懂孩子才是好父母

出版时间：2011-6  出版社：电子工业  作者：左小群|主编:陶津  页数：164  

前言

温馨的对话——《懂孩子才是好父母》序我与北京电台爱家广播的一档节目《毛毛狗的故事口袋》有过偷快的交往，那是这档节目开播的2009年1月18日的夜晚。那天，我们交流的是有关孩子的阅读、讲故事的方法，以及选择图书的诸多问题。这样的交谈很轻松，甚至可以说很快乐、很幸福。因为这种谈话方式自然、亲和、有趣。在那一刻，当你听到家长和孩子的心声，他们话语中所流露出的真诚、纯真、期盼，让你的心紧紧地贴近他们的心，你会觉得为孩子工作很值得，不必再祈求更多的福祉。那是一种超凡入圣的生命状态。那是一种独特的谈话方式，虽不是坐在家里的促膝谈心，但也体验到了另一种亲情之暖，天伦之乐。现在读到的这本《懂孩子才是好父母》，就是请一些专家讲的有关育儿知识的集锦。我一页页读着，有一种亲临现场的感觉。我读着主宾的对话，轻松而亲切。提问者有期盼，回答者不矜持，那对话的气氛自由而和谐。所提的问题，都来自生活，有普遍的意义；回答问题的专家有很高的学养，能用简明扼要的通俗语言为你解析。这本书做到了据闻实录的要求：有问有答，环环相扣；即问即答，简便快捷。我获得了另一种独特的阅读趣味。说起对话体，特别适宜答疑解惑。书中所提出的问题，最初都比较单一，但随着深入交谈，通过反复问答，逐渐深入，如同剥茧抽丝一般，鞭辟入里，直抵精确的结论。我读这本书，虽与各位专家不曾谋面，但从他们的谈话中，也读出了他们的音容笑貌，一篇对话读下来，对于宾主都不再陌生。因为对广大听众的心智是一种启迪，对于疑难者是一种安抚，对于焦虑者是一种慰藉。总之，一个话题从提起到结束，都是一场兴味很浓的家常话。这里，我还不能不说到作为主持人的重要性。在一场对话中，如果说嘉宾的答问是一场对话的主要阐述者，他要经过解释、说明、论证，把一个个问题给出答案，而主持人的作用也不容忽视。他（她）既要善于引起话题，又要见机转换话题。我记得培根在《说言谈》一文中曾比喻这是“主人的一副领舞本领”。我注意到本书的主持人左小群不但善于归纳听众的疑问，以引入话题，还善于在问答中插入话题，以使谈话更丰富，更深入。每一场对话，由主持人所做的“小群总结”简劲直捷、干净利落，是一次对话的完满结束。我们需要这样温馨的对话。大家期待着有更多的这样的对话。随着社会的发展，生活的需求，我们会有更多的话题要交谈，有更多的听众要谛听，有更多的读者要阅览。是为序。著名儿童文学作家、诗人2011年2月28日

内容概要

　　本书是北京电台的名牌栏目《毛毛狗的故事口袋》的内容精选，节目围绕3—6岁孩子成长的各个方面，与各个领域的人士展开讨论，为家长朋友提供了科学的育儿理念和方法。参与节目的嘉宾有育儿专家、心理专家、医生、幼儿园园长老师、家长等。本书整理了节目中30期非常有代表性的话题，以对话的形式展现给读者，使读者仿佛重新回到节目中，直接与专家进行对话。

书籍目录

专家篇
　规则与自由
　孩子的性别意识
　惩罚的艺术
　让大人尴尬的孩子
　如何教孩子打招呼
　孩子一定要听话吗
　怎么对孩子说“不”
　如何帮助孩子建立自信心
　关于孩子说谎
医生篇
　如何为孩子树立行为榜样
　以自我为中心的孩子
　孩子有强迫行为怎么办
　当孩子把“不”当做口头禅时
　孩子有性意识了
　中医体质类型与个性化早教
　儿童生长痛现象
　粗中有细地养护孩子
　怎样帮助孩子提高免疫力
　孩子感冒的护理
　爱护眼睛
　如何为孩子选配眼镜
老师篇
　幼升小的准备工作
　孩子爱哭不一定是坏事
　孩子挨打了该不该还手
　废旧材料制作玩具
　小运动大作用——手指操
家长篇
　空中乘坐安全
　父母如何对待孩子
　之间的矛盾
　如何培养孩子的时间观念
　父母的教育观念要一致
　画画是孩子的一种天性
　儿童服装
　家长如何给孩子讲故事

章节摘录

版权页：插图：怎么对孩予说“不”毛毛狗：小群姐姐，我看到蔡老师来啦，蔡老师又要做客我们的节目了？小群姐姐：是啊，毛毛狗真聪明！毛毛狗：蔡老师今天要给爸爸妈妈讲什么内容呢？小群姐姐：等一会儿你就知道啦！嘉宾：国家计生委幼教专家中国学前教育网早教顾问蔡景昆中国学前教育网总监  陈梅芳陈梅芳女士，全国妇联“心系好儿童”专家委员会委员，中国学前教育网创始人之一，曾经担任北京京师培训学校校长、MINDLAB中国区培训总监、执行总监等职务。小群：我们请来了两位嘉宾，一位是国家计生委幼教专家，同时也是中国学前教育网早教顾问蔡景昆老师，另外一位是中国学前教育网总监陈梅芳老师。孩子在某一个阶段会经常用“不怎么样”来表达自己的观点，我们的家长，有时也必须要表达自己的反面意见，要跟孩子说“不”。如何跟孩子说“不”，这里边是有技巧的，因为如果你很粗暴，或者很直接地拒绝孩子，可能对孩子有一些伤害。所以今天我们就跟大家聊聊，怎么样巧妙地对孩子说“不”。陈梅芳：如何巧妙地对孩子说“不”，确实是一个挺有意义的话题。有时孩子特别逆反，这其实是孩子生理发展的一个特点；另一方面也是他在语言上意识到了“不”的作用，家长对孩子说“不”的方式应该是不一样的。3岁以前，孩子的语言表达还不太完善，思维处在萌芽阶段，你给他讲很多的道理，他是不懂的。此时表达的特点可能要稍微直接一些，或者让孩子自己体验到，而不是讲很多的道理。到3岁逆反期，既要培养他的独立性，给他表达自己的意志和权利的机会，又要分析不同的情况去分别处理。3岁到4岁、再到6岁这个阶段，孩子的语言表达能力加强了，思维也到了一定程度，另外社会性、社会交往、规则意识也逐步建立起来，家长可以根据情况来讲明道理，让孩子来明辨是非。说“不”首先注意的是孩子的不同年龄。小群：蔡老师，我刚才听陈老师讲了年龄区分以后，有一个感觉，好像孩子越长大，我们说“不”就得越麻烦，是吗？蔡景昆：是越来越复杂。孩子处于不同年龄段，和他交流的方式肯定要有变化。另外孩子的个体差异也很大，针对不同的性格，你对他说“不”时也要采取不同的形式。还有就是根据孩子的作为，以及这种行为的形态，也要选择不同的方式。刚才陈老师已经说了不同的年龄，我们一会儿还要探讨不同的性格，还有就是他正在做这个事情的属性、性质不同，我们对他的态度也应该是不同的。小群：好，咱们先从性格说起。其实我觉得，孩子性格的不同，包括个体的差异，也是现在为什么爸爸妈妈觉得做幼儿教育这么难的一点。我们每天在节目里面讲一些原则，或者说道理，很多人都懂，他们看的书很多，请教的专家也很多，但实践起来仍然觉得非常难，就是因为我们讲的基本上是一个概括性的东西，具体到孩子身上，他们会觉得，“专家说的这个我用了，怎么不管用？”陈梅芳：你刚才讲了很多，我们讲的可能都是概括性的，具体到孩子身上，每个孩子的性格不一样，家长的处理方式就应该是不一样的。比如说特别兴奋的小孩，他在玩一个东西，你怎么让他停都停不下来，那时怎么办？你严厉地制止，甚至是用打骂的形式，都不见效，但如果将他转移到一个安静的地方，可能就停下来了。对于有好奇心的宝宝，你可以让他的注意力转移到另外一件他很感兴趣的事情上，吸引他的注意力，可能也是可行的。还有一种类型的宝宝，他比较会体谅别人，比如睡觉时，还想让妈妈再讲个故事（之-前妈妈已讲了一些），对他说，“妈妈很累了、困了，明天早上还要去上班呢”等，他也能接赏。还有一种好奇心特别强的孩子，可以用一些激将法来试。所以我认为，每个宝宝都有他自己的个性，妈妈要了解自己的孩子，然后用不同的方法来对待他。当然每个孩子在不同的时候，也会有不同的表现。小群：稍稍梳理一下刚才陈老师讲的这几种方法。对于特别容易兴奋的孩子，他的兴奋惯性很长，比如晚上他正在玩游戏，你这时候说不准玩了，马上去睡觉，这样不行，就算是他心里明白，但是他的兴奋度下不来。陈老师给的意见是，我们可以暂且把他带离这个游戏场所。蔡景昆：我看到一个场景——在公园里玩的时候，有个孩子正在玩蹦蹦床，满头大汗，他妈妈想让他停下来，就不听。他的爸爸过去对他说，“贝贝，你带爸爸去厕所吧，厕所在哪儿呀？”贝贝说，“你这么大了还不知道厕所在哪儿。”爸爸说，“真不知道，快要尿裤子了，你快点下来”。这个贝贝就下来了，带他爸爸去厕所。这位爸爸就是用了转移的方式，让他离开这个环境。等他去完厕所，兴奋劲就过去了。我在旁边目睹了两个人的处理方式，妈妈就是用嘴劝，你快下来吧，你都满头大汗了，一会儿你就累得睡不着觉了，就老在说可能出现的结果，孩子根本不听，还在那儿蹦呢。爸爸就采取了这么一个成功的方式。小群：我觉得这个挺好的，很巧妙。就像刚才陈老师讲的，对待好奇心特别强的孩子，咱们经常提倡的就是兴趣转移的方法。蔡景昆：是的，孩子有时候玩一种游戏不愿意停下来，从事一种行为不停下来，实际上可以预先约定。比如讲故事，打算九点半睡觉，家长就应该讲好，我们今天晚上讲两个故事，你要表现好了，后面可能给你再猜一个谜语。讲完两个故事，可能时间到了，最后他表现也挺好（什么叫表现好呢？在这里就是要求复述的时候他能复述，能配合），可以给他猜一个谜语，能猜出来当然很好，如果猜不出来可以帮助他，他会觉得这个谜语是一个鼓励，是一个奖励措施。有的家长没有约定，说今天晚上我们讲故事吧，孩子听完一个又要听一个，还磨着妈妈讲，这时妈妈也没办法，“明天我还要上班呢，这样是不行的”，有的孩子不能理解，你明天上班和现在讲故事有什么关系，所以他就不愿意停下来。提前约定时间就显得很重要。小群：这一点可能是很多爸妈之前没有想到的，你的一个措施，或者一个行为的失败，可能是源于你之前并没有给他做一个很好的伏笔。我们这是从性格差异的角度来谈的。陈老师，刚才您说了4种性格的差异，还有一种是什么？陈梅芳：还有一种就是，我们可以用激将法。对于好胜心比较强的宝宝，比如他不吃饭，我们王老师的孩子叫天天，今年5岁了，但是吃饭很难，该吃饭了，他不吃。我们同事沈老师就跟他比，“天天，我们比一比谁吃得快”，他就开始吃了，每次吃饭都能完成我们希望的量，这也是一种方法之一——比赛。还有就是语言，对他的鼓励和夸奖。小群：这些都要基于父母真的很了解自己的孩子才可以。蔡景昆：所以说当父母不容易。陈梅芳：此外，有一种情况是特别危险的，比如火、电源，或者趴在窗户上让身体倾斜出去等，在这种情况下你可能要坚决地、正面地去拒绝他、告诉他。小群：也就是说，在这种危险情况下，你不能再用激将法，要坚决、果断。蔡景昆：有的情况是可以让他尝试危险性的，比如说我的孩子小的时候，我就让他摸过暖气。我选择的那一天，暖气比较烫，“我说你摸一下，暖水瓶和这个是一样的，你摸一下这个”，一摸他很烫，他从此就再不摸这些东西了。但是电，你不能说让他触一次电试试，那就没有第二次了，就不行。陈梅芳：还有一种，实际上还是转移法。比如我们经常会碰到的，孩子快吃饭了可能要喝一点饮料，要吃点饼干等，在这样的情况下，家长就要用你的智慧了，可以说，我们这个时间马上就要到了，我们做一个游戏，或者讲一个故事，或者其他活动，也就是刚才讲的转移注意力的方法。但是这种转移注意力要基于家长对孩子的了解，你可以用不同的、变换式的方法。小群：你说到这个，我突然想起，我有一个朋友，我觉得他很聪明，他知道类似于像快餐、鸡翅、汉堡这些东西对孩子不健康，他就用了一种方法，就是掐断接触源。他从来不带孩子去吃，他们家的孩子没吃过，他们也从来不提，不带孩子去看那些广告，参加那些游戏。稳定。每个人都有自己内在的法则，就像爱有千万种模样，优雅，火辣，忧郁，冷漠……不动声色却让人刻骨铭心，再多阻碍也义无反顾。当爱加载的种种附属层层剥落，爱情的真实面目显露，里面只有你所观照的自我。当两个人见过彼此最惨最丑最狼狈的样子，在毫无保留的境界中相遇，而爱的力量没有丝毫的减弱，那个爱才最真实，因为你们了解并感觉到自己的存在。那个时候，爱才能挣脱世俗和心性的捆绑，释放化蝶。他睡觉打鼾，他吃东西大声，他的臭袜子从来扔得到处都是……你可曾想过，正是因为有了这些你讨厌的种种不完美，生活才被填充得五颜六色？如果即将走到生命的尽头，回想起那些打鼾的声音，那些刺耳的喝汤声，那些令你烦躁的臭味——你，是否会怀念它们？2009年5月，新加坡播出了一则很特别的公益广告。这则广告由新加坡国家级的“小区发展部”拍摄，是一则促婚（pro-marriage）广告，只有3分02秒。主角是一位印度裔太太，悼念着她刚死去的华裔老公。她的悼词和大家预期的不同，她竟然当着全体亲友描述着她老公在床上如何打鼾和放屁，还当场模仿这些声音！如果她老公还活着，应该会窘得想找一个洞钻进去吧。雨果说，“生命中最大的幸福就是确信我们是被爱的，完全因为我们的本色而被爱，或者尽管我们是这样的人，依旧被爱。”几乎所有人都渴望能遇到这样一个完美爱人、一个灵魂伴侣——他／她懂得我们所有的欢喜和悲伤，对我们爱意长久、不离不弃——即使，你并不相信他／她真的存在。那么，你心中的完美爱人是什么样子的？蔡景昆：也未尝不可，我的孩子到现在也不会喝碳酸饮料，每次看广告他没反应，有时候家里买回来他不知道这是饮料。小群：至少我们把孩子特别容易喜欢上这些东西的年龄越过去了，等以后到了能讲道理、能克制自己的时候，再让他接触就没关系了。陈梅芳：我们刚才讲的不同的方法里面，还有一点就是，我们在孩子培养当中的“延迟满足”这个问题。说“不”，很多时候就是让孩子学会等待。有时最大的问题，往往就是家长太爱孩子了，恨不得马上去满足他。比如孩子希望马上去公园玩，但是爸爸妈妈正好忙着，没有时间（还有很多类似情况），怎么办？家长是可以让他等待的，相互商量讲些条件，也让孩子学会了，做任何事情都需要等待和付出，是有一定条件的：也培养了孩子的好习惯，这个也是很重要的一点。蔡景昆：现在有的孩子得到一些东西太容易了，家里呵护过度，他想吃什么，想拿什么，立刻到手了，他没有挫折感，他要求的任何事情都能得到满足，这实际对孩子的性格发展，以及他以后走上社会，非常不利。小群：为什么家长拒绝孩子会这么难，是因为孩子根本不明白还会被拒绝，他们总是无休止地被满足，他们要什么都有，所以有一天他们突然之间发现这东西他不能得到时，他会很纠结、很痛苦。蔡景昆：甚至有的孩子不知道钱是有数的，他认为这个东西永远用不完，他就会很浪费、很奢侈。另外他觉得这个东西丢掉也没关系，没有了再买，千金散尽还复来。其实不是每个家庭都是这样的，而且即使你家里很富有，也不应该培养孩子这样一种观念。小群：我们今天这个话题如果要展开谈的话，估计可能五期节目都说不完，我们希望大家通过这样的一个讨论，能够引起一些思考，也许你自己也能找出很适合自己的方法。好的，这个话题我们今天先跟大家说到这里，谢谢两位老师，谢谢。小群总结：孩子在某一个阶段会出现逆反心理，这也是孩子生理发展的一个特点。孩子提出的要求可能会越来越多，同时，孩子对家长说的“不”也会反应越来越大。那么，跟孩子说“不”实际上就是一个技巧了，如果你很粗暴，或者直接地拒绝，可能就会对孩子的心理造成一些伤害。该如何处理孩子的一些无理要求呢？那就来听听专家的意见吧。

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