出版时间:2010-8 出版社:湖北人民出版社 作者:郑沛芳 页数:256
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前言
“亲爱的,我们的爱怎么了?”当你心生这个疑问时,你们的爱已经进入危机期……能不能挽回或挽救,就看你们处于哪个阶段,但是往往已经到无力并感到无奈的地步。此时的爱已经变质、变调、变味,总之一切都不对劲了。曾经是如胶似漆、琴瑟和鸣、喝白开水也甜蜜;现在却相看两厌,话不投机半句多,常常不欢而散。哪怕是分隔两地也不会思念,甚至恨不得他搭飞机摔死算了。从佳偶变怨偶,都是经历了怎样的过程,才演变成这番局面?“冰冻三尺非一日之寒”,都是日积月累的矛盾、嫌隙没有及时化解所致。也或许是两边家庭的是非和不满造成,更多的则是因为“相爱容易相处难”。相处是一门很大的学问,每个人都带着自己家族的遗传基因,具有不同的生活习惯、行为和思维模式等,组织成一个新的家庭或发展新的关系,真是谈何容易。其实男女交往和相处,不过是与自己幻想中的人物演对手戏。大家在生活中,挑选能够胜任自己剧本中角色的人选。男人这东西是脆弱的,他知道用什么姿态可以唤起“不同”女人的母性,这样当他需要性的时候就能够得到慰藉。然而没有人愿意单方面填补对方的空白,需要他的时候他却总缺席。这样不对等的关系,渐渐会有被掏空的感觉。当主动权在你手上时,你提出放弃便不会有受伤的感觉,反之,则会“很受伤”。如果是以喜剧收场,说明彼此都有高明的编导手法,而悲剧下场则是对方不接受你的自编自导自演,有一方罢演所致。现在愿意与女人“计划未来”的男人已经凤毛麟角了,或许是由于对性爱的需求亦随着年龄增长而下降,所以偶尔找来“临时演员”便可以应付。女人的不满则多源于过度美化与幻想未来的生活,但实际情况却不是按照自己的剧本与模式展现而来。当情感收放都在你的掌握之中,那么你即具有“解读”人生或“解毒”情绪的能力,同时你就真的从感情的桎梏中解脱,从爱情的魔咒中解除,你不再患得患失。有人说:女人无论嫁谁都会后悔。那么不要总是埋怨和后悔,要无怨无悔才好,人类能度过几个2012还不知道呢,何苦为难自己和别人,何必太较劲较真?该怎样就怎样,看着办吧。这不是消极反而是积极面对人生的态度。引述我新浪博客中转载的一篇博文“起心动念成天地”中的几句话共勉:我们生存的世界并不只有一个,这世界有多少人,就有多少世界存在,我活在我的世界里,你活在你的世界里。当你的意念不同,如果你怨恨,你就创造出一个充满忿怒、冲突和黑暗的世界,如果你充满爱,你就创造出一个美好、喜悦和发光的世界。天堂和地狱并不是两个不同的世界,而是两种不同的心态,它们存在你我一念之间。地狱并不是死后才去的地方,地狱就在此时此地。一念恶,天堂变地狱,一念善,地狱变天堂。地狱并不是某个地理上的位置,而是某种心理上的状态。地狱是一种错误的思维方式,是一种负面的言语和行为。而后成为你的人际关系、你的生命经验,成为你的世界。带着什么样的心态,就创造了什么样的世界!感言:你想让你们的爱待在地狱里吗?即使去不了天堂,至少善待自己,待在人间还是不错的。
内容概要
爱是美好的,别离是痛苦的,别离的结果多是因为不够相知,在相处的时候出了问题。如要继续追溯,往往又源于最初所做的错误选择。 《亲爱的,我们的爱怎么了》一书是作者感悟爱情十余年的“情感配方”文字精选。分别在“选择·错误”、“相知·相处”、“爱·别离”三个篇章中,针对不同时期常见的情感问题“对症下药”。 文中所有文章均系作者所历所见所闻所感,读来最为贴近心扉。
作者简介
郑沛芳,成长于台湾台北,居住城市因工作需要于台北、香港、深圳两岸三地。曾任《锵锵三人行》(香港凤凰卫视)嘉宾主持,《非常档案》(香港凤凰卫视)主持及撰稿,“两性”话题谈话类栏目《男人不夜天》(广东卫视)《夜来女人香》(华娱卫视)主持,以及《品茶论道》(深圳卫视)嘉宾主持、《星光大道》(中央三台)评委、《非常美丽非常夜》(广东电台南粤之声FM105.7)嘉宾主持等。曾为《北京京萃报》《风采杂志》《南方都市报》《湖南尊品杂志》等多家报纸杂志的情感专栏撰稿,现为《名牌杂志》专栏作家。被新浪博客推为“情感名人” (沛芳博客:http://blog.sina.com.cn/peifang)。2000年曾出版短篇爱情小说《e时代青春》。
书籍目录
楔子 卷首语选择·错误 女人,你的一生为谁? 女人,你的自信在哪里? 女人,你害怕“三十”大关吗? 你的青春被什么耽误了? 你的爱情天平平衡吗? 你的爱情需要买保险吗? 爱情面前自尊放哪里? 爱与被爱哪个比较幸福? 爱情空虚症 你是他的猎物吗? 你只选择比自己年长的男人吗? 娶什么德“性”(行)的老婆? 能和这样的他(她)交往吗? 不会开花结果的爱情 爱的忘了自己 目送爱情远走 跟男人学的女人 你是“即时行乐”之人吗? 性不性由你吗? 单身女郎双人床 你在感情路上走累了吗? 你喜新厌旧吗? 你相信因果吗? 不跟你离婚的男人就有情有意么? 不要习惯做一个受害者相知·相处 现代男女相处守则 一半的哲学 距离的美感 相处的要件 爱侣之间的环保观念 年终情感毒素大清盘 男女之大不同 感性与理性的游戏 好男人VS坏男人 坏男人VS骚女人 搭车的男人 远离“拳威”男人 男人的青春也是会被耽误的 婚后单一性对象做得到吗? 结婚不同居 出轨之前想一想 三角习题如何解 如何把握做人做事的分寸 什么样的人让人敬而远之? 女人不要认为自己才是对的 如何摸顺女人的情绪 守住承诺,守护你 我们为什么将婚姻进行到底?爱·别离 亲爱的,不要对我太有把握 为什么你不再爱他 分手的道义 漂亮地说分手 节前不分手,只会更孤单 人生的阶段性烦恼 过年过节谁人陪? 独处的能力 现代女性的未来 择偶二十大条 爱他,成全他 熟悉的陌生人 不可知的未来及缘分 等待是为了做更好的准备 我的生命中本来没有你爱情A、B、C 你认为是什么原因使你仍然是单身? 选择伴侣你认为哪方面条件最重要? 你对爱情的评价是什么? 你认为“性”重不重要? 情侣或夫妻有没有通财之义? 如果碰到“吸金情人”你会如何看待? 当他说谎时你会怎样? 如果你发现他脚踏两条船会怎么样? 如果他出轨,你宁愿他是性交易还是性外遇? 当他在工作上遭受挫折你会如何? 如果他失业你会怎么样? 如果你的爱人突然要与你分手你会如何? 分手后你们的关系如何?沛芳心语沛芳歌语
章节摘录
插图:我想拿两部美剧来比喻,《DesperateHousewives》(《绝望的主妇》)和《SexandtheCity》(《欲望都市》),前者中的女主角是几个家庭主妇,后者都是单身职业女性。主妇们和纽约时尚女性们的命运与境遇截然不同,你可以说她们各自精彩,也可以说各有各的沧桑。有的因离婚变成单亲妈妈,为了寻找新伴侣而烦恼,还要绞尽脑汁为抢男人与别的女人明争暗斗;有的个性一丝不苟,表面上家庭和乐,私下却是与丈夫、孩子关系紧张,不被家人认同,优点也变缺点;还有的放弃事业在孩子堆打转,不但找不到成就感,精神也几近崩溃,还要担心老公被勾引;再不就是不愿生小孩怕身材走样,与年轻园丁偷情,贪慕虚荣,当老公事业垮了便想与他划清界线。简单地说,女人的命运决定于跟了什么样的男人。在古时候更是代表了全部。幸好现代女性还有自己的自主性与收入来源,但是只要结婚,男人还是决定了她一半以上的命运。即使是单身像里的几位女主角,她们的命运亦何尝不是被男人捉弄着。女作家因为男友结婚新娘不是她而失恋痛苦,公关公司老板人尽可夫但也只能看得开来自我调侃,在画廊工作的女人虽有赡养费但情感路依然寻寻觅觅,律师与收入地位不如自己的男人未婚生子……她们的喜怒哀乐都因谈恋爱的对象而受到牵动,于是即使未婚,男人也至少决定了她们的快乐指数,如果不受情感干扰专心于工作的时间越多,也就是思考男女问题的时间越少,情绪受到的影响便越少,在两性关系中“没有痛苦即是快乐”,在此处得到明证。综观这两个剧集,女人无论已婚或未婚,都还是以男人为生活中心,虽然她们看起来那么张扬、大胆谈性、追求想要的情感生活与性生活。你以为她们很潇洒,非也,她们虽阅人无数,但一旦情场失意,同你我没有分别,只是跌倒再爬起来可能快一点而已。有个真实例子,曾经有位女友是全职的家庭主妇,在繁杂的家务重压下,成为被嫌弃的黄脸婆,老公嫌她在聚会上带不出去,孩子嫌她老土不会打扮,到学校丢他的脸。当朋友聚会大家都在交换名片时,她感到被弃于圈外,没有名片可以拿出来,等于没有被社会认同的头衔。曾经有人主张家庭主妇也应该印名片,但是这是个不会升迁的工作,必要性不大,于是需求性也跟着降低了。最后她痛定思痛,每天早起半小时先打扮自己,才为家人准备早餐,清洁打扫工作请钟点女工代劳,自己就有了时间学习,无论是插花、外语、烹饪、舞蹈……通过学习增长和肯定自己,你的面容透露出的讯息会跟以往不一样。从此她得到家人的赞赏与尊重,不再是不修边幅又肥又丑又唠叨的妇人了。所以你不能为你婚后的怠惰找借口。最常听到的是“为家庭牺牲奉献”。当女人失去自我,最后将失去一切。这么说似乎否定了女人应当牺牲青春、奉献自己于家庭。然而,我们需要明白,光是近五十年,我们便可针对社会结构、情感结构、男人结构三方面来说明时代已变迁。首先,“社会结构”与以前已经大不相同。从前还是依循着男主外女主内,明确地各自扮演男女的角色,两性分工清楚,合作无间。以前的妇女投身家庭,她不用担心因年老色衰就被冠以性格不合、情感转淡等字句,然后被迫下堂求去。意思即是现在的糟糠妻大多被弃,所以现代女性投入事业相对带给自己安全感,不要将“变数”这把钥匙交给男人。除此之外,现代社会很多男人的工作已经被女性取代,女人已经成为男人的竞争对手,男女亦日趋中性化,现代人需要同时扮演并胜任多重角色。再则,两性“情感结构”不同。以前媒妁之言,男人对女人存在责任,有婚姻才能有性行为;现在自由恋爱,两情相悦,爱则合、不爱则分。封建社会赋予男人权利,同时给他照顾女人的使命,社会的舆论具有监督及约束作用。现在情义道义有时比纸张还薄。最后,“男人的结构”在生理和心理上也与以前不同。从前男尊女卑,男人顶天立地,肩膀能扛得起责任,心理能够承受压力,保护女性更是责无旁贷;现代男性却越来越弱,遇事懦弱、遇强则弱、体能纤弱,女人如何依靠这样的男人?更有甚者,一些变脸高手随时可以翻脸不认人,最后不得不接受这些不争的事实——关于以前的甜言蜜语、信誓旦旦,都不过只是追求的手段罢了。他的戏唱完也落幕了,你还一时醒不过来留在舞台上发呆,找不到人问为什么把你捧在手掌心百般呵护是他,忍心重重将你摔在地上也是他。这时你爬起来还得装得若无其事仪态优雅,千万不能让他知道你受伤了,否则只会换来二度伤害,休想由同情获得爱情,只有看到男人更无情的嘴脸。收放自如是你必修的课程,找人演对手戏不容易,至于能唱多久凭可遇不可求的机缘。所以女人你一生为谁?除了让自己有谋生能力,老公不能靠、养儿不防老,“自我增僧'是唯一的出路。那就是不停地学习,举凡对工作有利或是扩展兴趣爱好的课程,培养独处的能力,不能一个人就发慌,更不能怕寂寞。交往会让自己进步的朋友,包括思想、言谈、举止。“女为悦己者容”亦过时,应该活出自我,作好生活规划,该健身美容、逛街购物就去,不要为了以为遇到世上难得的“帅哥”就改行程,以后你会知道果然是难得的“衰哥”。女人,你要“工作认真”,因为它能维持你的生计;你要“玩乐认真”,因为它能让你不觉亏待自己;惟有对男人、对情感你不能太过认真,认真只会让你呕心吐血。为自己活好每一天,这世界没有少了谁就活不下去。明天地球照样运转并不是世界末日,太阳照样由东边升起,虫鸣鸟叫好不热闹。
媒体关注与评论
她的美丽里藏着忧伤,她的柔弱中含有韧性。 ——《时尚杂志COSMOPOLITAN》
编辑推荐
《亲爱的,我们的爱怎么了》:情感的道路应该像过马路。“停”是感情懂得收放,不是一味地倾倒;“看”是认清对方的人品。不是盲目投入;“听”是听自己内心的声音,不是听三姑六婆的意见。只要女性不再以结婚、生孩子为自己的人生目标,你的心就强大。不再被失恋、背叛、欺骗所苦。不再被贪、嗔、痴所累,不执着与纠葛就没有烦恼、没有业障,如同抵达阿罗汉境界。感情如同合约书。修改到一定程度,双方即可达到共识。不要轻言放弃。疗伤大师郑沛芳为您解开心头的千千结她曾在《夜来女人香》谈女人,《男人小夜天》谈男人,《锵锵三人行》谈所有人因爱成就的爱情专家。
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