相爱的秘密

出版时间:2000  出版社:江西人民出版社  作者:麦道卫,Josh McDowell  译者:许心怡  
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内容概要

美国Josh McDowell Ministry授权出版:本书是一本关于婚姻和友情的指南书,介绍了作为一个丈夫或妻子应该怎样学习做一个公正的人,并为成熟的婚姻关系提供了11把钥匙。

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用户评论 (总计5条)

 
 

  •     昨天很崩溃
      事情是酱紫的
      让我试着说清楚
      
      两对夫妻
      都有小孩了
      其中两个准备抛下另一半和小孩
      义无反顾的在一起
      都已经提出离婚
      崩溃的关键点在于
      我认识其中三个
      包括义无反顾的那两个
      
      跟小说情节一样
      
      于是从书架上找出所以关于婚姻爱情的书
      嘿
      存货还真多
      不过基本都是买来没怎么看过
      
      这本还不错
      作者写的很朴实
      条条框框也罗列的很详细
      不过最为触及到我的是书中最后写道
      
      (相爱)真正的秘诀
      是
      ----改进自己,以谋求他人最大的益处----
      
      虽然行文中有着强烈的宗教色彩
      但我不得不说
      没有信仰确实可怕
      
      改进自己包括很多方面
      提高自己的德行,能力,包括经济状况
      更重要的是
      和对方一起改进
      
      他人的最大益处
      因为爱是我们活着的理由
      爱是给予,是责任,是不断的成长
      
      双方同时做到这秘诀
      才能保持平衡
      如同铁道的两根轨道
      可以并肩而行
      不过分亲密而没有个人空间
      又不至于像陌生人越走越远
      
      自问
      下班后我是不是吃完饭就坐在电脑电视前消磨时光
      是不是每个纪念日都是别人提醒后才想起来
      我有没有和他/她的家人好好相处
      他/她最近有没有不经意的抱怨我不够关心他/她
      等等
      由我那朋友的case还要推出一条
      
      在上海这样的城市我怎么可以还没有买房子?
      
      
  •     相爱的秘密  献给──   我敬爱的岳父母──吉姆和陶乐丝·尤德。    由于他们的爱及榜样,我和我的家庭将受益终生。    在此献上由衷的感谢。
  •     抛开通篇基督教导我们之外,还是有一些可细细琢磨的地方!
      
      1.成功婚姻的金科玉律就是:无论你渴求配偶有什么特质,你得自己先培养这些特质。
      
      2.一个温暖的拥抱,和温柔的轻抚比起性更重要。
      
      3.今日有许多人不是在父母美好的典范下长大,结果就有意无意地害怕进入如婚姻这样亲密的关系当中。即使你渴望有一个很温暖和深爱的亲密关系,然而你却时常想逃离这种关系,纵然有一个可以迈向婚姻的机会,你也会去逃避它。
      
      4.你制造出哪一种婚姻,决定于你是哪一种人。若你是一位快乐、适应力很好的人,就有机会得着美好的婚姻。若你做出较令人满意的改变,你就可能对你婚姻和家庭能作出良好的改变。若你满腔不平,对你生命中发生的很多事情心怀恨意,那么你必须改善,才能期待从此活得更快乐。
      
      5.只有能彼此分享感情并坦诚相待的夫妻,才能享受圆满的婚姻。事实上,婚姻失败的主要原因不是性,而是沟通。
      
      6.两个生活在一起的人,常常会发生摩擦。这些摩擦不加以讨论,它们很容易导致困扰和冲突。
      
      7.沟通是二个人的事
      
      8.然而有意义的沟通,是双向式的──有说有听。现代夫妻最忽略的层面是倾听。
      
      9. 注意我们的伴侣在说什么,是衡量我们敬意的尺度。常常我们听到谈话的声音,却不知其中的涵义。听到声音和明白涵义是大不相同的。
      
      10. 因没有小心注意(有时根本不在意)对方说什么,以致对方认为她说的话对我不重要,这实在抹煞了伴侣热心的态度。真正的倾听,是向对方表明──“你很重要!你有极大的价值!”尊重由倾听开始。
      
      11.倾听是最有深意的方法之一,它表示你的态度是认真的、在乎对方的和看重对方想法的。
      
      12.许多时候,一位唠叨不停的人,其实是想大声喊叫让人听见他说话。你愈觉得厌类烦、想打哈欠、或宁可多看看电视或照顾狗,然而她却说得愈多;她只是尽量用说话来补偿自己不受重视的事实。因为你可能许久以前就停止听她说话了,而她比任何人都更清楚这一点。
      
      13.陶莉喜欢与别人分享细节,并且她需要听到细节。我则不然。我只要概要就够了。结果有好长一段时间,我们的关系陷入低潮,只因我不明白她需要以细节来沟通。有一天陶莉对我说:“亲爱的,你说话的方式不对。”我说:“我这一生都是这么说话的!”她说:“好吧,我们无法沟通。”我问她是什么意思,她回答说我从不叙述任何细节──我从未让她知道真正发生了什么事。
      
      14.对我们之中一些人来说,也许只是细节有问题。对另一些人来说,也许就是与他人分享你的感受,让他们知道到底发生什么事的方法了。这个问题,一样也会困扰我。我发觉要谈论其他的话题很容易,然而要分享我心里的想法,对我就是个难题了,即使我知道这是很重要的。这就是为什么我们倾向于谈论无关痛痒的事──天气、身体、饮食等等。而当别人想要了解我们的思想和感觉的时候,很少人愿意与别人分享自己内心的感受。然而藉这种沟通方式所产生的亲密关系,才是美好婚姻关系的关键。
      
      15.要成为一个更好的沟通者,却不是自然而然就可以的。我们每一个人都被“自我中心”扭曲了自我形像,所以我们必须很努力地以正确的观念为基础,才能做个更好的沟通者。
      和陶莉相处,我开始走出自己的窠臼而倾听她所说的,并且让她知道,我是真正关心她觉得重要的事。这并非自然形成,而是努力得来的。
      从前当陶莉进入我的书房时,我总是说:“亲爱的,我现在没空,我正忙着呢!”但为着努力与她沟通,我改变了原来的反应。现在当她进来时,无论我在做什么,我会停下来,转向她,尽我所能的集中注意力听她说。这对我来说,仍需不时地提醒自己:“听她说每件事,而且对她所说的事有所反应。”
      
      16.学习在谈话中说出你的感受和你的想法,夫妻可以透过思想与观点来理论,但感受却是不能理论的,只能去体会。所以明白每个人心理的情绪,是亲密关系的入门之道。
      
      17.各方面的沟通应保持畅通,尤其是感受方面的:“……无论何时,当不满的感受升起,就要把它说出来,若可能的话,应避免攻击性。例如,你可以说:“亲爱的,你做了令我生气的事,但我并不想生你的气。请你帮助我了解,为什么我这样反感?”这种话不见得每次都成功,但通常会有效。
      
      18.注意:不要以为别人明白你的手势、你的腔调或你的身体语言,并以此做为沟通基础。在婚姻关系中,若你认为对方应该了解你的看法、感受和愿望,你可能会很沮丧。美满的婚姻关系不是靠猜测来持续的。若是没有言语来表达,你不能期待你的伴侣,分担你的伤痛、需要、欢乐或感恩。每一个人都必须说出来!
      
      19.当你的朋友或伴侣,做了令你伤心的事,你应当让他知道。别假想或希望他会明白,而先来找你道歉。只要我们停止假想,并且开始沟通我们的感受,彼此的关系便能更协调,更亲密。
      
      20.没有一对夫妻,能在一天早上醒来后,就像变魔术般的分享他们最深处的感受。而这需要花许多时间学习如何谈论,并坦诚地分享这些敏感问题的感受。而爱的最大挑战之一是,去体会对方所表达的情感的真实感受。
      
      21.事实上,我们是不同的,所以就无法避免冲突。我们有不同的背景、观点、情绪、文化,这些都会带进我们的关系中。任何两个人相处,早晚都会起冲突,然而这不是问题。真正的试炼是你与我,能否解决冲突。
      有位做了14年妻子的人说道:“我期待丈夫给我相同的爱与亲密,就像我第一次婚姻中所经验的。当我得不到的时候,我下意识的要通过避免所有的冲突来得到它。但在我离婚以后,才发现他认为我索然无味,只因我一味的避免冲突。”
      
      22.不要记旧帐,不要把冲突、愤怒和纷乱淤积在心里,最后无可避免地爆发出来。所有婚约中的配偶,都应采取一项措施,就是在吵架的时候,不得提起三个月以前的旧事。
      有一个男人去找婚姻协谈顾问,并且抱怨说:“每次我和妻子争执,她就成了历史学家!她总是把过去的事搬出来!”
      
      23.承认错误是解决冲突时首先要培养的态度。所以,当你有错时,就承认它。当你是对的,就别说话。这便是解决冲突的有效方法。
      
      24.试着以对方的观点体验冲突本身。要知道,在道理上的理解是一回事,但真正地去感受则是另一回事。你会发觉处于冲突中的人,有足够的理由引致他如此感受。为了要解决冲突,你当以对方的角度去看问题。
      
      25.若你不控制你的怒气,它就会控制你。这些愤怒与受伤的感觉,若没有恰当处置,会搅乱你的心绪。当时间流逝,这事会变得越来越纷乱,而怨恨也会增加。
      
      26.“什么是解决冲突的最佳方法?” “原谅他人。”放弃苦毒怨恨,而原谅他人并接受原谅。
      在婚姻关系中,一个不原谅配偶的人,很可能会破坏婚姻中使两人更加亲近的潜力,特别是在沟通方面。一位一直生活在畏惧得罪对方的恐惧中人,是不会愿意诚恳沟通的,因为害怕那不能原谅他的配偶,会利用他的弱点伤害他,这样的婚姻关系最后会充满怨恨和愤怒。
      
      27.爱,是不断地付出。不是以你能得到什么为基础,而是根据你可以付出什么给对方。
      一个完全的关系,是无论对方的反应如何,仍愿意百分之百的投入。在彼此相爱的关系中,如果双方都没有完全付出,便会形成彼此僵持的情况,一面窥伺对方是否已尽了全部的心力,一面又挑剔对方所做的似乎都不够,然而当你完全地付出时,你会无条件地爱和接纳一个人。
      
      28.,你不能盼望在一夜之间,就使你的婚姻臻于至善,就我个人的经历而言,一桩美满的婚姻关系,需要许多婚前和婚后的努力。
      甚至,有的时候可能只有你这一方,在努力寻求改进。你会发现自己不断给予,却得不到回馈;宽恕,却得不到谅解;无条件地爱对方,却不完全被接纳。你可能会想这样做是何苦呢?但你应当为了一个单纯的理由去做──它是值得的。
      我们常会忽略这点,但请你务必记得,婚姻是需花费一生之久的学习过程。若你的配偶要放弃这项关系,真正损失的是对方,而不是你。
      
      29. 婚姻里的问题,不会自动消失。你需要勇往直前地去弥补脆弱的地方,并在爱中说诚实话。若解决问题最佳的办法是必须谦卑下来并请求原谅,那就这么做啊!
      
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  •   转向我主耶稣基督,你会发现一切都是理所应当,都是顺其自然。
 

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