幸福婚姻七法则

出版时间：2003-8  出版社：四川人民出版社  作者：(美)约翰﹒M. 戈特曼 南﹒西尔瓦  页数：333  字数：247000  译者：刘艳  
Tag标签：无  

内容概要

　　从事心理学工作以来，常常会为夫妇们的种种困惑感到忧虑。尽管许多学者对领域的问题进行了深入细致的研究，并提出各种解释婚姻行为的理论和解决婚姻问题的技术。但比起人们不得不面对的众多婚姻问题来，这些理论和技术仍然让人感到局限。而最终，夫妇们要为自己生活中的点点滴滴做出坚持不懈的努力。因此，他们似乎不仅仅应该在困惑和危机时充当专业技术支持的接受者，同时还应该成为这些知识的主动学习者、评价者和实践者。可以说，夫妇们每天都在以自己的行为为我们的种种理论进行正面或反面的例证，在婚姻问题上，人们更需要的是知识，而不是一个一个时段的技术支持。但在这个时候，我们往往会发现，人们对自己的婚姻懂得甚少。约翰·M.戈特曼博士的《幸福婚姻七法则——来自全美首席人际专家的行为指南》无疑成为人们婚姻知识荒漠中的一流清泉。　　本书作者提出的理论和技术基于大量的科学观察和数据分析，因此可信；大量描述生动的个案，使其易懂；而那些科学、简单、有效的训练使其技术易于掌握。

作者简介

约翰·M.戈特曼是研究婚姻家庭问题的最具影响力的科学家之一，现任华盛顿大学的心理学教授，以及西雅图婚姻家庭研究所主任。他毕业于费尔雷迪克森大学，获得物理数学专业学士学位。此后，在马塞诸技术研究所获得心理学硕士学位，在维斯康辛大学获得临床心理学博士学位。戈特曼博士曾发表一百多篇专业论文和数本著作，并因为在婚姻家庭研究所的主任，基于他本人在如何长期维系幸福和稳定婚姻方面的研究结果，戈特曼博士每年都为临床医师和夫妇们举办数次大型周末研讨会。可以通过免费电话[phone]，或者www.Gottman.com）与其联系。
    南·西尔瓦是《家长》杂志的特邀编辑，是《健康》杂志的前任主编，曾与戈特曼博士合著《婚姻成功和失败的原因》一书，再与丈夫及孩子定居于新泽西州的蒙特克莱。

书籍目录

致谢 第一章 幸福婚姻的真相 第二章 怎样预测离婚 第三章 法则一：改进你的“爱情图谱” 第四章 法则二：培养你的喜欢和赞赏 第五章 法则三：彼此关注 第六章 法则四：让配偶影响你 第七章 婚姻生活中的两类分歧 第八章 法则五：解决可解决问题 第九章 常见可解决问题的处理 第十章 法则六：克服固步自封 第十一章 法则七：寻求共同意义

用户评论 (总计24条)

•   内容很好~但有些不适合中国的国情~但也有部分很受用~总得说来~还不错~
•   　　2013.11.25日发于微信(read01)
  　　
  　　这本书印象最深的观点就是婚姻中69%的分歧是永远存在的，而夫妻间的绝大部分争吵是无法解决的。
  　　
  　　想提高婚姻的质量要做好三点：
  　　深入了解你的另一半
  　　找到你们的基本分歧，容忍、妥协和让步
  　　学会处理冲突，多赞赏
  　　
  　　[婚姻冲突]
  　　
  　　挑起棘手的婚姻话题的人80%多是妻子，而她们的丈夫却试图避免讨论它们。
  　　
  　　婚姻冲突可以分为两类：一类冲突是可以解决的；另一类冲突是永远存在的。后者意味着，它们会以这样或那样的形式永远存在你的生活中。
  　　
  　　
  　　你不必解决婚姻冲突中的主要问题。但你必需要弄懂导致你们之间出现冲突的根本分歧，要学会妥协和让步，通过尊重和赞赏的方式来容忍这种分歧，婚姻的成功取决于你选择了多少你能对付的问题。
  　　
  　　
  　　
  　　[冲突时的处理办法]
  　　
  　　要及时踩刹车，要原谅对方并放弃过去的怨恨。如果你主要是在陈述你的感受，而不是指责配偶，你们的讨论就会非常成功。
  　　
  　　只描述事实，不做评价或判断。不要谴责或责备配偶，只要描述你看到的事实就行。不要说“你从来不照顾孩子”，而要说“我今天似乎是唯一一个围着孩子转的人”。这会再次帮你阻止配偶产生那种被攻击的感觉，为自己辩护从而不去真正考虑你的意见。
  　　
  　　明确地表达观点。不要期望配偶能看透你的心思，不要说“你把餐厅弄得一塌糊涂”，而要说“如果你能把你留在餐桌上的东西清理干净，我会很感激”。不要说“你能不能照顾一次孩子”，而要说“请你给艾米换个尿不湿，再给他一瓶牛奶”。
  　　
  　　要有礼貌。在交谈中加上如“请”或“我不胜感激，如果……”之类的话。
  　　
  　　要学会赞赏。如果配偶在某些时侯更好地处理了某一状况，那么，用一种赞赏的口气来表达你的请求，请求配偶做他过去做得好和现在你想念的那些事情。不要说“你从来没有时间陪我”，而要说“还记得我们过去每个星期六晚上是怎么在外面度过的吗？我喜欢花那么多时间和你单独相处，知道你愿意和我在一起，这感觉真的再好不过了，让我们重新过那种日子吧”。
  　　
  　　不要闷声不响。当你准备指责配偶时，你很难做到和声细语，因此，你不能在心里憋了好长一段时间才把问题提出来，不然这个问题只会在你的心里不断升级。
  　　
  　　
  　　[批评和抱怨]
  　　
  　　世上没有建设性的批评这种东西。所有的批评都会让人感到痛苦。与抱怨不同，抱怨是为了改变而提出的具体要求，批评则不会让婚姻变得更好，它不可避免地会使婚姻变得更糟糕。是什么导致夫妻中的一方习惯性地批评另一方呢？有两个原因：一是夫妻中有一方情感反应迟钝。要想让其中一方少批评反应迟钝的另一方，这需要很大的勇气，要向一个总是唠叨你缺点的配偶靠近也需要很大勇气，但是，只有两个人都作出改变，恶性循环才会结束。
  　　
  　　婚姻中导致一方习惯性地批评另一方的另一个原因来自个体内部。它与自我怀疑有关，这种自我怀疑是随着人的成长而发展起来的，尤其是在童年的时候。换句话说，自我怀疑始于自我批评。
  　　
  　　如果你对自己没有信心，那么你会一直注视着自己与配偶的不足之处。面对现实吧！任何一个与你结婚的人都肯定会缺失某些可取的品质。问题在于，我们往往会关注配偶所没有的东西，忽视他们已有的美好品质，我们把这些好品质视做理所当然。
  　　
  　　如果你认识到自己在进行自我批评，你能为自己以及你的婚姻做的最好的事情就是接受你的所有缺点。
  　　
  　　
  　　[学会做有情商的丈夫]
  　　在日常生活中执行前3个法则：
  　　
  　　制定一份详细的关于妻子的爱情地图；
  　　维持对妻子的喜爱与赞美；
  　　通过在日常事件中关注妻子，向她表达了赞美与喜爱之情
  　　
  　　正试着把书中的观点用在生活中去，不知道效果会怎么样。
  　　
  　　
  　　这本书在微信上分享了三次，在微信输入（20131125, 20131124, 20131121）查看。
  　　------------------------------------------------ --------
  　　
  　　我是warfalcon ，这个微信（read01）的目标是让你成为行动者而不是阅读者，不定期分享一些五花八门的读书笔记和书评，每天更新。
  　　
  　　
•   　　婚姻是一个人一生中最重要的关系之一。
  　　
  　　任何人与人之间的关系都需要像储蓄罐这样慢慢储蓄慢慢积累才会有升华。为了拥有幸福的婚姻，两个人也需要一起慢慢积累。
  　　
  　　这本书先分析了主流婚姻问题解决专家的一些谬误，然后分析了不幸的婚姻中的共通点，最后逐条给出了7法则。
  　　
  　　书中给了很多夫妻双方一起做的问答游戏，两个人有周末下午的清闲时间的话可以做做这些游戏。加深“爱情地图”的印记，多往婚姻这个储蓄罐里积累一些双方的感情。
•   　　获得幸福婚姻的7法则：
  　　
  　　1.了解你的爱人如了解你的掌纹；
  　　2.喜爱你的爱人如喜爱你的钻戒；
  　　3.经营你的婚姻如经营你的存款；
  　　4.重视爱人的影响如重视天气的变化；
  　　5.发生冲突时，及时“踩刹车”；
  　　6.化解僵局时，各自保留梦想的小空间；
  　　7.创建家庭文化，幸福才能长远。
  　　
  　　
  　　
  　　
  　　我认为较为有用的以及局部总结：
  　　1.传统的婚姻疗法中常见的方法就是沟通与仔细倾听，而这个在两个人发怒或心情不佳时是很难做到的，需要两个人有很高的情商。
  　　
  　　2.幸福婚姻源于深厚的友谊，即两个人有足够的了解。
  　　
  　　3.两个人的冲突模式：以习惯性的苛刻开始，争论期间出现批评、鄙视、辩护、冷战中的某些或全部，从而带来频繁的情感淹没感。（如急切地想逃离等）
  　　
  　　4.批评和抱怨之间有着天渊之别，抱怨只涉及配偶做错的具体事情，批评则更全面，它还包括你对配偶的性格或个性的一些负面评价。
  　　
  　　5.男性的心血管系统更具活性，他们遭受压力后恢复起来比女性要慢。
  　　
  　　6.当一个新生儿诞生，丈夫会跟不上妻子转变的步伐。
  　　
  　　7.喜爱和赞美很重要。
  　　
  　　8.在琐碎的日常生活中，你应该每时每刻都让你的伴侣知道自己是受到重视的。
  　　
  　　9.下班后和家人一起谈谈这一天你是怎样过的。
  　　
  　　10.导致婚姻问题的关键因素之一是来自你生活其他领域的压力影响了你们的关系。
  　　
  　　11.要等到你们俩都想说话的时候再进行交谈。
  　　
  　　12.当你帮助配偶减压时，基本原则是理解必须先于建议，即你必须让配偶知道，在你提出解决方法之前，你完全理解并同情配偶遇到的困难。
  　　
  　　13.丈夫比较倾向于不让妻子影响自己和分享权利。
  　　
  　　14.只有人们感到自己被别人喜欢和接受，他们才会改变自己的行为，当人们觉得自己被别人批评、厌恶及不被别人赏识时，他们就不可能改变,相反，他们会觉得自己被围攻从而努力保护自己。
  　　所以在你要求配偶改变之前，你必须让配偶觉得你理解他。
  　　
  　　15.妻子比丈夫更有可能提出棘手问题且促使自己解决这些问题，丈夫更有可能让他们自己远离那些难以面对的问题。
  　　
  　　16.说话时以“我”开头而不是以“你”开头，可避免批评。
  　　
  　　17.只描述事实，不做评价或判断。
  　　
  　　18.婆媳关系：摆脱困境的唯一办法，是丈夫要和妻子一起反对他的母亲。
  　　婚姻的基本任务之一是在丈夫和妻子之间建立“我们”意识。
  　　
  　　19.当你通过埋葬梦想来适应婚姻生活时，这个梦想只不过是陷入僵局的冲突后重新出现在你面前。
  　　
  　　20.尊重配偶的梦想有三个不同的层次：第一个层次是你能向配偶表示你理解他的这个梦想，即使你不赞同它，你也能对它感兴趣、想知道更多的东西；第二个层次是为她的梦想提供财力支持；第三个层次是成为这个梦想的一部分。
  　　和谐的婚姻要至少能做到第一个层次。
  　　
  　　21.世上没有建设性的批评这种东西，所有的批评都会让人感到痛苦。
  　　
  　　
  　　
  　　
  　　还有一些互动练习，以后可针对性选做。
  　　
  　　
  　　
  　　
•   　　我觉得就是够了，我知道了痛苦为什么缠绕彼此。这么多年，俩个人、三口之家、两个家族系统之间的冲突和伤害，已经让我不愿再去回忆了。
  　　
  　　在过去的家庭中心理成长出现创伤的人，这样的人在长大后，会在情感和家庭上出现困难.这些困难表现为 类似《获得幸福婚姻的7法则》描述的永久性无法解决的问题。就是冲突的表现，往往是内心的创伤，而非针对具体事情。这些问题的解析实际上不是《获得幸福婚姻的7法则》包含的，更多是类似家庭系统和精分的解释了。但《获得幸福婚姻的7法则》还是要看的，至少可以帮你解决一些互动上的技巧.
  　　
•   　　【本文为《获得幸福婚姻的7法则》译者后记，有改动。发表在《艺文志》11月刊上。作为译者，我真诚地希望这本书能对大家有所帮助。】
  　　在我和丈夫结婚之前，他带着我去拜望长辈，那一刻我才深刻地体会到：爱情可以是两个人的事，但是婚姻却关乎两个家庭甚至两个家族。爱情和婚姻肯定有所区别，然而将两者直接视为对立，宣称“婚姻是爱情的坟墓”，这又走到了另一个极端。对我而言，我更愿意接受冰心先生关于婚姻的一句名言：婚姻是灵肉结合的爱情的开始。正因为所有与肉身相关的事情，柴米油盐，都要在婚姻中出现，使得很多耽溺于耳鬓厮磨、花前月下的恋人无法接受婚姻中的这些琐碎事情，但是，C'est la vie（这就是生活）。不管我们愿意还是不愿意，生活就这样扑面而来。所以，在未能改变生活之前，也许先改变自己，尤其是改变自己对婚姻的那些先入为主的观念，尤其是改变自己对婚姻茫然无知的状态，恐怕才能真正有效地帮助我们领会到婚姻的美好。
  　　
  　　与我们中国人家丑不愿外扬的习惯不同，外国人已经习惯了各种心理咨询，当他们觉得自己的婚姻出现问题时，也愿意去求教有关的专家，而我们则只能向极少数的知己倾诉。本书的作者约翰·戈特曼博士，是美国最著名的研究婚姻与家庭的权威人士，同时也是西雅图婚姻与家庭研究所的负责人之一。戈特曼博士把婚姻与家庭当作一个科研项目，在这个研究所里，除了日常的接待各类前来咨询的夫妻，对他们的问题加以处理，还会跟踪调查那些从这个研究所走出去的夫妻，查看婚姻治疗的效果。正因为有过长达十多年的跟踪调查，走访研究，所以戈特曼博士关于婚姻给出的意见，不像很多婚姻咨询专家那样只是纸上谈兵，而是充满了实践的智慧。譬如如果被问及什么是幸福婚姻，我们可能会第一时间想到不吵架、和和美美的两口子才是幸福的，但是这恰好是关于婚姻的一个误区。戈特曼博士在《获得幸福婚姻的7法则》中指出，幸福的婚姻也会不可避免地出现争吵，但是与那些不幸的婚姻相比，这些争吵都只是就事论事，不会上升到对对方的人格侮辱。这其实是很难做到的，就好像单纯地体罚一下小孩子并无不可，然而我们在打他屁股的同时，会忍不住说“你这个没出息的”或者诸如此类的打击人的话，这才是真正的伤害所在。我觉得戈特曼博士的这本书，对我们最大的帮助，倒还不是将解决婚姻问题的办法总结成了七个法则，而是通过纠正我们的一些错误认识，帮助我们正确地理解婚姻。他给我们提供的，是一份供婚前阅读的婚姻说明书。
  　　
  　　我自己结婚才一年有余，不敢贸然宣称自己通过翻译这本书就成了婚姻问题的专家，但是，就我个人而言，我在读过弗洛姆的《爱的艺术》之后，会觉得爱情远比我们想象的艰难，而读过《获得幸福婚姻的7法则》之后，会觉得拥有幸福的婚姻似乎并不算什么难事。确实，就像戈特曼博士所说的，我们在使用一个东西之前，会先看看说明书，但是我们在结婚之前却不会想到先对婚姻有个基本的了解，这其实也是一个误区。
  　　
  　　
•   　　推荐序 巫昂（作家）
  　　 手头有一本出版社的校样，让我写推荐序，书名是《获得幸福婚姻的7法则》，听着挺像畅销书的名字，我开头的时候有疑虑，总觉得畅销书作家容易以抹稀泥的方法写书，但这本书不是。这本书的作者是两个美国人——约翰·戈特曼（John M. Gottman）和纳恩·西尔弗（Nan Silver），这两个人做的工作跟幸福有关，他们专门做婚姻研究。
  　　
  　　　　他们提到，密歇根大学的一个研究小组有数据表明：不幸婚姻大概能增加你35%的患病几率，并平均缩短你4年的寿命。这两位作者以此开工跟踪了650对夫妻，跟踪的周期长达14年，俩人见的夫妻一多，眼练得也越毒，以致后来，在跟一对来咨询的夫妻交谈几分钟后，就大概齐能预测出他们能否离婚，据说八九不离十。
  　　
  　　　　这也太可怕了。
  　　
  　　　　这本书里有个新概念，叫做“爱情地图”，指的是夫妻双方所了解的对方喜好、生活习惯等种种细节。他们认为，拥有关于对方爱情地图越详细的一方，对于这段关系越有把握，甚至第一个孩子的出生也不会干扰婚姻。爱情地图不光是对方喜欢吃哪种沙拉酱，还包括了了解彼此最深切的渴望、信仰和恐惧，后者是一些感性指标。
  　　
  　　　　我常常观察到，城市生活中的夫妻，越来越成为中产阶级风的购物共同体，两个人生活的主旨就是如何有计划地买东西，买完房子装修，装修完买车，买完车布置内饰，布置完内饰看下一套房子的楼盘，开始新一轮的车房大战。当然了，间或插播一些比较小型的购物，节假日的主要内容就是出去吃饭、逛街，别无所爱；到了节日前后，给家人买礼物，给对方买礼物，买来买去，大包小包挤火车，却对对方真实的兴趣一头雾水。
  　　
  　　　　这就是爱情地图没储存够，没准备好，对方的穴位没摸到，一旦遇到问题的时候便束手无策。过来人都说，婚姻都是摸爬滚打，在黑夜里跌跌撞撞走过来的。夫妻双方都要经过事，所谓事，便是吵架、起冲突、冷战和最要命的外遇。两个人的婚姻可以扛过前三章，但第四章却往往卡壳。这本书告诉我们，婚姻中出现第四章，往往是在婚内有了问题，得不到理解和满足，方才出去寻找安慰。周慧敏在陈鲁豫的访谈节目里说过，她跟倪震就过得非常你中有我，我中有你，分不出彼此来。要能抗得过对方偷食风波，非得有这样牢靠的地基才行，他们俩便是爱情地图的掌握者，不信你可以去读读她写的公开信便知。
  　　
  　　　　爱情地图是个什么模样呢？我大致看了下，诸如：1能说出配偶挚友的名字；2能知道配偶目前面临的压力；3能说出最让配偶觉得恼火的人的名字；4能道出配偶的某些人生梦想；5非常了解配偶的宗教信仰和想法；6能道出配偶的基本人生哲学；7能列出一份配偶最不喜欢的亲戚的名单；8知道配偶最喜欢的音乐；9能列出配偶最喜欢的三部电影；10配偶了解我目前的压力；11知道配偶生命中三个最特别的时刻；12能道出配偶小时候遇到的最紧张的事情；13能列出配偶生命中最主要的志向和期望；14知道配偶目前最主要的烦恼；15配偶知道谁是你的朋友；16如果配偶彩票中奖，你知道他要做什么；17能详细道出第一次遇到配偶时的印象；18会定期询问配偶的世界中现在发生的一些事；19觉得配偶很了解自己；20配偶了解你的希望和志向。
  　　
  　　　　我不余余力地抄下这份地图，是因为多数人并不掌握它，如果你只在意配偶的EX们、他的银行密码、他今天晚上跟谁一起吃饭，那么你们离散的日子也就不远了。
  　　
  　　　　乌鸦嘴有大智慧。
  　　
  　　
•   　　推荐书籍《幸福婚姻法则》，精华如下：
  　　------------------------------------------------------
  　　温格•朱利是美国的一位婚姻问题专家，他写了一本书，叫《幸福婚姻法则》。为了提高该书的发行量，他决定聘请一位代表性人物，作为该书的代言人。
  　　
  　　　　2006年情人节，有一对夫妇被美国有线电视网(CNN)隆重推出，他们是102岁的丈夫兰迪斯和101岁的妻子格温。这一天，他们之所以成了美国的新闻人物，是因为在离婚率不断攀升的美国，他们俩创造了一项纪录，婚姻维持了78年。
  　　
  　　　　朱利想，《幸福婚姻法则》一书的代言人，非他们莫属了。于是，通过新闻部门与他们取得联系，很快得到答复。说，可以！不过，他们得把书稿先看一下，以免一些冒牌的婚姻专家打着他们的旗号，推销自己的理论。他们并嘱咐作者最好能把书浓缩一下，因为都已是老眼昏花的人了，没有精力通读书稿。根据吩咐，朱利对《幸福婚姻法则》删繁就简，概括出“一大原则”、“三大定律”、“五大共识”。
  　　
  　　　　好人原则———找一个好人，自己做一个好人。谁能做到这一条，婚姻想不幸福都难。
  　　
  　　　　太太定律———第一条：太太永远是对的；第二条：如果太太错了，请参照第一条执行。
  　　
  　　　　孩子定律———第一条：孩子永远是孩子，丈夫也是孩子；第二条：当丈夫引起你的不满时，请读三遍第一条。
  　　
  　　　　家产定律———第一条：除了一张双人床外，其他一切东西都可有可无；第二条：当日子过得愈来愈烦琐，请共同高声朗读第一条。
  　　
  　　　　夫妻双方若能遵守这三大定律，世界上所有的婚姻问题专家，都将另谋出路。
  　　
  　　　　五大共识———夫妻双方要有这样的共识：1、爱情是把两个人拴在一起，婚姻是把一群人拴在一起。2、结婚意味着杀富济贫，在金钱的支配上不能搞平均主义，更不能斤斤计较。3、夫妻之间一旦发生矛盾，出面劝说的人越多，矛盾越是不容易解决，必须学会自我消化。4、婚姻是一部机器，故障在所难免，离不开日常的调适和维护。5、家庭既然是难言之隐的避难所，婚姻就应该具有藏污纳垢的能力。
  　　
  　　　　朱利把提纲寄出之后，很快就收到了兰迪斯先生的回信。信是这么写的：朱利先生，您所提供的幸福婚姻法则，我读给太太听了，她差一点笑死过去。她说你的法则要是提前两天收到就好了，这样昨天与我的一场争吵就可以避免了。不过，她还是让我在这儿表示对您的感激。她说，她以后会比照着去做的。当然，是否能行得通，她心中没底。在这儿，我想私下里告诉你一句话，它是我太太曾经给我说过的：“在这个世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。”
  　　
  　　　　不久，温格•朱利的《幸福婚姻法则》出版了，兰迪斯太太的那句话被印在封面上。
•   总结得不错,第20条最重要.
•   感谢总结~
•   湛庐文化的编辑每次都将译者在译后记中提到的编辑姓名隐去，太低调了，呵呵，真诚地感谢李季编辑、郑悠然编辑、关雪菁编辑。我翻译的两本书，李季都是责任编辑。
•   我常常观察到，城市生活中的夫妻，越来越成为中产阶级风的购物共同体，两个人生活的主旨就是如何有计划地买东西，买完房子装修，装修完买车，买完车布置内饰，布置完内饰看下一套房子的楼盘，开始新一轮的车房大战。当然了，间或插播一些比较小型的购物，节假日的主要内容就是出去吃饭、逛街，别无所爱；到了节日前后，给家人买礼物，给对方买礼物，买来买去，大包小包挤火车，却对对方真实的兴趣一头雾水。
  哈哈，这段写得我忍不住笑起来了。恭喜你家小敏年年丰产！
•   确实是本好书。我曾经想签来着。
•   瓦西里，我险些看成年年生产了，吓一大跳，呵呵。
•   2010-11-12 20:22:53 陈小齐　　
  确实是本好书。我曾经想签来着。
  这本书和同类型的书相比，应该算不是很水的那种。
  小齐，你们挺有实力的啊，签了那么多好书。
•   呵呵，《食物越多越饥饿》是我和刚哥合译的，最后又是游伟统稿，不能算我的“产品”，这本出才算。
•   呵呵，果酱果酱~~
  俺们签书容易做书难，尤其是引进类的书，要协调的元素很多很多很多……
•   小敏。你好啊！初次在网上见面，打个招呼！
  你才开始译书，做得很不错了，而且有你家游伟照应，以后会越来越好的：）
•   你好！
  游伟一直想在你回国之后邀请你到长沙玩几天，当然，要带上刘作，一哥也要过来，刚哥也会过来，呵呵，多美好的画面啊。
•   恩，恩，那是一定一定的呀。好朋友聚在一起的时候，特别是好不容易聚在一起的时候。感觉肯定是特别特别好。
•   我调查了一圈，好像根本没有这本书。这个故事也应该是编的，当然比较经典。
•   现在有了
•   《获得幸福婚姻的7法则》是一本不错的书，希望大家喜欢
•   很有意思，收藏~