23岁，一个尴尬的年龄，我们不再年轻，却仍不成熟。我们狂妄自大，目中无人，皮糙肉厚，拒绝因成长而妥协，不把一切放在眼中，常挂在嘴边儿的一句话就是：爱他妈咋滴咋滴。我们面对生活，工作，金钱，爱情种种，却力不从心，我们把一切看的很淡，然而却忧心忡忡。
  　　　　没有人关心我们这代人，长辈们忙着发挥自己的余热，在做退休前的垂死挣扎，小辈们生活在蜜罐里，不能自拔。
  　　　　　
  　　　　我依然对生活不知所措，可将此称为蹉跎岁月，它始于大学毕业的第一天，我惶惶不可终日，除了知道饿了吃饭、脱了裤子拉屎（当然也可以不脱），困了睡觉，我很是迷茫，不知道该干点儿啥。
  　　　　
  　　　　尽管“迷茫”这个词已经被我说滥，但还是迷茫，而且越来越迷茫，迷茫得要命，始终感觉生活在别处。
  　　　　
  　　
  　　　　每个人都有茫然失措的时候，所以我对自己的迷茫并不恐惧，我担心的是，我的茫然太过于长久了。
  　　　　 　　
  　　　　伤感就像海绵里的水，要挤总是有的。
  　　
  　　
  　　
  　　 当人体最初形成的时候，所有器官都想当头儿。 大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能； 脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角； 手说：我们应该当头儿，因为我们干活儿挣钱，养活身体的所有器官；争论持续着，心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿，最后，肛门站出来表示他也想当头儿。大家对他的要求嘲笑不止，肛门怎么能当头儿呢？于是，肛门开始罢工，他拒绝工作，并把自己堵得严严实实，不久，身体的各个器官都感受到了肛门罢工的危害，眼睛开始发直，手和脚也开始哆嗦起来，大脑逐渐发热，心脏和肺也无法正常运转。最终，大家一致决定让肛门当大家的头儿。于是，一切恢复了正常，当各个器官在忙碌地工作时，他们的头儿却无所事事，还喜欢没事拉屎放屁。
  　　
  　　
  　　
  　　 这个时候老歪还是处男，并非他冰清玉洁，只是始终缺少女孩肯为他献身的运气和值得让她们相信的东西。女孩子不肯失身给老歪，是因为她们不想委身于像老歪这样的人，这说明老歪留给人的印象不好，但他还是处男的这件事情却恰恰说明了他的本质是好的，如果来个霸王硬上弓，除了练柔道的体育女生，哪个女孩拦得住？
  　　
  　　 来到“发廊一条街”，看到里边坐着轻纱薄袜女子无数，正含情默默的向我们投来暧昧的目光。由于天气热，他们都躲进了空调房。店门口十年如一日的挂着大得出奇的胸罩和小得可怜的内裤，比“倩女幽魂洗头房”和“难忘今宵美发厅”等招牌还引人注目。
  　　 那女子问老歪：看大哥的神态，好像是第一次来这种地方。老歪皮带扣一响说，常客了。
  　　
  　　 老歪不想告诉那女子自己的第一次给了她，否则非把她乐得屁颠屁颠的。
  　　
  　　
  　　
  　　 刘子曾经想尽办法让女老师下讲台来辅导他，企盼女老师在他的课桌前弯腰，低头，这样他的目光就会顺着女老师的T恤的领口射入里面，看到不该看到的东西。那一次他的确是看到了，淡粉色的蕾丝花边包裹着两朵大花蕾，洁白得好似棉花糖，刘子说真想吃了它。这时女老师发现刘子的眼神不对，不是盯在题上而是自己的脖颈以下，好像对什么着了迷，色咪咪的，她忽然想到了为什么，于是挺直上身，将T恤从后面拽了拽，然后问刘子：懂了吗？刘子用力地点了点头，赶紧闭上嘴，这才没让哈喇子流出来。
  　　
  　　
  　　
  　　 刚躺下没多久，就感觉地板在晃动，一下接一下，蕾蕾问我是不是地震了，我说你是真不知道还是装不知道。这时候传来白玥的叫床声，我说，他们开始了。蕾蕾说他们也太嚣张了吧，我说我们可以更嚣张，蕾蕾说没门儿，然后不再说话。对门的声音让我们身临其境。好久，终于传来王大鹏的一声叹息，地板不再晃动。就在这时，我却突然感觉，一只手游走在我的腿上。
  　　
  　　
  　　
  　　 桌上只有一盘毛豆，我们你一个我一个的剥毛豆吃，三言两语的贫着，老歪吃出一个花椒，举起来问我们像什么，大家摇头，说除了像花椒实在看不出像什么。老歪说，一棍儿两粒儿，跟老二一样。大家点头，又抱怨说这老二也太小了吧！菜还没上，刘子等不及了，高喊服务员，快点儿，都从毛豆里吃出鸡巴了！
  　　
  　　
  　　
  　　 中国人出去以后不都是弱肉，也有强食。原来我们宿舍的一个哥们儿，去了日本，上的还是早稻田，据说高等数学和线性代数都考了一百分，而这两门课他在国内的成绩加起来也才刚及格，可见大和民族IQ之低。后来，这哥们儿找了一堆女朋友不说，还差点把早稻田的校花兼影视巨星深田恭子泡到手。他给我们写信的时候，从来都管这个女的叫深舔子宫。
  　　
  　　 每次收到他的来信，我似乎都看到日本少女被这哥们儿征服，正脱去衣服的场面。太给国人提气了，扬我国威，壮我中华！
  　　
  　　
•   　　 先抄一段话下来：
  　　
  　　 《草样年华》之后《活不明白》直刺“迷茫一代”叛逆而柔软、坚硬而脆弱的内心。
  　　　　本书以四个性格迥异的青年人的工作和爱情为主线，描绘了大学毕业生初涉社会的艰辛、理想和现实的巨大落差、独立思考的精神面对世俗社会时的愤怒、对美好爱情的无限向往却无法把握。他们无所事事，喝酒、泡妞、浪迹社会、渴望工作，却不愿屈服于工作的刻板、教条；他们对未来不断抱以幻想，却在残酷的现实社会面前被撞得头破血流；他们热爱生活，拷问明天在哪里，然而却找不到答案所在；他们是迷茫的一代，他们——活不明白！
  　　
  　　 开始看着这本书,傻笑个不停······
  　　
  　　 后来······
  　　
  　　 发现，心里疼的不行······
  　　
  　　
  　　
  　　 我佩服孙睿，中华上下五千年，一轮明月引发了无数文人骚客的离愁别绪，可惜除了愁还是愁，为赋新词强说愁。虽说月亮还是五千年前那个月亮，但是他，他却能把又白又圆的月亮联想到又白又圆的乳房，由此，我断定他是个人才！
  　　
  　　
  　　
  　　 我觉得孙睿的文字写得很真实。“感同身受”是大部分人读完此书的总结，这本书的故事很容易让你回忆起过去的日子。正如作者所说：“过去的日子就像一个人的初夜，早晚都要失去，但是回忆总是美好的。”
  　　
  　　 他说，这样的书，这辈子只能写这一本。我同意。自己只能活一次，写自己的故事当然只能写一次。一炮而红之后急流勇退继而销声匿迹，坚决不出第二本，除非实在太差钱了。事实证明，绝大多数的炒冷饭作品都会在被大家骂得狗血淋头的同时，却让作者悄然赚了个·····
  　　
  　　 谁的青春比别人差啊！我也想过将自己的生活出卖成文字，变成别人的故事。但是万事开头难，我写书就差起个题目了，题目起好了我保证文思泉涌，滔滔不绝，龙飞凤舞，欲罢不能。
  　　
  　　
  　　
  　　 读完他的故事，内心很不平静，请原谅我的文字苍白无力，因为我实在无法形容他文字里透出来的那种复杂的感觉。那种感觉无疑是多种情感的混合体：他颓废叛逆却追求自尊；猥琐闷骚却假装放浪形骸；向往自由却对现实无可奈何；初入社会横冲直撞却撞得头破血流；在被生活打败之后躲在墙角，默默舔舐心灵的伤口的画面怎不让人动容，生出恻隐之心？
  　　
  　　
  　　
  　　 孙睿是个单纯的人，他不是那种身处巅峰，头顶光环，呼风唤雨的大人物，他也没有那个心。他只是个普通的大学毕业生，想找个普通的工作，但是一直找不到。他只有在自己的文字中宣泄不满。他很简单，把一切都表现出来，不管好的坏的。诚然他颓废叛逆闷骚猥琐，但他本质上是好的，全然没有那些世故老练，城府极深的人的阴谋阳谋，尔虞我诈，勾心斗角。但是这个社会，越单纯的人越容易被骗，越是混得不好。
  　　
  　　
  　　
  　　 他的恋爱也是那么普普通通，并没有缠绵悱恻，轰轰烈烈，地久天长，荡气回肠。只因为爱情故事里的主人公是他自己，所以他格外的享受，也努力想将它做好，但是事实总不如人愿。爱情和友情必然不会一直守恒下去，现实和理想早晚也会分道扬镳。
  　　
  　　 在《草样年华》里，他的女朋友是踢球时一脚踢到的。虽然我踢球时也曾经幻想过这样俗套的情节，但这种事绝对不会发生在我身上。
  　　
  　　第一，我脚法没他那么臭。我宁愿绵软无力的往球门里射，也绝不会闷头发力不管准心，任凭球“射”向天空“打飞机”。
  　　
  　　第二，众所周知，男生踢球周围是没有女生的，即使有，那也名花有主了，而那个主就在和你一起踢球。所谓朋友妻不可欺，真的想捡漏来个肥水不流外人田，也要等人家吹了再说。
  　　
  　　第三，最恼火的是，我们学校没有操场。你说我咋这么命苦啊？初中三年，大学四年都遇到没有足球场的学校。想到这里就火大，只好浪费一张餐巾纸来降火了。
  　　
  　　
  　　
  　　 最后，该用什么收尾呢？实在不想用古诗，这样很装逼，所以便把书中的荤段子整理出来供大家一乐，反正都是扯淡的书，没必要假正经，那些正经的或装正经的人后面的内容就不用看了。
  　　
  　　 这个时候老歪还是处男，并非他冰清玉洁，只是始终缺少女孩肯为他献身的运气和值得让她们相信的东西。女孩子不肯失身给老歪，是因为她们不想委身于像老歪这样的人，这说明老歪留给人的印象不好，但他还是处男的这件事情却恰恰说明了他的本质是好的，如果来个霸王硬上弓，除了练柔道的体育女生，哪个女孩拦得住？
  　　
  　　 来到“发廊一条街”，看到里边坐着轻纱薄袜女子无数，正含情默默的向我们投来暧昧的目光。由于天气热，他们都躲进了空调房。店门口十年如一日的挂着大得出奇的胸罩和小得可怜的内裤，比“倩女幽魂洗头房”和“难忘今宵美发厅”等招牌还引人注目。
  　　 那女子问老歪：看大哥的神态，好像是第一次来这种地方。老歪皮带扣一响说，常客了。
  　　
  　　 老歪不想告诉那女子自己的第一次给了她，否则非把她乐得屁颠屁颠的。
  　　
  　　
  　　
  　　 刘子曾经想尽办法让女老师下讲台来辅导他，企盼女老师在他的课桌前弯腰，低头，这样他的目光就会顺着女老师的T恤的领口射入里面，看到不该看到的东西。那一次他的确是看到了，淡粉色的蕾丝花边包裹着两朵大花蕾，洁白得好似棉花糖，刘子说真想吃了它。这时女老师发现刘子的眼神不对，不是盯在题上而是自己的脖颈以下，好像对什么着了迷，色咪咪的，她忽然想到了为什么，于是挺直上身，将T恤从后面拽了拽，然后问刘子：懂了吗？刘子用力地点了点头，赶紧闭上嘴，这才没让哈喇子流出来。
  　　
  　　
  　　
  　　 刚躺下没多久，就感觉地板在晃动，一下接一下，蕾蕾问我是不是地震了，我说你是真不知道还是装不知道。这时候传来白玥的叫床声，我说，他们开始了。蕾蕾说他们也太嚣张了吧，我说我们可以更嚣张，蕾蕾说没门儿，然后不再说话。对门的声音让我们身临其境。好久，终于传来王大鹏的一声叹息，地板不再晃动。就在这时，我却突然感觉，一只手游走在我的腿上。
  　　
  　　
  　　
  　　 桌上只有一盘毛豆，我们你一个我一个的剥毛豆吃，三言两语的贫着，老歪吃出一个花椒，举起来问我们像什么，大家摇头，说除了像花椒实在看不出像什么。老歪说，一棍儿两粒儿，跟老二一样。大家点头，又抱怨说这老二也太小了吧！菜还没上，刘子等不及了，高喊服务员，快点儿，都从毛豆里吃出鸡巴了！
  　　
  　　
  　　
  　　 中国人出去以后不都是弱肉，也有强食。原来我们宿舍的一个哥们儿，去了日本，上的还是早稻田，据说高等数学和线性代数都考了一百分，而这两门课他在国内的成绩加起来也才刚及格，可见大和民族IQ之低。后来，这哥们儿找了一堆女朋友不说，还差点把早稻田的校花兼影视巨星深田恭子泡到手。他给我们写信的时候，从来都管这个女的叫深舔子宫。
  　　
  　　 每次收到他的来信，我似乎都看到日本少女被这哥们儿征服，正脱去衣服的场面。太给国人提气了，扬我国威，壮我中华！
  　　
  　　
•   　　写出了80后大部分人的迷茫,处在高不成低不就的位置的无奈与悲哀.
  　　写了很多主人公的心理反应跟想法.体现现实生活困难但并不贫困,让人欲放不能却又力不从心的感觉,现实的生活,现实的工作,现实的想法,现实的爱情,现实的燕京!
•   　　今天刚看完了这本书，花了一天的时间，算是比较认真的逐句看完了这本《活不明白》。
  　　
  　　这书的标题倒是起的很贴切。几个大学毕业生，在虚度了四年的大学生活后在各自的领域里都深感迷茫，有的以彩票为生活希望，最后竟将五万多一次投进去；有的放着好好的警察不干，做起生意，并开始吃喝嫖赌过起放荡的日子，失去了老婆；有的待业许久，觉得空虚，找了工作又不想好好干。还真是没活明白。
  　　
  　　我还没毕业，不能完全理解毕业后的人们谋生痛苦。但是我相信很多人看了这本书肯定是有很强烈的共鸣的。在现在社会，（部分）人们为了生存而做着自己不喜欢的工作，被粮食、房子、家庭等压力奴役着，每天在巨大的压力下“奋斗”。可我们最后追求的又是什么？我们的活着又是为了什么？试想如果我们活到老了，回想自己的一生，发现自己的这辈子的做的事情都是无意义的，我们会多么的痛苦。
  　　
  　　但是，我并不喜欢这本书。
  　　
  　　几年前看过孙睿的《草样年华》，跟那个系列相比《活不明白》在主题上没有丝毫的创新，感觉活脱脱就是把草样年华的故事搬到了校外，都是大段大段的段子，颓废的主人公和几个颓废的朋友，连最后爱情因误会而流产都是一样的。而且，《活不明白》跟《草样年华》相比剧情显得支离破碎，更多了不少没必要的荤段子，我看的时候都晕。
•   　　书中的人物真的就是浑浑噩噩过了一生，大学毕业后什么都没有干成，成了一个无业游民，在学校感觉自己是大学里面的本科生骄傲感十足，而走去社会了，认识到自己只不过是一个到处找工作的平民，这点倒是写出了当代大学生的心理。小说写的情节不怎么好，乱了点。不过感觉看孙睿的书很实现。
•   　　 看完孙睿的《我是你儿子》后，迫不及待看完了新版的《活不明白》。
  　　 总能在他书中看到自己的影子。就像现在的自己。大三，不考研不出国，知道自己是该为自己的将来做好准备。但直到现在，该怎么准备，还很迷茫。但每天仍旧照常过着。书中说道，日子怎么过都是过，就看你怎么过。
  　　 还记得当时刚进大学校门的雄心壮志，可不得不承认，近三年的洗礼，那些早已模糊。
  　　 究竟自己是“毛毛虫还是蛆虫”，还不得而知。我能做的，就只有珍惜现在，然后努力，纵使努力的毫无方向，纵使活的·奋斗的不明不白。但我相信，终有那么一天，一切都将豁然开朗，并且那一天，并不遥远。
  　　 就像结尾处的那句“不要做生活中的木偶，那两根线应该提在自己手里”。
  　　 我知道，我会找到属于自己的那两根线，然后，开始真正的生活着。
•   　　这本书是我在地下三层的宿舍搬家时发现的，就在舍友的书箱里，我无聊的很就随意的翻翻，半天就看完了，另外一舍友问我怎样，我答：还行，一本关于扯淡的书
•   喜欢:）
•   谢谢，开水喝多了。今天好惊喜。
•   什么惊喜，说出来大家分享下:）
•   开水喝多了的惊喜
•   O(∩_∩)O蛤蛤~
•   蛤蛤，这是什么字，不认识
•   是“哈哈”的动物版本。
•   O(∩_∩)O~~~~~~~~~~~~~~~~
•   12年5月11日的书评，13年5月6日偶然被身为同样境地的我看到。
  碰巧看见在网上碰见这书，还没看，先来翻翻书评，没想却看见了这样的文字。
  毕业大多是有着千篇一律的感触，磨叽，琐碎，忧伤，感慨，迷茫。俗不可耐，却真实的让人没有办法推开。
  同样是交了论文，等待答辩，等待毕业照。同样在想自己毕业照上的样子，要不要把头发留的长一点点，不想青春定格在平展的图像上，尽量陌生一点好了。
  宿舍里人们陆陆续续的离开，消失，散去。就像是夏天到了秋天，秋天又到了冬天，不算难过，这样自然的样子甚至让人的难过明显不起来，却渐渐寒意点点。
  和一个最陌生的舍友一起，两个人从深夜到凌晨地交谈，让人不禁又难眠起来。清醒的自我一向是讨厌睡眠极了，却止不住身体里迷茫的自己时常借由睡眠打发青春。
  难道我们只是校园里的过客。是的。过客。
  我也差点死于非命，却没想，对面宿舍的同学在一年后，真的死于非命。死于非命，还是命。
  这会儿去和导师商量论文的东西。本是翻看书评，没想自己却掉到了更难以自拔的思考循环。
  这书我就不看了，注定会是有感触，注定会失望。
  青春本身便是文字代言，却不想文字那样可以看得到，摸得着。
•   进了社会，渐渐发现那时候的小伤感，小情绪竟然是令人心疼过往，像叶子捧在手心有些珍贵，无论毕业时多么复杂的感情，以后实在也没有了。甚至麻木到没有力气再苦，再闹，再疯狂，想看的文字就去看吧，不要怕真实的感受会因文学流露后以哈不可收拾，以后难的的真实会越发的少。